Humor: una sonrisa por favor...

marteño
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Bandera de Brasil marteño 262 17 1663 mijas costa, malaga (Brasil)

cocina fÁcil para hombres:

bacalao con patatas y setas

ingredientes:

tu mujer, bacalao, patatas, setas, ajo, aceite y sal ..

modo de proceder:

metes a tu mujer y al resto de ingredientes en la cocina con la puerta bien cerrada durante una hora, al cabo de ese tiempo abres la puerta y tienes unas patatas con bacalao y setas, ricas ricas.. y ya habÉis visto que fÁcil

. . . . .. hala , lanzaos a cocinar . . . .

marteño
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BARBACOA

Como preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano ..

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA ..

5) Siguen la actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior .

6) La mujer informa al hombre que la carne se esta quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia .

Y ahora . . . otro momento culminante!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) trabajos rutinarios: la mujer va llevando los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas a la mesa ..

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ... otro momento importante!:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer que le ha parecido el no tener que
cocinar . Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres .

marteño
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*Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.

Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y
ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque,
anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

**Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos
pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos.
Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'

**Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y
se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se
desmaya debido a dolores empáticos

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
**El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'

El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.

** El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé
ya pesaba 11 kilos el día que nació'

**El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de
cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero
y orgullosamente le dice...

Lo hemos operao de fimosis!!!!!!!!!!!!!

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1387390152 197 68 1845 , ()

..... y hemos montado una fábrica de bolsos !!.

marteño
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Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza, en la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca. Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima, guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adonde vas tan arregladita?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

021234uur
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Bandera de España 021234uur 171 29 4655 Palma, Mallorca (España)

jeje muy buenos marteño! :)

marteño
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Bandera de Brasil marteño 262 17 1663 mijas costa, malaga (Brasil)

hay que por lo menos intentar poner el punto de humor en esta vida, los malos ratos ya vienen solos.....

1320413862
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Jaaaaajajajajajaja el de la barbacoa es genial!!!

babarruna74
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Bandera de Reino Unido babarruna74 404 17 6184 Sheffield, South Yorkshire (Reino Unido)

muchas gracias marteño, nos hacia falta
el de la barbacoa es la leche. ya lo habia oido, ese y el del bacalao pero me gusta recordarlo
el de la fimosis puede ser hasta verdad, conozco a cada uno de bestia...

marteño
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Bandera de Brasil marteño 262 17 1663 mijas costa, malaga (Brasil)

- un borracho es detenido a las tres de la maÑana por un policia quien le pregunta: ¿a donde va ud?

- le responde: voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economia familiar y la irresponsabilidad absoluta........

- el policia lo mira incredulo y le dice:

- ¡en serio? ¿y quien va a dar esa conferencia a estas horas ?

- mi mujer, cuando yo llegue a la casa.

marteño
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LOS HOMBRES SOMOS MÁS FELICES:

· Nuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo nuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca nos quedamos embarazados
· Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático
· Los mecánicos nos dicen la verdad.
· El mundo es nuestro WC
· Nunca tenemos que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenemos que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Las arrugas nos imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca nos mira al pecho mientras les estamos hablando.
· Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas
· Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Nuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta nos es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podemos abrir los botes nosotros solos.
· Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro amigo o amiga.
· Nuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
· Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo nos tenemos que afeitar la cara y el cuello.
· Podemos jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Llevamos el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
· Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote.
· Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres somos más felices

APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Canijo.

COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.

Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso

DINERO

Un hombre paga 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.

FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

ÉXITO

Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.

Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

LOS NIÑOS

¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.

El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas viviendo en la casa.

PENSAMIENTO DEL DÍA

Un hombre debe olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa.

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Bandera de España 021234uur 171 29 4655 Palma, Mallorca (España)

:)

marteño
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Cierto dia tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
Ud. Tiene coño?
Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.
Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
Si...................responde ella.
Excelente! -contesta el hombre- Por favor si no le importa podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?

1539474033
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1539474033 , ()

Una mujer viuda va al ginecólogo y le dice: "Mire doctor, cuando tengo la regla, me salen sellos de correos".

El ginecólogo la cita para la fecha que coincida con la regla.

Llegada la fecha, el ginecólogo procede a la exploración. Y ante su asombro, ve que aparecen pequeños cuadraditos de papel, y exclama: "Vaya señora, parece que es cierto esto de los sellos de correos".

Extrae uno de ellos con unas pinzas, y tras lavarlo bajo el chorro de agua, le dice: "Señora, esto no son sellos de correos, son etiquetas de los plátanos".

Benjamin-Sefarad
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Bandera de Bélgica Benjamin-Sefarad 4 3 24 Bruselas, Bruselas (Bélgica)

Malo chiste, malo. ¿Porque fastidias con tus chistes malos? Yahve te castigara por eso. De momento me voy a acordar de ti cuando vaya al bano ha ha ha ha

babarruna74
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Bandera de Reino Unido babarruna74 404 17 6184 Sheffield, South Yorkshire (Reino Unido)

no ralles

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1320413862 122 61 3939 , ()

#16 vente a el hilo del ring, te vas a enterar :D

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1387390152 197 68 1845 , ()

#18 No le des ideas, que te excomulga !!.

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1539474033 , ()

No, si ahora va a ser que Dios se conecta a Spaniards, y el Papa al Twiter.

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1311452905 247 70 3645 , ()

Hostia con Benjamín! jajajajaja

Atención: Este tema tiene más de 6 meses de antigüedad.