Hay tres albañiles reparando la punta de la torre Eiffel, en Francia. Un Americano, Un Chino y un Español.
A la hora del amuerzo se sientan los tres por ahi arriba y se ponen a comer.
El Americano dice: Oh crap! Hamburguesa de nuevo! Como mañana mi mujer me haga la misma comida me salto y me tiro.
El Chino dice: Oh, Kaka! Kung Pao pollo de nuevo! Como mañana mi mujer me haga la misma comida me salto y me tiro.
El Español dice: Ofu! Joer! Bocaillo de chorizo! Como mañana mi Maria me haga lo mismo me salto y me tiro tambien!
Al dia siguiente, a la hora de comer:
El Americano abre su almuerzo, un peazo hamburguesa! El tio amargao salta y se tira,,,ffffwwwwwww BOOM!!! Se mato!
El chino abre el suyo y mas pollo Kung Pao !!! Se tira tambien! Se mata!
El Español abre el suyo. Me cago en la leshe!!! otro bocata de chorizo!?!? ea! Po pa'bajo! Salta, se tira y se mata.
Al dia siguiente las tres viudas llorando diciendo pobrecitos!!!
La viuda Americana dice: Si yo supiera que mi Mike estaba harto de Hamburgers le hubiera hecho otra cosa!!!
La viuda China dice: Si yo supiera que mi Cheung estaba harto del Kung Pao ya le hubiera hecho otra cosa!!!
La viuda Española dice: Pues no se que le paso al gilipollas de mi Manue, si el se hacia el almuerzo todos los dias!?!?!?
:)
Este.... este chiste no era asi, no?
jejeje
me suena, solo que modificaron el chiste como la nacionalidad y el lugar.
jajaja me saco una sonrisa!!
jejejeje muy bueno!
Y acabaria con que el espanol, el mas listo de todos, aprovecho a comerse la comida de todos, la amburguesa, el pollo y su bocadillo de chorizo? O fueron las viudas quienes comieron bien aquel dia?
Se nota que era la mujer del español! jajaja
Aquí un comunicado del Ministerio de Sanidad:
A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y asi luchar
contra los lobbies farmacéuticos, la Viagra sera reemplazada por un
genérico : el agua hirviendo. Efectivamente, es sabido que el agua
hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las
almejas.
Rectifico: Se nota que era española! :-)
Otro albañil español que llega a su casa, con la cara blanca y temblando. A lo que la mujer que lo ve llegar, le pregunta que qué le pasa.
Y éste le cuenta: "Fíjate, que estaba en el andamio, en un 8º piso, y de repente me entra un apretón, y me bajo a jiñar. Y a los 10 minutos, un cable del andamio se parte, caen al vacío mis 3 compañeros y se mueren en el acto. Pero bueno, han llegado los del sindicato, y han negociado con la empresa. Les van a dar a cada viuda 3 millones de Euros."
La mujer que lo mira con los brazos en jarra, y le grita: "¡¡¡MUY BONITO!!! Y tú cagando"
(De Arévalo)
jaja muy bueno
Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
- Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
- Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
- ¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
- La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
- ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
- Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
- ¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
- Sííí..., un trabajo de viajes y sexo.
- Hmmmmm, suena bien, me interesa.
- Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar por culo!!!
loooooool
Maria!! hoy me´levantao con unas ganas de trabajá que no vea
ojú Pepe no me digas
Si!! me voy acostá un ratito... a ve si me se quita