Humor: chistes cortos y dichos graciosos

Eres mas feo que el Fari chupando un limon.

...when I was your age, I used to walk 8 miles to school, 9 days a week, uphill both ways, in the snow, with no shoes...and still had time to milk the cows the plow the fields before dinner...

Anónimo
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Sabino , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

XXDDD

Anónimo
0
Sabino , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Mamá...
Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "¡Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi mamá me enseñó RELIGIÓN: "Mejor reza para que esto salga de la alfombra."
Mi mamá me enseñó LÓGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto"
Mi mamá me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tienes un accidente."
Mi mamá me enseñó IRONÍA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡Guarda las lágrimas para cuando yo me muera!"
Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS: "¡Cierra la boca y come!"
Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO: ¡Mira la roña que tienes en la nuca!"
Mi mamá me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca."
Mi mamá me enseño METEOROLOGÍA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi mamá me enseñó HIPOCRESÍA: "¡Te dije un millón de veces que no seas exagerado!"
Mi mamá me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:" ¡Deja de actuar como tu padre!"
Mi mamá me enseñó: ENVIDIA: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como tú"
Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA: "No rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"
Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: "¡Me vuelvas a contestar y te voy a estampar los dientes en la pared!"
Mi mamá me enseñó RECTITUD: Te voy a enderezar de una patada en el culo"

¡¡Gracias Mamá!!

Anónimo
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_CowboyZZ_ , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Muy bueno, Sabino...

Por cierto, como se lleva en Mexico la ultima del Madrazo, la que lio en la maraton de Berlin?

931
0
931 , ()
Miembro desde 1 Jun 2006 - 08:41

Un paracaidista cae en el arbol del patio de un convento italiano , Naturalmente queda todo espachurrao y el traje roto
Una novicia sale corriendo a darle la noticia a la madre superiora
.- Madre superiora , madre supeiora , ha caido un Angelo
.- Donde hija mia ?
.- En el arbol del patio madre
.- Oh ! Dios Santo ¿e vola ?
.- Bolas due, madre , dues bolas

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 04:57

-Mamá, el vecino se esta masturbando. - Ignoralo. -No puedo, está usando mi mano

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Cut the crap!!

Currilon
0
Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)
Miembro desde 22 Mar 2007 - 11:59

Y después están los que trabajan en IBM, ibeme a por un café, ibeme a hacer fotocopias...

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

Pequenyta
0
Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)
Miembro desde 2 Oct 2007 - 12:20

Dos exmonjas del mismo convento se encuentran un día por la calle y se ponen a hablar de su vida anterior, recordando los mooentos cuando de novicias, etc. Cuando van a despedirse, una de ellas le dice a la otra: Ah, llamamé!!!
Y la otra le contesta: Yo también!!!!

The

Anónimo
0
_CowboyZZ_ , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Dos gayegos estan en la cama y uno le dice al otro,
Oye que si me abrumas...
Como que si te abrumo?
Que si me abrumas?
Como que si te abrumo?
Que si me abru mas...

Pequenyta
0
Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)
Miembro desde 2 Oct 2007 - 12:20

Estan ahi 2 abueletes intentando culminar la tarea.
El hombre: Ochenta, noventa.
La mujer: Noventa, cien.
El hombre: Ochenta, noventa.
La mujer: Noventa, cien.
Ya se ponen los 2 la dentadura postiza y dice el hombre: Que si te entra Vicenta!!!!!
Y la mujer: Que no me entra bien!!!!!!!

Anónimo
0
_CowboyZZ_ , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Le dice un amigo a otro,
Oye tu mujer te pone los cuernos con otro...
Asi me gusta, que se divierta...

Donde esta tu mujer?
Esta con 40 en la cama...
No, si la que es p.

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 04:57

El principe azul estaba buscando candidata para casarse, pero queria que esta fuera la mas pura e inocente de todos los cuentos. Empieza a caminar y se encuentra con Blancanieves y sacandose el pene le pregunta... "oye Blancanieves tu sabes lo que es esto"?
"claro, eso es un rabo, dice Blancanieves".
"Pero que cerda eres no? anda tira tira".
Al dia siguiente se encuentra con Cenicienta y repitiendo la operacion pregunta... "Cenicienta Cenicienta, tu por casualidad no sabras lo que es esto?".
"Claro principe, eso es un ci pote"
"Pero mira que es guarra la Cenicienta esta tambien"

Al dia siguiente se encuentra con Heidi y sacandose el pene de nuevo le dice "Heidi, seguro que tu sabes lo que es esto verdad?"

"Claro, eso es un pajarito"
"un pajarito? dice el principe"
"si un pajarito" repite Heidi

El principe todo contento le propone matrimonio y ella acepta. En la noche de bodas el principe dice : "Heidi, tengo que confesarte algo....esto no es un pajarito"

"si, es un pajarito" dice ella.

"no, en serio" dice el principe "no es un pajarito es una po lla"

y dice Heidi....."no, lo de Pedro si que es una po lla. Eso es un pajarito"

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Cut the crap!!

Anónimo
0
_CowboyZZ_ , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Esta una grupo de gente en un ascensor. De repente se apaga la luz y se oye un pedo bestial... se enciende la luz de nuevo y se ve a un hombre apuntando con el dedo al otro.
-Pe, pe, pero si yo no he sido... -Dice el acusado.

Y el acusador dice;

-No, no fuiste tu, PARA TI.

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 04:57

Papa papa, porque le estas liando cinta aislante a mi hamster?

Para que cuando me lo fo--e no reviente.

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Cut the crap!!

Mikipeich
0
Bandera de España Mikipeich 263 30 2988 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 1 Sep 2007 - 19:12

Muy bueno CowboyZZ!!

931
0
931 , ()
Miembro desde 1 Jun 2006 - 08:41

jajaja es como aquel chino que decia " la mate porque lamia "
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Esta gente en una farmacia haciendo cola y a uno se le escapa un " cuesco " y para disimular se pone a leer los tarros de las estanterias
.- Acido burico , acido potasico .....
Y un andaluz que habia por alli sin poderse aguantar dice
.- venga , venga , deje de disimular con , ha sido este o el otro " ha sido tu "

931
0
931 , ()
Miembro desde 1 Jun 2006 - 08:41

Uno sale de una iglesia evangelista diciendo : Voy andando ! voy andando !. Una mujer que pasaba por alli empieza a gritar : ¡ Milagro , milagro !Aquel se queda mirandola y dice : que milagro ni que leches ¡ que me han robado la bicicleta !
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Una chica pone un anuncio que decia : " Busco marido " . Al dia siguiente recibe cientos y cientos de cartas que decian :" Te puedes quedar con el mio ".

Anónimo
0
Sabino , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Que tienen en comun una puta y un heavy?
Que... la chupa en verano, la chupa en otoño, la chupa en invierno...

esto era un tetrapléjico que,además tenía parálisis mental,era gangoso y tenía sindrome de dawn... y su madre iba empujando la silla de ruedas... en esto que pasa una rubia pechugona,así vestía to provocativa y va y le dice el niño,con voz gangosa "tiaaa, anda que no estás buena ni na, te viá a meté to la po...lla!" y le dice la madre "niño,eso no se dice,que te va a castigar Dios!" y le dice el niño a la madre :
-pos como no me despeine no se que mas me va a hacer....

Pequenyta
0
Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)
Miembro desde 2 Oct 2007 - 12:20

Un calvo que se encuentra con un jorobado por la calle y le preguna: Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta: Un peine, cabr...on, un peine!!!!!

T

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 04:57

Sabino, jajajaja, me descojono jajajaja

buenisimo el 416 El segundo chiste :D

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Cut the crap!!

Anónimo
0
_CowboyZZ_ , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Joerrr que emilio mas guapo les voy a mandar a mis excolegas.... vamos que me dan ganas de dejarme las lanas otra vez...

Anónimo
0
_CowboyZZ_ , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Va un mangui y le saca la navaja a un jevi:

Tu, la chupa o la vida....

El jevi,

La chupooo, la chupooo....

Anónimo
0
Sabino , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

made in spanis años 80 jajajaja

Anónimo
0
Sabino , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

En que se parece el wonderbrá y un arquitecto?
- Pues en que castigan a quien ha de vivir dentro, pero engañan a los de fuera.

Currilon
0
Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)
Miembro desde 22 Mar 2007 - 11:59

¿Cómo se dice tanga en portugués? Casimiro tu culeiro.
¿Cómo se dice guerra en turco? Balaban balabienen.
¿Como se dice "creo que estoy embarazada" en africano? Bombo supongo Gracias Vera
¿Cómo se dice doctor en japonés? Utikuru utimato.
¿Cómo se dice en árabe "chica súbete a mi moto"? Maja sube la almeja a la Yamaha.
¿Cómo se dice bochito en chino? Cachinoquepo.
¿Cómo se dice ginecólogo en japonés? Yosi Cogochuchita.
¿Cómo se dice tápame mujer bonita en nahuatl? Tapachula.
¿Cómo se dice huerfanito en chino? Chinchumama.
¿Cómo se dice autobús en alemán? Suban empujen estrujen bajen.
¿Cómo se dice beso en árabe? Salibabá salibabiene.
¿Cómo se dice sostén en portugués? Hamaca do chicheiro.
¿Cómo se dice Kleenex en japonés? Kita mokito.
¿Cómo se dice abuelo en chino? Tao oxidao. 1) ¿Cómo se dice "Cayó Fujimori" en japonés? ¡Chau chino!
¿Cómo se dice mujer ardiente en japonés? Chu kuka saca yama.
¿Cómo se dice suegra en alemán? Estorbo.
¿Cómo se dice se fue en japonés? Yanotá.
¿Cómo se dice papel higiénico en japonés? Kitakakita.
¿Cómo se dice hombre encuerado en chino? Chin chu calzón. ¿Y hombre perdido? Chin chu mamá.
¿Cómo se le dice lentes de sol en chino? Tapacheles
¿Cómo se dice señorita enferma de los riñones en italiano? Sinorina.
¿Cómo se dice tanga en portugués? Casimiro tu culeiro.
¿Cómo se dice "policía de tránsito" en japonés? Yosi Tekito Lamoto.
¿Cómo se dice suegra en ruso? Ta Toska la Naka.
¿Cómo se dice en japonés "dejé de fumar"? Yojuimoto
¿Cómo se dice calzoncillo en portugués? Amaca du bolas
¿Cómo se dice arquitecto en argentino? Armando casitas
¿Cómo se dice en africano: "La abuela ha muerto por una intoxicación de gambas"? GAMBA CHUNGA YAYA TUMBA.
¿Cómo se dice en ruso "Mujer viuda al día siguiente de casarse"? VAGINA CASINOVA.
¿Cómo se dice espejo en japonés? Haytoiyo.
¿Cómo se dice minifalda en chino? Chelavi.
¿Cómo se dice 99 en chino? Cachichen.
¿Cómo se dice "escopeta" en árabe? Aibalabala.
¿Cómo se dice proctólogo en japonés? Telatoko unpo kito.
¿Cómo se dice gato recién nacido en japonés? Tucuchito orinagua.
¿Cómo se dice diarrea en japonés? Sacayama tuoyo.
¿Cómo se dice diarrea en chino? Kagasagua.
¿Cómo se dice "calatearse" en africano? Tetumbolatanga.
¿Cómo se dice dinero en chino? Nunkai.
¿Cómo se dice papel higiénico en azteca? Kitacaca. 1) ¿Cómo se dice “náufrago” en chino? Chin chu lancha.
¿Cómo se dice cementerio en africano? Tumba.
¿Cómo se dice suéter en africano? Chomba.
¿Cómo se dice beso en árabe? Mohame la jeta.
¿Cómo se dice masturbar en alemán? Froteenberger.
¿Cómo se dice beso en inglés? Tomorrow con my morrow.
¿Cómo se dice "pelo sucio" en chino? Chin champú.
¿Cómo se dice lluvia en árabe? Alomeho nos mohamo.
¿Cómo se dice descalzo en chino? Chinchampión.
¿Cómo se dice hacer el amor en cavernícola? Quita la tanga y "matanga".
¿Cómo se dice oferta en africano? - Ganga
¿Cómo se dice papel higienico en chino? - Tekita tucakita
¿Cómo se dice chino pobre? - Chin un len
¿Cómo se dice pajaro verde que hace mucho ruido, con cuatro letras? - Loro
¿Cómo se dice 100 en Chino? - Kachichen
¿Cómo se dice 101 en Chino? - Chepacho ¿Cómo se dice suegra en ruso? - Storbo
¿Cómo se dice beso en arabe? - Saliba va saliba viene
¿Cómo se dice autobus colectivo en ruso - Suben bajen strugen
¿Cómo se dice secretaria en chino? - Algasaki
¿Cómo se dice beso en africano? - Te mojo la bemba
¿Cómo se dice "minifalda" en chino? - Cashi te veo la popa.
¿Cómo se dice "señora" en japonés? Ta usao
¿Cómo se dice "qué importa" en italiano? Squiliachi
¿Cómo se dice "señorita" en japonés? No ta usao Cómo se dice en chino "borrachera"? - KO LO KON
¿Cómo se dice deja de fumar en árabe? - ali ven teu pai
¿Cómo se dice espejo en japonés? - ¡¡AHI TOY!!
¿Cómo se dice mayonesa en ruso? - KRAFT.
¿Cómo se dice campeón de natación en chino? - yakasi seaoga
¿Cómo se dice quitate de mi moto en árabe? - Baja la raja de mi Yamaha
¿Cómo se dice camión de basura en portugués? - Carru du merda
¿Cómo se llama el ministro ruso de aviación? - Sicaes patachov
¿Cómo se dice lluvia en alemán? -GOTAS KAEN
¿Cómo se dice dentista en japonés??? - Te curotuocico
¿Cómo se dice papel higiénico en portugués? - sac ac tocaca.
¿Cómo se dice "estoy muerto" en inglés? - MEMORY
¿Cómo se llama el chino más alto de China? - CHIN FIN
¿Cómo se dice en alemán follar? - bajen bragen foten naven-
¿Cómo se dice tener un orgasmo en chino? - ya ta ¿Cómo se dice ladrón en japons? - yokitotumoto.
¿Cómo se dice en francés "la mujer con minifalda se agachó"? - C'e la ví.
¿Cómo se dice nieve en finlandés? - kopoxkaen
¿Cómo se dice beso en ruso? -Vodka con Vodka
¿Cómo se dice divorcio en árabe? - Sehaleja la almeja

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

Anónimo
0
_CowboyZZ_ , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Preservativo: chubasqueiro do pito

Raya del pelo: autopista do piolhos.

Ruleta trucada en zulu: hubo tanga enlatimba

tuve hijos en frances: parisienne

Mexiñol
0
Bandera de México Mexiñol 699 85 9839 Apodaca, Nuevo León (México)
Miembro desde 5 May 2006 - 20:34

Llega el compare a la cantina a presumir a los amigos:
ayer me foll..e a una tía... que tía, unas piernas... que piernas, un culo... que culo, unas tetas... que tetas. En eso uno de los colegas le pregunta y de cara que tal estaba. de cara... cariiiisima.

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Viva yo

Anónimo
0
mgsm , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

jajajaja, currilon te lo has currao, jajaja

Currilon
0
Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)
Miembro desde 22 Mar 2007 - 11:59

El mérito no es mío, hice un copy paste :)

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

931
0
931 , ()
Miembro desde 1 Jun 2006 - 08:41

jajajaj me he inflado de reir

Currilon
0
Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)
Miembro desde 22 Mar 2007 - 11:59

En un autobús van unos turistas bizcos por París y dice el guía:

- Si miran a la izquierda, podrán ver a la derecha la torre Eiffel.

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

tato
0
Bandera de Estados Unidos tato 129 3 124 miami, florida (Estados Unidos)
Miembro desde 10 Feb 2007 - 18:47

...desorientado por la calle, entra en un portal y le pregunta a la portera:
Oiga ud. , por favor, la Notaría?
"HOMBRE, DEPENDE DE POR DONDE ME LA META"
Saludos

Anónimo
0
mgsm , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

En una tienda de animales.....
- ¿Es cara la cacatua?
- Lo siento, no hablamos vasco

Anónimo
0
Sabino , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

En pleno vuelo, uno de los cuatro motores del avion se estropea. El
capitan les dice a los pasajeros que no pasa nada, etc... bueno, ya sabeis
cual es la rutina en estos chistes. Al final se estropea el cuarto motor,
como siempre. Solo que en este chiste, uno de los pasajeros empieza a violar
a una azafata negra.
- Pero que hace ?
- Es que me han dicho que en estos accidentes lo unico que se salva
es la caja negra, y yo quiero estar todo lo cerca posible.

Mexiñol
0
Bandera de México Mexiñol 699 85 9839 Apodaca, Nuevo León (México)
Miembro desde 5 May 2006 - 20:34

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
¿ Esta Ud. loco?? Y¿ yo después como me llamo?
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¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
. Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
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¿Cómo se sabe cuando un gallego robo un banco?.
porque hace un boquete para entrar y otro para salir
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¿Cuál es el animal que vuela mas alto?...
Un gallego montado en Iberia.
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.
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Tres gallegos conversando: - Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
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¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
... para que suba la marea.

puedo poner mas, el archivo que tengo tiene como 200 de estos chistes, solo hago como el curri, copy-paste
______________
Viva yo

Anónimo
0
mgsm , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

el del nombre y apellidos me ha encantado.

Gallego= nacido en galicia o gallego=español?

Mikipeich
0
Bandera de España Mikipeich 263 30 2988 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 1 Sep 2007 - 19:12

Un Lepero a su padre:

- Padre, qué está mas lejos, la Luna o Huerva?.
- le dice el padre: Acazo vé tu Huerva??.

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- Dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?.
- En África.

Anónimo
0
mgsm , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

jajajajaja....................me parto

urbanita
0
Bandera de Francia urbanita 70 21 857 Epinal, Lorraine (Francia)
Miembro desde 6 Jul 2007 - 17:08

...grande ZZ...grande...

Anónimo
0
Sabino , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se ríe de nostros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde -le replica un vecino- fué con una "honda".
- Bueno -dice el alcalde- no vamos a entrar en marcas.

Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:
- ¡Que!, vas a hacerte la casa.
- Sí -le responde el emigrante- he traido 300.000 marcos.
- Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.

Anónimo
0
mgsm , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

jejejeje, Sabino, tu te tragaste la edición del concurso de chistes saque bola de los 90....los chistes tienen mas años que tu, jejeje.

El padre que pregunta al hijo
- niño, ¿onde está la caja de 25kg de polvorones?
- Opá, me la he comio toa
- ¿Sólo?
- no......con pan

Anónimo
0
mgsm , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

En el ginecólogo la madre con la niña adolescente.....

- Niña, ¿que te ha dicho el médico?
- Mamá, me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios
-Hay dios mio, voy a hablar con el médico, eso no tiene que ser bueno

En la consulta la madre y el Dr
-Dr, qué enfermedad es la del soplo en los ovarios
- ¿Como dice sra? le he dicho a su hija que seguro se la han soplao varios.......

Anónimo
0
macostro , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Eso es jaimito que le dice a su madre:
mamá, mamá, la luz se come?
No hijo, no digas tonterías, por qué?
Porque ayer oí a papá que decía: anda niña, apaga la luz y métetela en la boca.

Blizký zastávka Spojéne státy

Anónimo
0
mgsm , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

- mami, ¿los peos pesan?
- no cariño
-Entonces me he cagao

Anónimo
0
mgsm , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Nas nocheeeesssss!

Anónimo
0
Sabino , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Oye tio, ¿ y tu a quien vas a votar ?

¿yo? al partido gay! por supuesto!

¿y eso ?

Joder! ya que nos van a dar por el culo, por lo menos que lo haga un profesional!

Anónimo
0
_CowboyZZ_ , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Esto es una anécdota contada en un foro de coches que describe a uno de los mayores filósofos de la historia, o al menos, debería tratarse como tal.

"Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo, aparco en batería justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de Mercedes 600 SEL V12 con matricula m-....-nm o sea que si no me equivoco es del 1992 más o menos.
Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico, con las ventanillas bajadas y la música de máxima f.m a tope y pegando acelerones para k se oyeran sus "maxmegatubarros". Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío, se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Merche y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas k ya estaban en la terraza. A la k venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el "bollicao" digo el coche que va ha salir. El neng le dice que "si que ahora mismo" y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini: "que una mierda, que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito" mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo.
El cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta poll.", palabras textuales, y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.
Ahora viene lo bueno, el tío del Mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón y le empotra toda la puerta del copiloto pa dentro medio metro por lo menos. Yo y todos los de allí nos quedamos así menos el crío del 206 k se quedó así . Se abalanzan sobre él todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí, les paramos los pies. El dueño del 206 le empieza a gritar al del merche que si está loco que si tal....el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mi la frase del siglo, al loro:" MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY K TENER COJ.NES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco as de lo que tu me has hecho esperar a mi". Im-presionante la gente hasta aplaudió, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je, je fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del merche, mi héroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el Mercedes ni siquiera se abollo, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya esta vamos ni comparación con lo que le hizo al 206."

Anónimo
0
_CowboyZZ_ , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Entra el primer candidato:

- Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo. - Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos,uno.
- Que forma es esa de contar?
- Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y anteriormente en la ESA y claro...

Entra el segundo candidato:

- Cuente hasta diez por favor - pidió el entrevistador.
Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Que forma es esa de contar?
- Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los
números impares de un lado de la calle y los pares del otro.

Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:

- Cual era su profesión antes de solicitar este empleo?
- Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante Universitario.
- Puede contar hasta diez?
- Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

>>>> > >> "Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera
>>>> > >> más
>>>
>>> > >>barato lo compra desmontado, paramontarlo ella en casa. Llega a
>>> > >>sucasa, lo
>>> >monta
>>> > >>y
>>> > >>le queda perfecto. En ese momento pasa el metro (ella vive justo
>>> >encima)
>>> > >>y
>>> > >>el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo
>>>
>>> > >>vuelve a montar, vuelve a pasar elmetro y el armario se cae a trozos
>>>
>>> > >>de
>>> >nuevo...
>>> > >>Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el
>>>problema
>>> >y
>>> > >>ledicen que le envían un técnico.Llega el técnico, monta el armario,
>>>que
>>> > >>queda de narices.
>>> > >>Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra
>>> >vez.Finalmente
>>> > >>el técnico le dice a laseñora: Mire, lo montare otra vez, me meteré
>>> >dentro
>>> > >>y
>>> > >>cuando pase elmetro, desde dentro, veré mejorpor donde esta el error
>>>
>>> > >>deensamblaje...
>>> > >>
>>> > >>Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la
>>> >mujer:
>>> > >>Cariño, ¡que armario tan bonito! Abre la puerta, ve al instalador, y
>>>le
>>> > >>dice: ¿Y usted?, ¿que hace
>>> > >>aqui? Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme
>>>a su
>>> > >>mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro ... no se
>>>lo va
>>> >a
>>> > >>creer...."

Anónimo
0
_CowboyZZ_ , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

>TIPOS DE SALARIOS
>· Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!
>· Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él!
>· Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar!
>· Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
>· Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
>· Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
>· Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
>· Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo.
>· Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
>· Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
>· Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
>· Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado _______________________________
>
>Asunto: Los Jefes
>1. Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO
>Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO
>2. Cuando tu no haces tu trabajo, eres PEREZOSO
>Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO
>3. Cuando tu cometes un error, tu eres un IDIOTA
>Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO
>4. Cuando tu haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS tu AUTORIDAD
>Cuando tu jefe lo hace, hace prueba de su INICIATIVA
>5. Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA
>Cuando tu jefe lo hace, es FIRME
>6. Cuando tu no respetas el protocolo, eres GROSERO
>Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL
>7. Cuando tu contentas a tu jefe, eres un LAME-CULOS
>Cuando tu jefe contenta a su jefe, es COOPERATIVO
>8. Cuando tu no estás en tu despacho, te ESCAQUEAS
>Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS
>9. Cuando tu estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO
>Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO
>10. Cuando tu mandas bromas, eso es correo INÚTIL
>Cuando tu jefe lo hace, es HUMOR
>_______________________________
>
>TIPOS DE JEFES:
>Existen tres tipos de jefes: los INCAS, los MAYAS y los AZTECAS.
>
>Los INCAS son aquellos que entran a las 8 de la mañana y salen a las tres. Todo el tiempo de su jornada, normalmente, se lo pasan INCA-ndotela.
>
>Los MAYAS son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora más tarde, luego marchan a desayunar, vuelven 5 horas más tarde, y dicen: "¿MAYA-mado alguien?"
>
>Los AZTECAS son aquellos que llegan al trabajo, "pican" y se marchan con la intención de no volver, pero antes de irse le dicen al currante: "AZTECA-rgo de todo"

1281091696
0
1281091696 152 21 838 , ()
Miembro desde 30 Mar 2007 - 02:31

Falta:

Cómo se dice en vasco-euskera "la regla"...

elhigotechorrea

Anónimo
0
_CowboyZZ_ , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

ROBO EN SEMÁFOROS....

CUIDADO ¡OJO con esta trampa! Este es un aviso para los conductores
distraídos.

Un par de tías están asaltando conductores parados en los semáforos.
La primera, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se
aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas.
Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún mas buena y con la
excusa de que les gustas mucho, te animan a que las montes en el coche y las
lleves a otro sitio más reservado para intimar.
Mientras una empieza a hacerte sexo oral la otra aprovecha que estás
distraído para robarte todo lo que tengas en la guantera y en los asientos.

¡CUIDADO!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas. A mi ya me han
robado 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer, 3 veces el lunes y 1 el
domingo. El sábado no me robaron porque no las encontré.

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