Humor: chistes cortos y dichos graciosos

Eres mas feo que el Fari chupando un limon.

...when I was your age, I used to walk 8 miles to school, 9 days a week, uphill both ways, in the snow, with no shoes...and still had time to milk the cows the plow the fields before dinner...

Anónimo
0
Sabino , ()

uno para vosotras.

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué ? Preguntó María. Porque eres mi primera mujer. Bueno, que bien, pues entonces yo te llamare Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el 406!

Mikipeich
0
Bandera de España Mikipeich 263 30 2988 Madrid, Madrid (España)

- Doctor, Doctor entonces qué tengo??.
- Tiene usted la "enfermedad de Templeton".
- Y eso es grave doctor??.
- Pues no lo sé señor Templeton.

Anónimo
0
mgsm , ()

jejeje, me encanta este hilo.....que gracia....

-Doctor vengo a que me reconozca
- Pues......no caigo

Anónimo
0
puck , ()

http://www.ociojoven.com/article/articleview/218419/ lo lei hace años y me encanta!
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silvia
"no te acerques a una cabra por delante, ni a un caballo por detrás, ni a un tonto por ningún lado"

Anónimo
0
_CowboyZZ_ , ()

Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso
qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y
le pregunta:
Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo
escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.
-Claro, como no -responde ella y a la vez le pregunta,
- ¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número;
- ¿Ahora dígame cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número.
- ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5
libros.
La muchacha anota
- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su
mujer?
- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno, ... 2 veces al mes.
- O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas! veces
en su vida le han "dado" por el culito ?
- Perdone señorita, pero sepa que ... ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella eso quiere decir
que cero veces ...
- Ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.
Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente
lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número
ganador del premio mayor es el 4 2 5 2 8 .. y dice:

Hija de...!!!, ESO ME PASA POR MENTIROSO.

Mexiñol
0
Bandera de México Mexiñol 658 85 9834 Apodaca, Nuevo León (México)

Dotor dotor, me duele la pierna derecha
es por la edad señor
no dotor, la izquierda tiene la misma edad y no me duele.
______________
Viva yo

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

:D ZZ que bueno

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Cut the crap!!

Anónimo
0
xidhe , ()

docto doctor que padezco????
usted padece un ozito!

Pequenyta
0
Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)

Eres mas guarra que Charito que se compro una casa redonda para no tener que barrer las esquinas.
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Una pareja de novios que estan en plena faena y le dice el chico a la chica: Maria (perdon por si hay alguna por aqui), hacemos el 68??
Y la chica le responde: Que es eso?
Que tú me la chupas y te debo una.
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Un apreja de novios que estan haciendo el 69 y al tia no le habia dicho al novio que tenia la regla (imaginaos el pastel)
Llaman a la puerta y era el cartero. Sale el novio a la puerta y el cartero se queda alucinao y le pregunta: Oiga, Ud, se ha dado cuenta de que lleva toda la cara ensangrentada???
Y ya piensa el chico y le contesta: No vera, es que tomando cafe pues me he cortado con la taza.
Y le responde el cartero: Si? Pues sera con la taza del vater porque tiene en la frente un pegote de mierda!!!!!!!

T

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

jajaja que assssssssco

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Cut the crap!!

Currilon
0
Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)

Al hilo del chiste de Pequenyta (pero menos escatológico :)).

Qué hace un vampiro con un tampón usado??...pues una buena taza de té.

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

Pequenyta
0
Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)

2 novios gitanos la noche anterior a su boda.
Y el gitano le dice a la gitana: Ay Maria (y dale), como mañana nos casamos, podriamos hacerlo ya, no?
Y la gitana: Ay no Pepe que no se puede, que si me hacen la prueba y no soy virgen .....
Y el gitano: Ay que si, Maria.
Y la gitana: Ay que no, Pepe.
Y el gitano: Bueno, pues por lo menos dejame olerlo.
Y la gitana: Bueno, vaaaaleeeeeee.
Y al cabo de un rato de estar ahi en el tema el gitano, va y le dice: Oye Maria, tu crees que esto estará bueno pa mañana????

The

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

Pero bueno peque, que me estas revolviendo el estomago :D

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Cut the crap!!

Pequenyta
0
Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)

Hasta que me acuerde de mas, jeje.
A ver si me acuerdo de alguno mas light

Currilon
0
Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)

Buenísimo pequenyta :D

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

Pequenyta
0
Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)

Esto va un chico a su casa para ducharse y seguir la fiesta y se deja unas pirulas en la mesa del comedor. Entra en la ducha y cuando sale para recoger las pirulas, no estan y empieza a buscarlas. Y ya le pregunta a la abuela: Abuela, has visto unas pastillas que he dejado encima de la mesa.
Y la abuela le responde: No hijo, pero has visto tú los 2 dragones que hay en el pasillo???????

T

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

jajajaja

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Cut the crap!!

Anónimo
0
aorijia , ()

Joer, Pequenyta, con la cara tan angelical que tienes en la foto =D Jajaja

Bonnie
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Bandera de Estados Unidos Bonnie 502 92 19437 Pequenno suburbio en, Virginia (Estados Unidos)

buenisimo!

Currilon
0
Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)

Estaba una hormiguita en la selva y llega hasta un río. La pobre hormiguita quería pasar pero si se metía en el río se ahogaría. Un elefante que que lo estaba viendo todo la coge delicadamente con su trompa, la coloca sobre su lomo y cruza el río. La vuelve a depositar suavemente en el suelo y la hormiguita, muy agradecida, le dice:

- Muchas gracias Elefante, muchísimas gracias...

Y el elefante le responde:

- Gracias?...gracias?...venga, ya te estás bajando las bragas..

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

ajajajajajajajaja Curri que fuerte

Por que las mujeres pierden la regla a los 50?

porque necesitan la sangre para las varices

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Cut the crap!!

Pequenyta
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Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)

Eso es un misterio de la vida, jajajajajajaja

Pequenyta
0
Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)

una chica va a confesarse: Padre, me confieso que me acuesto con mi novio en el Campanario de la Iglesia.
Y el cura: Hija, el pecado es grave ...... pero el sitio es cojonudo!!!!!!!!!!!!1

Anónimo
0
Sabino , ()

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65 años.
Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas en los mejores restaurantes, joyas.
¿Y en la cama? - pregunta la amiga. En la cama hacemos el tratamiento.
¿Qué tratamiento? Él trata y yo miento.

Anónimo
0
Sabino , ()

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
Pero, ustedes, ¿nunca han discutido? No -responde la mujer ¿Y, cómo es eso? Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:
- Uno.
Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:
- Dos.
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo sorprendida le recriminé: Pero qué hijo de puta eres, ¿Por qué la mataste? Mi marido me miró y dijo: Uno...

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

Por que es buena el agua hirviendo para el sexo?
Porque pone los huevos duros y abre las almejas

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Cut the crap!!

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

Si te creciese un pene en la frente a razon de 2 cm. por dia; ¿Cuantos dias tardarias en verlo?

Nunca, pues las pelotas no te dejarian ver.

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Cut the crap!!

Anónimo
0
mgsm , ()

Jajaja, pequenyta-joke-mix......me recuerda al programa saque bola que había en Canal Sur en los 90.....

Que pechá de reir........la verdad es que ninguno de las 8 páginas tiene desperdicio, te ries con todos, hasta el mas malo, jajaja

mas....mas.....

Pequenyta
0
Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)

Llega una tia despanpanente a una iglesia y le dice al cura: Padre, me confieso que todavia soy virgen.
Y el cura extrañado le dice: Pero hija, eso no es pecado, eso es un don que te ha dado Dios para compartirlo con la persona que quieres.
Y la tia: Ya padre, pero fijese bien, Ud, se piensa que con esta cara, este pecho y estass piernas yo puedo ser virgen??
El cura la mira y estaba buena la tia, pero el resppnde: Ya hija pero te repito que eso no es nada malo.
Y la tia le vuelve a repetir: Pero de verdad padre que Ud me ha visto bien? Ud se piensa que tal y como estoy de buena yy puedo ser virgen??
Y el cura malisimo, salle del confesionario, se pone delante de la cruz de Jesucristo y dice: Dios mio, que hago????
Y responde Jesucristo: Desclávame hijo de pu...ta!!!!!!!!!!!

Th

Pequenyta
0
Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)

Una pareja de ancianos que llevaban mas de 50 años casados.
Y la mujer le dice al marido: Pepe, me llevas al cine??
Y el marido le responde: Pero María, si te llevé el otro día.
Y la mujer replicca: Ya, pero es que me han dicho que ahora es en color!!!!

The

Mikipeich
0
Bandera de España Mikipeich 263 30 2988 Madrid, Madrid (España)

En clase, la profesora le dice a un alumno.

- Si en un árbol hay 3 pájaros. Y disparo acertando a uno, ¿Cúantos quedan?

- Y dice el alumno, no queda ninguno.

- Ninguno??, dice la profesora, y por qué?. Le contesta el chaval: porque después del disparo el resto salen espantados. Dice la profesora, bueno... yo hubiera dicho 2 pero..., me gusta como piensas.

- Ahora dice el alumno: Profesora, Le puedo hacer una pregunta??. Si en un parque ve a 3 mujeres, comiéndose un helado, una le da mordisquitos, otra lo chupa por abajo, y una tercera lo empieza a relamer y se lo mete hasta la garganta. Dígame: Cúal es la que está casada??.

- Dice la profesora sonrojada: Pues la que se lo mete hasta la garganta. Y le contesta el alumno: Hombre, yo hubiera dicho que era la que llevaba el anillo, pero... me gusta como piensas...

Mikipeich
0
Bandera de España Mikipeich 263 30 2988 Madrid, Madrid (España)

Dos chinos:

- Has visto mi coche, es un alfa.
- Lomeo?.
- Como lo mees te mato.

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En un restaurante:

- Y esta carne de qué es?
- Es calne de lata
- de lata?
- Sí, de lata que cole pol los lincones.

Anónimo
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puck , ()

el 374 y el 380 me encantan!!
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silvia
" señor, anestésiame en la muerte como a otros haces en la vida "

Anónimo
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Sabino , ()

Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero. A mi me va a poner un buen chuletón de Galicia
¿Y las vacas locas?
¡Psch!, a estas ponles una tortillita y van que se mean

Anónimo
0
Sabino , ()

Un matrimonio turista que estaba por Madrid y el guía les lleva a ver lo más característico de España: los toros.
El guía les lleva a ver una cuadra de sementales.
Guía: "Éste es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias."
Alicia toca a su marido con el codo y le dice: "¿Ves Ricardo?"
Guía: "Éste es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. Y como es más toro realiza 6 montas diarias."
Alicia mira a su marido y dice: "¿Ves Ricardo?"
Guía: "Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, sí, diariamente, 20 montas. Casi nada, ¿eh?."
Ricardo: "Perdone señor guía, pero ¿realiza las 20 montas a la misma vaca?"
Guía: "No, no, no, siempre con vacas distintas."
Ricardo mira a su mujer y dice: "¡¿VES?!"

Currilon
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Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)

En una discoteca se acerca un chico a una par de chicas y le dice a una de ellas: "Te gusta bailar??", la chica sonrojada le dice "me encanta"...y el chico le contesta "pues venga, a mover el culo que quiero hablar con tu amiga"

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

Kjaeremandag
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Bandera de Noruega Kjaeremandag 79 5 461 Stavanger, Rogaland (Noruega)

-avemariapurisima, vengo a confesar que me han violado.
- Pero otra vez con la misma historia Sra. Romualda??? si eso paso hace 40 años ya!!
-Ya, pero es que me gusta tanto recordarlo... ;)

Currilon
0
Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)

Un clásico:

Llega una chica feísima a su casa todo contenta, con una sonrisa de oreja a oreja. Su padre extrañado le pregunta:

- Pero hija mía, por qué estás tan contenta?.

- Ay papá, es que iba dando un paseo por la calle y unos obreros me han comparado con un ser angelical y con una ave exótica.

- Pero niña, qué te han dicho??

- "La Virgen, que loro!!!!"

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

Currilon
0
Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)

Otro del confesionario.

- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente.

- Está bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

me parto con el 378. Desclavame hijo de putaaaaaaa!!

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Cut the crap!!

Anónimo
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_CowboyZZ_ , ()

Maria, vamos a la cama que vamos a hacer un 172...

Se ponen al tema y dice ella, Pepe, esto es un 69 normalito..

Espera que saque la botella de cognac...

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

:D ZZ

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Cut the crap!!

Anónimo
0
Sabino , ()

El padre dice en la misa: - Si tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: - ¡Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección!

Anónimo
0
Sabino , ()

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, llama a la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle gritos: ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso! Y el borracho interrumpe: Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Anónimo
0
_CowboyZZ_ , ()

Felipe Gonzalez va a visitar a Fidel Castro...y se ponen a comer...

Felipe dice, quiero un CUBA LIBRE....

Y Castro dice, yo una tapa de CHORIZO IBERICO.

En que se parece el wonderbra a un dictadura? : en que aprieta a los de dentro y enganya a los de afuera.

Anónimo
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_CowboyZZ_ , ()

En que se parecen los jugadores del ( pon un equipo que no te guste) a la familia de Emilio Aragon?
Que toda la vida haciendo el payaso y ahora van de artistas.

Anónimo
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_CowboyZZ_ , ()

El Hombre descubrió las ARMAS e inventó la CAZA,
LA MUJER descubrió la CAZA e inventó Los ABRIGOS DE PIELES.
El Hombre descubrió los COLORES e inventó La PINTURA,
LA MUJER descubrió La PINTURA e inventó EL MAQUILLAJE .
El Hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION,
LA MUJER descubrió La CONVERSACION e inventó EL COTILLEO .
El Hombre descubrió EL JUEGO e inventó LAS CARTAS,
LA MUJER descubrió LAS CARTAS e inventó EL TAROT.
El Hombre descubrio la AGRICULTURA e inventó la COMIDA,
LA MUJER descubrio la COMIDA e inventó la DIETA.
El Hombre descubrió la AMISTAD e inventó EL AMOR,
LA MUJER descubrió EL AMOR e inventó EL CASAMIENTO.
EL Hombre descubrió La MUJER e inventó EL SEXO,
LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL DOLOR DE CABEZA.
EL Hombre descubrió EL COMERCIO e inventó EL DINERO,
LA MUJER descubrió EL DINERO y ... SE JODIO todo.

931
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931 , ()

Un maestro dice en el colegio
.- A ver , que se levante el mas tonto de la clase
Naturalmente nadie se levantaba , pero al cabo de un rato se levanta una niña desde la ultima fila .
.- Ah ! vaya ! tu eres la mas tonta de la clase ?
.- No señor profesor
.- Y entonces por que te has levantado ?
.- Es que me daba mucha pena verle ahi de pie a ud. solito
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Una pareja de novios estan sentados en un banco del parque cerca
de un hospital . El trataba de arrimarse y ella le dice
.- ¿ Te gustaria ver donde me operaron de apendicitis ?
.- Naturalmente cariño , por favor !- relamiéndose
Ella señalando con el dedo le dice
.- ¿ Ves aquella ventana amplia del primer piso del hospital ? Pues alli fué

Anónimo
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_CowboyZZ_ , ()

n soldado español estacionado en Afganistan recibe una carta de su novia en la que se podía leer lo siguiente:

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto.
Lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor,Loli

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Unas 57 pudo conseguir en total.
Metió en un sobre la foto de Loli, más todas esas de sus compañeros y una nota, y la envió a España.
La nota decía lo siguiente:

Querida Loli:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.
Cuídate,Luis

Anónimo
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_CowboyZZ_ , ()

Hay dos tipos de jefes, los aztecas y los mayas.

Los aztecas son los que llevan a la oficina y dicen Hazte Cargo de esto y hazte cargo de lo otro.
Los mayas son los que se van a comer 3 horas u cuando vuelven dicen mayamao este? o Ma yamao el otro?

Atención: Este tema tiene más de 6 meses de antigüedad.