Humor: chistes cortos y dichos graciosos

Eres mas feo que el Fari chupando un limon.

...when I was your age, I used to walk 8 miles to school, 9 days a week, uphill both ways, in the snow, with no shoes...and still had time to milk the cows the plow the fields before dinner...

Anónimo
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Sabino , ()

¿En que mes hablan menos las mujeres? - En Febrero, sólo tiene 28 días.

Y para que no se me enojen.

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?

en que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si fuera poco, creen que la casa es suya.

Yossie
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Bandera de Estados Unidos Yossie 315 40 1598 Bayamon, PR (Estados Unidos)

Un jefe de proyecto, un analista de sistemas y un programador
paseando encuentran la lámpara mágica, después de frotar les queda claro que un sólo deseo para cada uno.
El programador fué primero y dijo:
Deseo pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casacon mucha pasta y rodeado de hermosas mujeres!
El genio le concedió el deseo.
Después siguió el analista de sistemas:
Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres!
El genio también le concedió el deseo.
Al final le toco el turno al jefe de proyecto.
Y cuál sería tu deseo?, pregunto el genio.
Los quiero de vuelta después del almuerzo!!--

Una mujer acompaña a su marido al médico. El galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le dice:
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente morirá: cada mañana prepárale un buen desayuno. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Y cuando vuelva a casa del trabajo, hazle una cena especial. No le agobies con tareas. No hables de tus problemas ni discutas con él. intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy. Lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos años, creo que tu marido se recuperará ".
Cuando llegan a casa, el marido le dice a su mujer:
Qué te dijo el médico?
Ella:
Que te vas a morir!!

Yossie
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Bandera de Estados Unidos Yossie 315 40 1598 Bayamon, PR (Estados Unidos)

En plena selva amazónica dos aventureros pasean por los pantanos, cuando uno de ellos para a hacer sus necesidades y una serpiente lo muerde... ahí!
Y el otro le dice: tengo un manual de primeros auxilios a ver que pone aquí: "abrir bien la herida, succionar el veneno"...
Pepe!, que ya no tienes cura!!! que te vas a morir!

Yossie
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Bandera de Estados Unidos Yossie 315 40 1598 Bayamon, PR (Estados Unidos)

Uno xenófobo (un poco)

Un "morito" que lleva 10 días en España y no puede ir al baño, aunque tiene ganas, no puede hacer nada y ya le duele todo, acude al doctor y este no encuentra la cura, se reúne con varios galenos y hacen investigaciones de la vida diaria del enfermo. Cuando uno de ellos dice: Ya se!!, ya lo tengo!!.

Usted señor, en su tierra no tenía retrete verdad?
El "moro" le dice no sennor!, moreto va ditras de pedra y hace sus cosas.
El doctor: claro! y aqui usted se levanta la chilaba, se sienta en la taza del baño y cuando todo "eso" se le cae dentro...
tiene al c.. asustado!, no se abre ni de coña!!.

Anónimo
0
Sabino , ()

estaban 6 compadres en un billar y estando ya bien borrachos, empezaron a discutir.

Pues yo la tengo mas grande 14 cm, otro dijo, pues la mia es de 17cm
total que todos se sacaron el pene y lo pusieron encima de la mesa de villar.
En eso iban entrando dos jotos(maricones)y al mirar, le dice uno a otro;

manita.... manita..... mira nos pusieron buffet.

Mexiñol
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Bandera de México Mexiñol 673 85 9834 Apodaca, Nuevo León (México)

y desde entonces vas a los bufets compare.

Pa que no digan las mujeres.
Como volver loco a un hombre en la cama??
escóndele el mando de la tele.

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Viva yo

Pequenyta
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Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)

Virgen de la teta al hombro!!!!!
La madre que parió al tren de mercancias!!!!!
La Virgen del abrigo de pana verde!!!!!!!
Soy mas chula con uno ocho cuadrao!!!!!!!

A ver si me acuerdo de mas, jejejejeje

T

Pequenyta
0
Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)

Este se lo inventó una amiga mia:
me meo tanto que para dos esta bien pero para uno solo ......

T

Mexiñol
0
Bandera de México Mexiñol 673 85 9834 Apodaca, Nuevo León (México)

Quien se acuerda de la otra versión del tenorio??

Me acuerdo que empezaba algo así.

No es verdad angel de amor
que en esta apartada orilla
se ha cagado una chiquilla
y desprende un gran olor.

recuerdo que segúi pero no como
______________
Viva yo

931
0
931 , ()

Las mujeres tiene dos pares de labios .
Con los de arriba se pelean y con los de abajo ....
hacen las paces

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).

Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.

Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...

Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

1301928045
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1301928045 176 20 708 , ()

jajaja me parto

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

Marissa, lo he tenido que poner, aunque es largisimo, porque segun lo estaba leyendo se me saltaban las lagrimas de la risa :D

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Cut the crap!!

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

Me voy un ratito a jugar al Diablo "Lord of Destruction" vaya enganche :)

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Cut the crap!!

Mexiñol
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Bandera de México Mexiñol 673 85 9834 Apodaca, Nuevo León (México)

JAJAJA; Joer Deco, vaya mierda comentario has puesto.
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Viva yo

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

A la mierrrrda!!

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Cut the crap!!

Yossie
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Bandera de Estados Unidos Yossie 315 40 1598 Bayamon, PR (Estados Unidos)

Una pareja de recién casados, con 8 meses de embarazo, de esos que saben a gloria: vómitos, acidez...

las 3 de la mañana y ella empieza a llorar:

-Buahhh!!, que vamos a perder al niño!!

El marido se despierta asustado

-Qué pasa cariño?, que te sucede?!!

-Ay Pepe!!, que vamos aperder al niñooo!!!

- Por qué mi amor? que te pasa?

-Es que tengo un antojooo!!

-A esta hora mi amor? no puede ser más tarde? es que no dormimos casi y...

-Ayyy Pepeee que lo vamos a perdeeer!!!

- No mi vida, dime que quieres que yo te lo consigo!

-Pepeeee quiero comer Mier...!!

-Agghh que asco!, vaya antojo mi amor!!, pues nada ve al baño y..

-Nooo Pepeee que quiero de la tuya!!! Ayy que perdemos al nene!!!

-Mia?... pues hay que tener coj... pues nada ya vuelvo

-Ya estoy aqui!, toma, aghh que ascooo

-Ayyy Pepeee (llorando) que vamos a perder al nene!!

-Por qué? si uerias esta Mier... ya la tienes cómela!

-Ayy Pepee que quiero que la pruebes tu primero!!

-Yo??? como que yo??, pues nada, todo sea por el bebé!... Agghh que ascooo!!

-Qué Pepe?, te gustó? a que sabe?

-A que va a saber!! aghhh que asco, no me gustó!, toma ahora es tuya.

-Ay Pepe pues si sabe mal no la quierooo!!!

Anónimo
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Sabino , ()

20 cosas que serian diferentes si Microsoft fabricara automoviles

- 1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.
- 2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
- 3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
- 4. En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
- 5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
- 6. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
- 7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de coche".
- 8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
- 9. Sólo podría usar "Microgasolina".
- 10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pagarlas.
- 11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse.
- 12. El volante se sustituiría por un ratón.
- 13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
- 14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
- 15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
- 16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".
- 17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
- 18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
- 19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".
- 20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.

sus
0
Bandera de España sus 172 3 13 Barcelona, Barcelona (España)

Tienes menos luces que la habitación de un topo
Te estiras menos que un chicle de madera
Dime con quien andas y si está buena me la mandas
Ante la duda, la más tetuda
Era tan gorda que se fue al campo a cagar y se cagó fuera
Eres más feo que el Fary comiendo limones (q en paz descanse)
Tienes más peligro que Michael Jackson en un ChiquiPark

JIJI!

Anónimo
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xidhe , ()

jajaja muy bueno y al pobre pepe como lo han julao! jajajaja mu bueno.

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

PEDO HONRADETE: es el que se expele en una sola emision de voz , es ruidoso y corto y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserio y los hinchas del Salamanca.

PEDO COMICO: Suena agudamente, es tremulo, se muere uno de la risa al oirlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huespedes. Levantan airadas protestas en los “pedoescuchas” y no son aceptables.

PEDITOS (Tambien llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duracion y que salen en “ristra” como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanografas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde esta la emisora.

CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malisimamente. Se los tiran los que se pasan muchas horas del dia sentados, estudiantes, banqueros, notarios, jueces…son una verdadera guarrada.

FALLIDOS O BUFAS: Son los mas traidores que se pueden imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguisima y se esta oliendo durante un cuarto de hora o mas. No son admisibles.El que se tira una “bufa” es un cerdo.

PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos en la bañera, en la piscine, en el rio, o en la playa. Son simpatiquisimos, a nadie molestan, apenas huelen y ademas cuando salen hacen “ cua cua cua”

PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de el, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana segun vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo asi el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

PEDO CINEASTA: Tambien es de alivio, parece venire arrastrandose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defense. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma y del que nadie se hace responsible, no tiene padre el pobrecito.

PEDO NUPCIAL: Es el pedo que despues de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, despues de esto, la pareja ya esta preparada para afrontar cualquier problema. Es acceptable, pues crea union.

PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rapidamente hacia atras y si no viene nadie se respire con satisfaccion.

PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formacion, si la tropa desfila despues del rancho y este ha sido de judias. Estos pedos son toxicos. Muchas bajas de oficilaes han sido producidas pro los pedos “marciales”. Cuando el que se pee es el jefe que va a caballo, no hay quien lo esquive.

PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del dia en la iglesia y despues tosen un poquito para disimular.

PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peer y que mediante ciertas posturas de la nalga,logran el sonido deseado: agudo, grave, etc. Estos pedos son mas bien para concursos.

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Cut the crap!!

Anónimo
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mgsm , ()

Jajajajaja, pero que hilo más divertido...estoy llorando de la risa.

Chiste:
-EL niño que ve a la madre desnuda: " ¿mamá, que es esa raja?"
- Madre: "Hijo, es un hachazo"
-Niño: " pues te ha dao en tol c_ño!

Mikipeich
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Bandera de España Mikipeich 263 30 2988 Madrid, Madrid (España)

Un matrimonio, el marido a punto de morir.

- María, Te acuerdas cuando éramos pequeños?. Cuando tuve que dejar de ir a la escuela por una enfermedad que me contagiaron?. Ahí estabas tú, siempre a mi lado.

- Así es Pepe, contigo estaba yo.

- Y te acuerdas María, cuando monté mi primer Negocio?

- Si Pepe.

- Cuando fue todo a pique y me arruiné, tú seguías a mi lado María.

- Pues claro Pepe, sabes que no te dejaré nunca.

- Y ahora que la voy a palmar, María veo que no te has alejado de mí ni un minuto, verdad?

- Así, es.

- Sabes que creo María?.

- Qué Pepe?

- Que me das mala suerte hija de P_ta!!

Bayolet
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Bandera de España Bayolet 95 14 532 Chiquitistán, Inutilandia (España)

¿qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco ,negro, blanco, negro, blanco, negro, rojo?
Un pingüino cayendo por una escalera.

¿Qué son 10 epilépticos en un ascensor? LA FIESTA DE LA ESPUMA!!

¿Y 100 leprosos callendo por un precipicio? UN TETRIS

Un amigo le dice a otro:
- Tio, ¿viste el apagón de ayer?
- ¡¡Que va nano, se me fué la luz de repente!!

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En este circo que es el mundo, me pido ser el payaso

Bayolet
0
Bandera de España Bayolet 95 14 532 Chiquitistán, Inutilandia (España)

Tres amigas adolescentes: Una "estandard", una pija y una heavy. La estándar les pregunta a las otras dos: Chicas, vosotras ¿cómo sabeis que estais enamoradas?
Y la pija dice (con super acento de pija, osea): Pues yoooo, cuando estoy enamoradaaaaaaaa, siento como maripositas en el estómago, como que floto, ¿sabes? y llego a casa, y me pongo a Enrique Iglesias, ¡y se me cae una lagrimitaaaaa, ESTOY ENAMORADAAAAA!
y dice la Heavy (con voz de carajillera): Posss yo, cuando estoy enamorá, todo eshhh como mu BLACK ¿m'entiendes?, y voy por la calle con el paso fuerte, pa ke me oigan. LLego a la kelly, me pongo a los Maiden a toda oshhhtia, me tumbo en la cama, me quito las bragas, las tiro al techo, ¡y si se quedan pegás ES QUE'STOY ENAMORÁ!
_________________
En este circo que es el mundo, me pido ser el payaso

Currilon
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Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)

Se acerca una mujer a su esposo y le dice:

- Cariño, toma esta caja y guárdala pero prométeme que nunca la abrirás, hazlo por el amor que nos une.

El marido se lo promete, coge la caja y la guarda. Pasan 20 años y la mujer cae gravemente enferma. En su lecho de muerte llama a su marido:

- Te acuerdas de la caja que te di hace 20 años?. Pues tráela, creo que ha llegado el momento de abrirla.

El marido aparece con la caja ante su mujer. Esta le pide que la abra y que vea lo que hay en el interior. El hombre al abrirla se encuentra con dos muñequitos de trapo y 5 millones de euros. El marido asombrado le pregunta a su mujer:

- pe pe pero, que es esto??

- Cariño, cada vez que me hacías sentir mal yo confeccionaba un muñequito y así se me pasaba el disgusto.

El hombre, al ver solamente dos muñecos se sonríe, pensando las pocas veces que había hecho sufrir a su mujer. Levanta la cabeza y le pregunta de nuevo a su mujer:

- Pero, y el dinero???

Y la mujer le responde:

- Eso lo saque con todos los muñecos que conseguí vender hijo de p*ta!!

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La vida está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, un pequeño chalet...

Anónimo
0
Sabino , ()

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial",dice Bush. "¡Vaya!", contesta el invitado. "¿Y cuáles son esos planes?" "Vamos a matar a 4 millones de musulmanes y a un dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: "¿Un... dentista? Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes"

Solidaridad Femenina

La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas. Ninguna de ellas confirmó la historia.

Solidaridad Masculina

El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a diez amigos del marido... Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, decían que él estaba todavía allí.

Con dos cojones… un tío nunca deja tirao a un colega…

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

:D Sabino, que buena la solidaridad masculina

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Cut the crap!!

Anónimo
0
Sabino , ()

cualquier parecido con la realidad.................. pues eso que es real jajajaja

Gabacha
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Bandera de Alemania Gabacha 143 46 2868 Colonia, NRW (Alemania)

Sabino, me ha gustado la del dentista.

Kjaeremandag
0
Bandera de Noruega Kjaeremandag 79 5 461 Stavanger, Rogaland (Noruega)

me he reido con tus chistes, pero entonces una mujer nunca sospecha que una amiga le pone los cuernos al marido, en cambio el amigo lo da por asumido.... hhmm.... por que sera??? ;) hombres!!! jajja

931
0
931 , ()

Suenan las campanas del reloj de la iglesia de madrugada y el marido le pregunta a la esposa
¿ Que hora ha sonado ?
La una - contesta la esposa
¿ estas segura ?
¿ Como no voy a estarlo si ha sonado dos veces ?
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Adivinanza
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En un coche van , un turco y un marroqui ¿ quien conduce ?

Solucion
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La policia

Anónimo
0
mgsm , ()

Que pechá de reir....

la explicación de Tipos de caca Submitted by de_codina es muy creativa, todavía me estoy riendo!¿Las sacaste de un maual o las inventaste?

"cria cuervos........y tendrás muchos..."

Mexiñol
0
Bandera de México Mexiñol 673 85 9834 Apodaca, Nuevo León (México)

El otro día leí no se donde que los de lepe no emigran porque cada vez que salen por la carretera ven un letrero que dice huerva.
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Viva yo

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

Mqsm, no, ya quisiera yo tener esa gracia :)

Has leido los pedos?

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Cut the crap!!

Anónimo
0
mgsm , ()

Siiiiiiiiiii, jajaja, estoy riendo tanto que se me ha cogido un dolor en el costao.....y mi sueco marido no entiende que me haga tanta gracia....`seräa que a los spaniards nos hace mucha gracia estos temas?

Me quedo con el peo artístico....pero la verad que no tiene desperdicio ninguno de los otros.

Olé tu!

Anónimo
0
Sabino , ()

AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con él.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente mar..icon para ser decorador.
AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de gili...ollas comandado por un gili...ollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mie..rda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana porqué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto osbcuro, buscando un gato negro que no esta alli.
FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo cambia a verde y el vehiculo de atrás nos toca la bocina.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente proximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es el médico que te mira la po..lla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

Anónimo
0
mgsm , ()

jajajaja, la mejor es la del diplomático, me parto!

Anónimo
0
Sabino , ()

Estudio antropológico del comportamiento de la mujer y del varón ante situaciones cotidianas 1.
Diferencias a la hora de darse un baño entre un hombre y una mujer...

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Como se baña una mujer.
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez
Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área de la entrepierna, pero decides depilártelo.
Gritas como una loca cuando tu novio/marido entre al baño y se mea fuera.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
Te pones un paño súper absorbente en la cabeza
Te chequeas todo el cuerpo en busca de pecas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas
Regresas a tu habitación con tu bata larga
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote

Anónimo
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Sabino , ()

Como se baña un hombre.
Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pen..e y haces un sonido de elefante
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pen..e en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte
Te metes en la ducha
No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas)
Te lavas la cara con jabón azul
Te cagas de la risa, por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha
Te lavas tus partes privadas y alrededores
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón
Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK"
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado
Te orinas dentro de la ducha
Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha
Te medio secas
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pen..e
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada
Dejas la luz del baño y el ventilador prendido
Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pen..e y vuelves a hacer un sonido como de elefante
Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min

Currilon
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Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)

La definición de diplomático es buenísima :D

Y de las cacas me encanta la espía :)

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

Mexiñol
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Bandera de México Mexiñol 673 85 9834 Apodaca, Nuevo León (México)

La definición de inlflación es que mientras antes un huevo costaba un peso, ahora un peso cuesta un huevo.
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Viva yo

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

A mi se me saltaron las lagrimas con los peditos o avellanas y los cineastas, jajajaja, que harta de reir.

Sabino, me parto con " te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte" y con "le enseñas el pen..e y haces un sonido de elefante"

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Cut the crap!!

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?...

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Cut the crap!!

Mexiñol
0
Bandera de México Mexiñol 673 85 9834 Apodaca, Nuevo León (México)

Tres viejos en un banco de plaza:
-Hay que ver lo que es la edad. Tengo 70 años,
y siempre me levanto a las 7 para ir a mear.
-Yo tengo 80 Me levanto a las 8 y lo primero
que hago es irme a cagar.
El otro: -Lo mio es peor.
Tengo 90 Me meo a las 7, me cago a las 8
y a las 9 me despierto. ______________
Viva yo

Anónimo
0
Sabino , ()

ENCUESTA SEXOLÓGICA DEFINITIVA: TODO LO QUE UD. DEBE SABER SOBRE EL SEXO

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

Pregunta: ¿Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, el regresará cuando este listo.

Pregunta: ¿Que significa un "después de"?
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

Estas jugando con fuego Sabino :)

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Cut the crap!!

Anónimo
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Sabino , ()

pero si las tengo a todas asustadas, ni entran a este hilo.

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)

Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles de Madrid, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino en una sola pieza... al menos eso esperamos.

Al encender su vehículo: Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles madrileñas.

Tenga mucho cuidado con los conductores 'marcha atrás'. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo madrileño de conductores' (ver próximo párrafo).

El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: la pu ta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, ca brón, hijo de pu ta, chupapo llas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: * Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible * Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido. * Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina rítmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras). * Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado. * Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. * Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'. Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos,para sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!

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Cut the crap!!

Anónimo
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Sabino , ()

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. "Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. "¿Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila." Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "¡Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa!" La mujer se sube la falda y le muestra el trasero momento en el que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla. "Marcos, ¿Qué hago? ¡Ayúdame! Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila... Que no tienes ganas... Que te duele la cabeza... Que estas cansada... Que te entienda como mujer... Que estas deprimida... Que solamente te abrace. ¡Ahí te quiero ver!

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