Humor: chistes cortos y dichos graciosos

Eres mas feo que el Fari chupando un limon.

...when I was your age, I used to walk 8 miles to school, 9 days a week, uphill both ways, in the snow, with no shoes...and still had time to milk the cows the plow the fields before dinner...

Mexiñol
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Bandera de México Mexiñol 719 85 9840 Apodaca, Nuevo León (México)
Miembro desde 5 May 2006 - 19:34

JAJAJA; Joer Deco, vaya mierda comentario has puesto.
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Viva yo

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 03:57

A la mierrrrda!!

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Cut the crap!!

Yossie
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Bandera de Estados Unidos Yossie 315 40 1598 Bayamon, PR (Estados Unidos)
Miembro desde 29 Mar 2006 - 03:17

Una pareja de recién casados, con 8 meses de embarazo, de esos que saben a gloria: vómitos, acidez...

las 3 de la mañana y ella empieza a llorar:

-Buahhh!!, que vamos a perder al niño!!

El marido se despierta asustado

-Qué pasa cariño?, que te sucede?!!

-Ay Pepe!!, que vamos aperder al niñooo!!!

- Por qué mi amor? que te pasa?

-Es que tengo un antojooo!!

-A esta hora mi amor? no puede ser más tarde? es que no dormimos casi y...

-Ayyy Pepeee que lo vamos a perdeeer!!!

- No mi vida, dime que quieres que yo te lo consigo!

-Pepeeee quiero comer Mier...!!

-Agghh que asco!, vaya antojo mi amor!!, pues nada ve al baño y..

-Nooo Pepeee que quiero de la tuya!!! Ayy que perdemos al nene!!!

-Mia?... pues hay que tener coj... pues nada ya vuelvo

-Ya estoy aqui!, toma, aghh que ascooo

-Ayyy Pepeee (llorando) que vamos a perder al nene!!

-Por qué? si uerias esta Mier... ya la tienes cómela!

-Ayy Pepee que quiero que la pruebes tu primero!!

-Yo??? como que yo??, pues nada, todo sea por el bebé!... Agghh que ascooo!!

-Qué Pepe?, te gustó? a que sabe?

-A que va a saber!! aghhh que asco, no me gustó!, toma ahora es tuya.

-Ay Pepe pues si sabe mal no la quierooo!!!

sus
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Bandera de España sus 172 3 13 Barcelona, Barcelona (España)
Miembro desde 2 Sep 2007 - 23:31

Tienes menos luces que la habitación de un topo
Te estiras menos que un chicle de madera
Dime con quien andas y si está buena me la mandas
Ante la duda, la más tetuda
Era tan gorda que se fue al campo a cagar y se cagó fuera
Eres más feo que el Fary comiendo limones (q en paz descanse)
Tienes más peligro que Michael Jackson en un ChiquiPark

JIJI!

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 03:57

PEDO HONRADETE: es el que se expele en una sola emision de voz , es ruidoso y corto y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserio y los hinchas del Salamanca.

PEDO COMICO: Suena agudamente, es tremulo, se muere uno de la risa al oirlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huespedes. Levantan airadas protestas en los “pedoescuchas” y no son aceptables.

PEDITOS (Tambien llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duracion y que salen en “ristra” como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanografas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde esta la emisora.

CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malisimamente. Se los tiran los que se pasan muchas horas del dia sentados, estudiantes, banqueros, notarios, jueces…son una verdadera guarrada.

FALLIDOS O BUFAS: Son los mas traidores que se pueden imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguisima y se esta oliendo durante un cuarto de hora o mas. No son admisibles.El que se tira una “bufa” es un cerdo.

PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos en la bañera, en la piscine, en el rio, o en la playa. Son simpatiquisimos, a nadie molestan, apenas huelen y ademas cuando salen hacen “ cua cua cua”

PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de el, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana segun vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo asi el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

PEDO CINEASTA: Tambien es de alivio, parece venire arrastrandose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defense. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma y del que nadie se hace responsible, no tiene padre el pobrecito.

PEDO NUPCIAL: Es el pedo que despues de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, despues de esto, la pareja ya esta preparada para afrontar cualquier problema. Es acceptable, pues crea union.

PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rapidamente hacia atras y si no viene nadie se respire con satisfaccion.

PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formacion, si la tropa desfila despues del rancho y este ha sido de judias. Estos pedos son toxicos. Muchas bajas de oficilaes han sido producidas pro los pedos “marciales”. Cuando el que se pee es el jefe que va a caballo, no hay quien lo esquive.

PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del dia en la iglesia y despues tosen un poquito para disimular.

PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peer y que mediante ciertas posturas de la nalga,logran el sonido deseado: agudo, grave, etc. Estos pedos son mas bien para concursos.

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Cut the crap!!

Mikipeich
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Bandera de España Mikipeich 263 30 2988 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 1 Sep 2007 - 18:12

Un matrimonio, el marido a punto de morir.

- María, Te acuerdas cuando éramos pequeños?. Cuando tuve que dejar de ir a la escuela por una enfermedad que me contagiaron?. Ahí estabas tú, siempre a mi lado.

- Así es Pepe, contigo estaba yo.

- Y te acuerdas María, cuando monté mi primer Negocio?

- Si Pepe.

- Cuando fue todo a pique y me arruiné, tú seguías a mi lado María.

- Pues claro Pepe, sabes que no te dejaré nunca.

- Y ahora que la voy a palmar, María veo que no te has alejado de mí ni un minuto, verdad?

- Así, es.

- Sabes que creo María?.

- Qué Pepe?

- Que me das mala suerte hija de P_ta!!

Bayolet
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Bandera de España Bayolet 95 14 532 Chiquitistán, Inutilandia (España)
Miembro desde 22 May 2007 - 22:58

¿qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco ,negro, blanco, negro, blanco, negro, rojo?
Un pingüino cayendo por una escalera.

¿Qué son 10 epilépticos en un ascensor? LA FIESTA DE LA ESPUMA!!

¿Y 100 leprosos callendo por un precipicio? UN TETRIS

Un amigo le dice a otro:
- Tio, ¿viste el apagón de ayer?
- ¡¡Que va nano, se me fué la luz de repente!!

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En este circo que es el mundo, me pido ser el payaso

Bayolet
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Bandera de España Bayolet 95 14 532 Chiquitistán, Inutilandia (España)
Miembro desde 22 May 2007 - 22:58

Tres amigas adolescentes: Una "estandard", una pija y una heavy. La estándar les pregunta a las otras dos: Chicas, vosotras ¿cómo sabeis que estais enamoradas?
Y la pija dice (con super acento de pija, osea): Pues yoooo, cuando estoy enamoradaaaaaaaa, siento como maripositas en el estómago, como que floto, ¿sabes? y llego a casa, y me pongo a Enrique Iglesias, ¡y se me cae una lagrimitaaaaa, ESTOY ENAMORADAAAAA!
y dice la Heavy (con voz de carajillera): Posss yo, cuando estoy enamorá, todo eshhh como mu BLACK ¿m'entiendes?, y voy por la calle con el paso fuerte, pa ke me oigan. LLego a la kelly, me pongo a los Maiden a toda oshhhtia, me tumbo en la cama, me quito las bragas, las tiro al techo, ¡y si se quedan pegás ES QUE'STOY ENAMORÁ!
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En este circo que es el mundo, me pido ser el payaso

Currilon
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Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)
Miembro desde 22 Mar 2007 - 10:59

Se acerca una mujer a su esposo y le dice:

- Cariño, toma esta caja y guárdala pero prométeme que nunca la abrirás, hazlo por el amor que nos une.

El marido se lo promete, coge la caja y la guarda. Pasan 20 años y la mujer cae gravemente enferma. En su lecho de muerte llama a su marido:

- Te acuerdas de la caja que te di hace 20 años?. Pues tráela, creo que ha llegado el momento de abrirla.

El marido aparece con la caja ante su mujer. Esta le pide que la abra y que vea lo que hay en el interior. El hombre al abrirla se encuentra con dos muñequitos de trapo y 5 millones de euros. El marido asombrado le pregunta a su mujer:

- pe pe pero, que es esto??

- Cariño, cada vez que me hacías sentir mal yo confeccionaba un muñequito y así se me pasaba el disgusto.

El hombre, al ver solamente dos muñecos se sonríe, pensando las pocas veces que había hecho sufrir a su mujer. Levanta la cabeza y le pregunta de nuevo a su mujer:

- Pero, y el dinero???

Y la mujer le responde:

- Eso lo saque con todos los muñecos que conseguí vender hijo de p*ta!!

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La vida está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, un pequeño chalet...

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 03:57

:D Sabino, que buena la solidaridad masculina

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Cut the crap!!

Gabacha
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Bandera de Alemania Gabacha 143 46 2868 Colonia, NRW (Alemania)
Miembro desde 12 Mar 2007 - 12:18

Sabino, me ha gustado la del dentista.

Kjaeremandag
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Bandera de Noruega Kjaeremandag 79 5 461 Stavanger, Rogaland (Noruega)
Miembro desde 10 Aug 2007 - 20:20

me he reido con tus chistes, pero entonces una mujer nunca sospecha que una amiga le pone los cuernos al marido, en cambio el amigo lo da por asumido.... hhmm.... por que sera??? ;) hombres!!! jajja

931
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931 , ()
Miembro desde 1 Jun 2006 - 07:41

Suenan las campanas del reloj de la iglesia de madrugada y el marido le pregunta a la esposa
¿ Que hora ha sonado ?
La una - contesta la esposa
¿ estas segura ?
¿ Como no voy a estarlo si ha sonado dos veces ?
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Adivinanza
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En un coche van , un turco y un marroqui ¿ quien conduce ?

Solucion
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La policia

Mexiñol
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Bandera de México Mexiñol 719 85 9840 Apodaca, Nuevo León (México)
Miembro desde 5 May 2006 - 19:34

El otro día leí no se donde que los de lepe no emigran porque cada vez que salen por la carretera ven un letrero que dice huerva.
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Viva yo

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 03:57

Mqsm, no, ya quisiera yo tener esa gracia :)

Has leido los pedos?

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Cut the crap!!

Currilon
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Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)
Miembro desde 22 Mar 2007 - 10:59

La definición de diplomático es buenísima :D

Y de las cacas me encanta la espía :)

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

Mexiñol
0
Bandera de México Mexiñol 719 85 9840 Apodaca, Nuevo León (México)
Miembro desde 5 May 2006 - 19:34

La definición de inlflación es que mientras antes un huevo costaba un peso, ahora un peso cuesta un huevo.
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Viva yo

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 03:57

A mi se me saltaron las lagrimas con los peditos o avellanas y los cineastas, jajajaja, que harta de reir.

Sabino, me parto con " te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte" y con "le enseñas el pen..e y haces un sonido de elefante"

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Cut the crap!!

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 03:57

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?...

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Cut the crap!!

Mexiñol
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Bandera de México Mexiñol 719 85 9840 Apodaca, Nuevo León (México)
Miembro desde 5 May 2006 - 19:34

Tres viejos en un banco de plaza:
-Hay que ver lo que es la edad. Tengo 70 años,
y siempre me levanto a las 7 para ir a mear.
-Yo tengo 80 Me levanto a las 8 y lo primero
que hago es irme a cagar.
El otro: -Lo mio es peor.
Tengo 90 Me meo a las 7, me cago a las 8
y a las 9 me despierto. ______________
Viva yo

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 03:57

Estas jugando con fuego Sabino :)

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Cut the crap!!

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 03:57

Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles de Madrid, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino en una sola pieza... al menos eso esperamos.

Al encender su vehículo: Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles madrileñas.

Tenga mucho cuidado con los conductores 'marcha atrás'. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo madrileño de conductores' (ver próximo párrafo).

El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: la pu ta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, ca brón, hijo de pu ta, chupapo llas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: * Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible * Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido. * Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina rítmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras). * Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado. * Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. * Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'. Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos,para sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!

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Cut the crap!!

Mikipeich
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Bandera de España Mikipeich 263 30 2988 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 1 Sep 2007 - 18:12

- Doctor, Doctor entonces qué tengo??.
- Tiene usted la "enfermedad de Templeton".
- Y eso es grave doctor??.
- Pues no lo sé señor Templeton.

Mexiñol
0
Bandera de México Mexiñol 719 85 9840 Apodaca, Nuevo León (México)
Miembro desde 5 May 2006 - 19:34

Dotor dotor, me duele la pierna derecha
es por la edad señor
no dotor, la izquierda tiene la misma edad y no me duele.
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Viva yo

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 03:57

:D ZZ que bueno

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Cut the crap!!

Pequenyta
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Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)
Miembro desde 2 Oct 2007 - 11:20

Eres mas guarra que Charito que se compro una casa redonda para no tener que barrer las esquinas.
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Una pareja de novios que estan en plena faena y le dice el chico a la chica: Maria (perdon por si hay alguna por aqui), hacemos el 68??
Y la chica le responde: Que es eso?
Que tú me la chupas y te debo una.
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Un apreja de novios que estan haciendo el 69 y al tia no le habia dicho al novio que tenia la regla (imaginaos el pastel)
Llaman a la puerta y era el cartero. Sale el novio a la puerta y el cartero se queda alucinao y le pregunta: Oiga, Ud, se ha dado cuenta de que lleva toda la cara ensangrentada???
Y ya piensa el chico y le contesta: No vera, es que tomando cafe pues me he cortado con la taza.
Y le responde el cartero: Si? Pues sera con la taza del vater porque tiene en la frente un pegote de mierda!!!!!!!

T

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 03:57

jajaja que assssssssco

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Cut the crap!!

Currilon
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Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)
Miembro desde 22 Mar 2007 - 10:59

Al hilo del chiste de Pequenyta (pero menos escatológico :)).

Qué hace un vampiro con un tampón usado??...pues una buena taza de té.

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

Pequenyta
0
Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)
Miembro desde 2 Oct 2007 - 11:20

2 novios gitanos la noche anterior a su boda.
Y el gitano le dice a la gitana: Ay Maria (y dale), como mañana nos casamos, podriamos hacerlo ya, no?
Y la gitana: Ay no Pepe que no se puede, que si me hacen la prueba y no soy virgen .....
Y el gitano: Ay que si, Maria.
Y la gitana: Ay que no, Pepe.
Y el gitano: Bueno, pues por lo menos dejame olerlo.
Y la gitana: Bueno, vaaaaleeeeeee.
Y al cabo de un rato de estar ahi en el tema el gitano, va y le dice: Oye Maria, tu crees que esto estará bueno pa mañana????

The

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 03:57

Pero bueno peque, que me estas revolviendo el estomago :D

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Cut the crap!!

Pequenyta
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Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)
Miembro desde 2 Oct 2007 - 11:20

Hasta que me acuerde de mas, jeje.
A ver si me acuerdo de alguno mas light

Currilon
0
Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)
Miembro desde 22 Mar 2007 - 10:59

Buenísimo pequenyta :D

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

Pequenyta
0
Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)
Miembro desde 2 Oct 2007 - 11:20

Esto va un chico a su casa para ducharse y seguir la fiesta y se deja unas pirulas en la mesa del comedor. Entra en la ducha y cuando sale para recoger las pirulas, no estan y empieza a buscarlas. Y ya le pregunta a la abuela: Abuela, has visto unas pastillas que he dejado encima de la mesa.
Y la abuela le responde: No hijo, pero has visto tú los 2 dragones que hay en el pasillo???????

T

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 03:57

jajajaja

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Cut the crap!!

Bonnie
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Bandera de Estados Unidos Bonnie 502 92 19437 Pequenno suburbio en, Virginia (Estados Unidos)
Miembro desde 29 Sep 2006 - 14:16

buenisimo!

Currilon
0
Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)
Miembro desde 22 Mar 2007 - 10:59

Estaba una hormiguita en la selva y llega hasta un río. La pobre hormiguita quería pasar pero si se metía en el río se ahogaría. Un elefante que que lo estaba viendo todo la coge delicadamente con su trompa, la coloca sobre su lomo y cruza el río. La vuelve a depositar suavemente en el suelo y la hormiguita, muy agradecida, le dice:

- Muchas gracias Elefante, muchísimas gracias...

Y el elefante le responde:

- Gracias?...gracias?...venga, ya te estás bajando las bragas..

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 03:57

ajajajajajajajaja Curri que fuerte

Por que las mujeres pierden la regla a los 50?

porque necesitan la sangre para las varices

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Cut the crap!!

Pequenyta
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Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)
Miembro desde 2 Oct 2007 - 11:20

Eso es un misterio de la vida, jajajajajajaja

Pequenyta
0
Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)
Miembro desde 2 Oct 2007 - 11:20

una chica va a confesarse: Padre, me confieso que me acuesto con mi novio en el Campanario de la Iglesia.
Y el cura: Hija, el pecado es grave ...... pero el sitio es cojonudo!!!!!!!!!!!!1

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 03:57

Por que es buena el agua hirviendo para el sexo?
Porque pone los huevos duros y abre las almejas

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Cut the crap!!

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 03:57

Si te creciese un pene en la frente a razon de 2 cm. por dia; ¿Cuantos dias tardarias en verlo?

Nunca, pues las pelotas no te dejarian ver.

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Cut the crap!!

Pequenyta
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Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)
Miembro desde 2 Oct 2007 - 11:20

Llega una tia despanpanente a una iglesia y le dice al cura: Padre, me confieso que todavia soy virgen.
Y el cura extrañado le dice: Pero hija, eso no es pecado, eso es un don que te ha dado Dios para compartirlo con la persona que quieres.
Y la tia: Ya padre, pero fijese bien, Ud, se piensa que con esta cara, este pecho y estass piernas yo puedo ser virgen??
El cura la mira y estaba buena la tia, pero el resppnde: Ya hija pero te repito que eso no es nada malo.
Y la tia le vuelve a repetir: Pero de verdad padre que Ud me ha visto bien? Ud se piensa que tal y como estoy de buena yy puedo ser virgen??
Y el cura malisimo, salle del confesionario, se pone delante de la cruz de Jesucristo y dice: Dios mio, que hago????
Y responde Jesucristo: Desclávame hijo de pu...ta!!!!!!!!!!!

Th

Pequenyta
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Bandera de España Pequenyta 44 10 958 Albacete, Albacete (España)
Miembro desde 2 Oct 2007 - 11:20

Una pareja de ancianos que llevaban mas de 50 años casados.
Y la mujer le dice al marido: Pepe, me llevas al cine??
Y el marido le responde: Pero María, si te llevé el otro día.
Y la mujer replicca: Ya, pero es que me han dicho que ahora es en color!!!!

The

Mikipeich
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Bandera de España Mikipeich 263 30 2988 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 1 Sep 2007 - 18:12

En clase, la profesora le dice a un alumno.

- Si en un árbol hay 3 pájaros. Y disparo acertando a uno, ¿Cúantos quedan?

- Y dice el alumno, no queda ninguno.

- Ninguno??, dice la profesora, y por qué?. Le contesta el chaval: porque después del disparo el resto salen espantados. Dice la profesora, bueno... yo hubiera dicho 2 pero..., me gusta como piensas.

- Ahora dice el alumno: Profesora, Le puedo hacer una pregunta??. Si en un parque ve a 3 mujeres, comiéndose un helado, una le da mordisquitos, otra lo chupa por abajo, y una tercera lo empieza a relamer y se lo mete hasta la garganta. Dígame: Cúal es la que está casada??.

- Dice la profesora sonrojada: Pues la que se lo mete hasta la garganta. Y le contesta el alumno: Hombre, yo hubiera dicho que era la que llevaba el anillo, pero... me gusta como piensas...

Mikipeich
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Bandera de España Mikipeich 263 30 2988 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 1 Sep 2007 - 18:12

Dos chinos:

- Has visto mi coche, es un alfa.
- Lomeo?.
- Como lo mees te mato.

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En un restaurante:

- Y esta carne de qué es?
- Es calne de lata
- de lata?
- Sí, de lata que cole pol los lincones.

Currilon
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Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)
Miembro desde 22 Mar 2007 - 10:59

En una discoteca se acerca un chico a una par de chicas y le dice a una de ellas: "Te gusta bailar??", la chica sonrojada le dice "me encanta"...y el chico le contesta "pues venga, a mover el culo que quiero hablar con tu amiga"

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

Kjaeremandag
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Bandera de Noruega Kjaeremandag 79 5 461 Stavanger, Rogaland (Noruega)
Miembro desde 10 Aug 2007 - 20:20

-avemariapurisima, vengo a confesar que me han violado.
- Pero otra vez con la misma historia Sra. Romualda??? si eso paso hace 40 años ya!!
-Ya, pero es que me gusta tanto recordarlo... ;)

Currilon
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Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)
Miembro desde 22 Mar 2007 - 10:59

Un clásico:

Llega una chica feísima a su casa todo contenta, con una sonrisa de oreja a oreja. Su padre extrañado le pregunta:

- Pero hija mía, por qué estás tan contenta?.

- Ay papá, es que iba dando un paseo por la calle y unos obreros me han comparado con un ser angelical y con una ave exótica.

- Pero niña, qué te han dicho??

- "La Virgen, que loro!!!!"

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

Currilon
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Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)
Miembro desde 22 Mar 2007 - 10:59

Otro del confesionario.

- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente.

- Está bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!

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Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

de_codina
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Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 03:57

me parto con el 378. Desclavame hijo de putaaaaaaa!!

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Cut the crap!!

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