Humor: chistes cortos y dichos graciosos

Eres mas feo que el Fari chupando un limon.

...when I was your age, I used to walk 8 miles to school, 9 days a week, uphill both ways, in the snow, with no shoes...and still had time to milk the cows the plow the fields before dinner...

Celia_
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Bandera de España Celia_ 180 26 191 , (España)
Miembro desde 27 Feb 2007 - 23:03

(Carta de una madre gallega a su hijo)

Querido Hijo Manolito:

Te escribo esta carta para que sepas que estoy viva. Te estoy escribiendo despacio, ya que tú no puedes leer muy rápido. Tu padre se ha conseguido un trabajo muy bueno. Tiene 500 personas debajo de él, cuida el cementerio del pueblo. Sigue teniendo muchas ganas de

beber leche fría, pero todavía no hemos podido meter la vaca en la nevera.

Cuando vengas por aquí, no vas a reconocer la casa. Nos hemos mudao. No puedo darte todavía la nueva dirección, porque los que vivían antes se han llevado los números para no dar cambio de domicilio. La nueva casa vino equipada con un lavarropas, pero no funciona muy bien, puse dos camisas el sábado pasao, tiré de la cadena y no las he vuelto a ver más.

A tu tía Paca le ha aparecido un problema al revés del mío, cuando toma café no puede dormir, yo cuando duermo no puedo tomar café.

Tu padrino el Manolo, se ha muerto ahogao en la destilería donde trabajaba. Que se ha caído en el tanque de brandy, varios compañeros intentaron salvarlo, pero luchó violentamente contra ellos. Cuando lo cremamos, tardó días en apagarse el fuego.

Que me he puesto mala y he ido al doctor. Me ha recetao 4 pastillas, dos antes de dormirme y dos antes de despertarme. Con las dos primeras no tengo problema, pero con las otras dos siempre me despierto sin tomármelas.

Además me ha recetado supositorios. El primero lo he tomado con un vaso de agua, pero la tía Pepa que es más despabilada me explicó cómo se ponen. Tu padre me ha colocao uno sin ponerse las gafas, y en lugar del supositorio me ha colocao una barra de desodorante.

Durante tres días, cada vez que me he tirao un pedo, se perfumaba la habitación con aroma a lavanda.

Para despedirme, te cuento que hemos cobrado el burro que vendimos el año pasao. Nos han dao un cheque, en el banco le han dicho a tu padre que lo endose, y lo hemos llenao de doces por todos lados.

Además dijo el cajero que lo firme por detrás. Le llevó tres días firmarlo por la espalda.

Te quiere, tu madre. (La que te parió.)

P.D.: Te iba a mandar 1000 duros, pero había cerrao el sobre

931
0
931 , ()
Miembro desde 1 Jun 2006 - 08:41

Para los holandeses los chistes sobre belgas , son como los de España sobre Lepe .
Dos belgas aterrizan con una avioneta en el aeropuerto de Amsterdam
El copiloto dice
.- ¿ Que pista mas estrecha no ?
El piloto responde
.- Si , ¿ pero muy ancha eh ?
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La ferrari contrató mecánicos marroquies porque eran muy rápidos cambiando las ruedas en los boxes . Los despidieron por que eran tan rápidos que desaparecian .( las ruedas )
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Currilon
0
Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)
Miembro desde 22 Mar 2007 - 11:59

Tienes más peligro que los Gremlins cantando bajo la lluvia
Estás más atacado que la nave de Star Trek
Estás más nervioso que Marco en "Sorpresa, Sorpresa".
Tienes más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial
Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z
Eres más corto que las mangas de un chaleco
Te pierdes más que el alambre del pan Bimbo
Eres más infantil que un contrabando de piruletas

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La vida está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, un pequeño chalet...

urbanita
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Bandera de Francia urbanita 70 21 857 Epinal, Lorraine (Francia)
Miembro desde 6 Jul 2007 - 17:08

"Mama, mama, no me gusta el abuelo."

"Pues dejalo a parte y comete las patatas."

Bonnie
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Bandera de Estados Unidos Bonnie 502 92 19437 Pequenno suburbio en, Virginia (Estados Unidos)
Miembro desde 29 Sep 2006 - 15:16

brillante!!!!!!!!!!!!!

Mexiñol
0
Bandera de México Mexiñol 699 85 9839 Apodaca, Nuevo León (México)
Miembro desde 5 May 2006 - 20:34

Lo anterior me recuerda cuando fui al velorio de mi compadre Gumersilo.
-Comadrita hay que ser fuertes, ha sido una enorme pérdida, ¿cómo murió el Gume?
-A de saber que después de no trabajar por más de 15 años, lo llamaron de la cervecería -allá en Monterrey- y le dieron trabajo como velador.
- ¿No me diga que lo mataron unos pinches rateros?
-No compadrito, fíjese que estaba haciendo una de sus rondas nocturnas por la cervecería cuando resbaló y fue a dar hasta un enorme tanque, esos donde guardan cerveza -la voz de doña Petrita se entrecortó- y murió aaahoooggaaddooo.
-Caramba comadre, debieron ser terribles los últimos momentos del Gume.
-Pues ni lo crea compadre...dicen sus compañeros que salió 3 veces a miar.
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Noticias frescas, se vende hielo.
salu2

Mexiñol
0
Bandera de México Mexiñol 699 85 9839 Apodaca, Nuevo León (México)
Miembro desde 5 May 2006 - 20:34

iba a copiar tambien el del filósofo de güemez pero mejor os pongo el enlace
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Noticias frescas, se vende hielo.
salu2

Marbel
0
Bandera de Suiza Marbel 79 3 49 St Gallen, St Gallen (Suiza)
Miembro desde 24 Jun 2007 - 13:38

Luftschlösser
Neurotiker bauen Luftschlösser, Psychopaten wohnen darin und Psychiater kassieren die Miete...

Aber si algien lo puede traducir que entieda el aleman.

Que a mi no me sale.
Maribel

Mikipeich
0
Bandera de España Mikipeich 263 30 2988 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 1 Sep 2007 - 19:12

- Que se levante el acusado!. ¿Es cierto Sr. Gómez que usted profirió graves insultos sobre su compañero de trabajo, llegando a agredirle hasta causarle varias fracturas de huesos, insultando mientras tanto a toda su familia y jurando que no pararía hasta matarle?

-- No señor juez, yo le dije: "Por favor.... Mariano.... No me vuelvas a tirar el acero fundido por toda la espalda... que sabes que me molesta."

Mikipeich
0
Bandera de España Mikipeich 263 30 2988 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 1 Sep 2007 - 19:12

(El Juez)

- Fue usted quien acuchilló a la víctima??.

-- No señor juez, yo es que estaba tan tranquilo en el bar, pelándome una manzana con mi navaja. De repente llegó este tío con la mala suerte de que tropezó con una silla, se cayó encima mía y se clavó la navaja ... Y así diecisiete veces.

Mexiñol
0
Bandera de México Mexiñol 699 85 9839 Apodaca, Nuevo León (México)
Miembro desde 5 May 2006 - 20:34

A ver señor acusado, relateme los hechos.

-Pues mire señor juez, iba andando con el cuchillo jamonero cuando de repente pisé algo de agua que había en el suelo y me resbale cayendo en dirección a mi suegra y clavandose el cuchillo en su pecho-

- muy bien continué, que pasó despues-

-Pues igual las otras 42 veces-
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Noticias frescas, se vende hielo.
salu2

Mexiñol
0
Bandera de México Mexiñol 699 85 9839 Apodaca, Nuevo León (México)
Miembro desde 5 May 2006 - 20:34

joer miki, mas ganao por un enter leche
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Noticias frescas, se vende hielo.
salu2

Sholi
0
Bandera de Reino Unido Sholi 277 27 3647 Whitstable, Kent (Reino Unido)
Miembro desde 15 Sep 2006 - 17:59

"Los neuróticos construyen castillos en el aire, los psicópatas viven en ellos y los psiquiatras cobran el alquiler."
¡Pero no es un chiste! :-D

Mikipeich
0
Bandera de España Mikipeich 263 30 2988 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 1 Sep 2007 - 19:12

Telepatía jajaja.

Marbel
0
Bandera de Suiza Marbel 79 3 49 St Gallen, St Gallen (Suiza)
Miembro desde 24 Jun 2007 - 13:38

pues si que lo es ! segun como te lo tomas.
Marbel

Marbel
0
Bandera de Suiza Marbel 79 3 49 St Gallen, St Gallen (Suiza)
Miembro desde 24 Jun 2007 - 13:38

Sohli y gracias por traducirmelo

Maribel

Anónimo
0
Sabino Uriarte Gonzalez , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuanto dinero te has sacado hoy?
- Y el otro responde: 3 euros
- ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.
- Pues lo tipico, "tengo mujer y dos hijos".
- Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- Este le dice: 5000 euros.
- El otro asombrado le pregunta qué tenia escrito en el
cartel.
- Pues muy fácil: "Me faltan 50 euros para volverme a Marruecos".

blandifon
0
Bandera de Reino Unido blandifon 214 12 199 Escocia, Escocia (Reino Unido)
Miembro desde 26 Aug 2007 - 08:51

En que se parecen las mujeres a los huracanes?

Cuando llegan estan calientes y humedos, y cuando se van se llevan la casa, el coche ......

Yossie
0
Bandera de Estados Unidos Yossie 315 40 1598 Bayamon, PR (Estados Unidos)
Miembro desde 29 Mar 2006 - 04:17

En chino
Divorcio: chao cho chín - Eyaculación precoz: cha tá! -
Respuesta de ella: como que cha tá? - Espejo: ai toi yó -
Abuelo: tao sidáo - señora: yata usáo - 99: cachi chén -
101: sepa chó -

En alemán
lluvia: gotascáen

En árabe
ascensor: aliba vá - Amarra el caballo al palo: ata la jaca ala estaca

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 04:57

Miki,

jajaja, buenisimo el # 207

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Cut the crap!!

Elvir
0
Bandera de España Elvir 147 6 17 Santaella, Córdoba (España)
Miembro desde 25 May 2007 - 12:53

Aportación personal al repertorio.
- Si tu cabeza fuera queso te tenían que rayar con un somier.
- Eres más agarrao que los tornillos de un submarino.
- Eres más feo que mandar a la abuela por droga.
- Te huelen los pies hasta en las fotos de medio cuerpo.
- Era tan pequeñ@ que se paseaba por debajo de la cama vestid@ de nazaren@.
- Viendo el chozo se conoce el habal.(Interpretación: viendo lo de fuera conozco lo dentro. Aplíquese a personas).
- Pinchas menos (ligas) que las flechas de plástico.
- Eres más inofensivo que las balas del equipo A.
- Que cada perrito se lama su culito.
- Culo veo, culo deseo.
ETC....

Anónimo
0
xidhe , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

:P

Kjaeremandag
0
Bandera de Noruega Kjaeremandag 79 5 461 Stavanger, Rogaland (Noruega)
Miembro desde 10 Aug 2007 - 21:20

esto de las comparaciones es buenisimo... jajjaja

Mexiñol
0
Bandera de México Mexiñol 699 85 9839 Apodaca, Nuevo León (México)
Miembro desde 5 May 2006 - 20:34

en que se parecen las mujeres y las hormigas
en que si les tapas el agujero se vuelven locas

como dar mayor libertad a una mujer
ampliandole la cocina

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Noticias frescas, se vende hielo.
salu2

urbanita
0
Bandera de Francia urbanita 70 21 857 Epinal, Lorraine (Francia)
Miembro desde 6 Jul 2007 - 17:08

En que se diferencian una mujer y un globo de aire caliente?
El globo tiende a subir, y la mujer sube a tender

ra07
0
Bandera de Vanuatu ra07 151 32 1100 nidea, nidea (Vanuatu)
Miembro desde 27 Aug 2006 - 21:49

¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre?
Eco, ecooooooooooo

¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de un hombre?
Mmmm....no sé, nunca se ha dado el caso.

1290539679
0
1290539679 284 52 10868 , ()
Miembro desde 8 Jul 2007 - 15:54

Que bueno el de los dos moros ,nunca lo habia escuchado .Y el 211

Anónimo
0
puckdelrio , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

terremoto en marruecos, 10.000 muertos . Envien ayuda urgente
- EEUU manda 25.000 mantas
- Francia manda 10.000 tiendas de campa;a
- Alemania envia 5 equipos de rescate
- Espa;a envia 10.000 marroquies de repuesto....
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silvia
"no te acerques a una cabra por delante, ni a un caballo por detrás, ni a un tonto por ningún lado"

1290539679
0
1290539679 284 52 10868 , ()
Miembro desde 8 Jul 2007 - 15:54

Que bueno jaja

Que mala memoria tengo ,no em viene ni uno a la cabeza ..

El 206 tiene pinta de bueno tambien ,jeje

Mexiñol
0
Bandera de México Mexiñol 699 85 9839 Apodaca, Nuevo León (México)
Miembro desde 5 May 2006 - 20:34

uy lost, Eso me a recordao el clásico aquel del tío que está en la carretera en una curva de la leche y asomandose hacia el barranco, joer como ha quedao el 206, que ostia se ha metido, otro se acerca a ver y el primero lo emuja por el barranco, joooder, pues anda que el 207 es si que se ha metido una buena.
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Viva yo

Yossie
0
Bandera de Estados Unidos Yossie 315 40 1598 Bayamon, PR (Estados Unidos)
Miembro desde 29 Mar 2006 - 04:17

Santy, como aquel 22, 22, 22 22 22!

Anónimo
0
ZZTop , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- ¿Oye niño, sabes tú quién soy yo?

- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:

-Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice:

- Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo Carajo Comeremos Carne Con Cerveza Coronita Como Comen los Cabrones Comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:

- ¡Falta una!
El niño concluyó:

- ¡Cabrón!

""Never argue with an idiot, others watching might not be able to tell the difference.""

Anónimo
0
ZZTop , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Manual práctico para entender el español de las mujeres

Si las mujeres dicen:

No = Sí.
Sí = No.
Tal vez = No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decide tú = Pero haz lo que digo yo.
Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.
Haz lo que quieras = Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor.
¿Estoy gorda? = Dime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas =... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete.
Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

""Never argue with an idiot, others watching might not be able to tell the difference.""

Anónimo
0
Sabino Uriarte Gonzalez , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

En la pasada visita del Papa a Cuba, se dejo escuchar lo siguiente:
El Papa: ¡Pueblo de Cuba! Los felicito por su líder Fidel, ¡se parece a Jesucristo!
El Pueblo: ¡Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: ¡Tiene los mismos ojos!
El Pueblo: ¡Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: ¡Tiene los mismos labios!
El Pueblo: ¡Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: ¡Tiene la misma Barba!
El Pueblo: ¡Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: ¿Qué carajo esperan para crucificarlo?!!!

Anónimo
0
Sabino Uriarte Gonzalez , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el cura muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Anónimo
0
ZZTop , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Va una visita a una casa y claro, pues el ninyo tiene que hacer la gracia de hacer el recital de piano, con todo el orgullo de sus papas, aunque el chavea tocaba muy mal.

Cuando se acaba la musica, dice el padre de la criatura a la visita?

Que la parece la ejecucion?

Y la visita dice, hombre la ejecucion me parece excesivo, pero un par de bofetadas no se las quita nadie.

""Never argue with an idiot, others watching might not be able to tell the difference.""

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 04:57

jajjaja ZZ

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Cut the crap!!

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 04:57

-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…

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Cut the crap!!

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 04:57

Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.

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Cut the crap!

Anónimo
0
ZZTop , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Grupo de mexicanos durante la robolucion, cabalgando por el medio del desierto de Sonora.
Viva Pancho Villa, dice el comandante
VIVA contestan los demas
Siguen cabalgando durante horas por Chihuahua.
Viva Pancho Villa, dice el comandante
VIVA contestan los demas
Siguen cabalgando durante horas por las Sierras
Viva Pancho Villa, dice el comandante
VIVA contestan los demas
Y salta un manito,
Pues orale, que viva, pero que no viva tan lejos.

""Never argue with an idiot, others watching might not be able to tell the difference.""

de_codina
0
Bandera de Estados Unidos de_codina 196 37 1269 Charleston, South Carolina (Estados Unidos)
Miembro desde 21 Aug 2007 - 04:57

zz, la robolucion? jajaja

domo arigato mister roboto

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Cut the crap!!

Anónimo
0
ZZTop , ()
Miembro desde 1 Jan 1970 - 01:00

Dicen que alli primero fue la revolucion y luego llevo la robolucion.

""Never argue with an idiot, others watching might not be able to tell the difference.""

Kjaeremandag
0
Bandera de Noruega Kjaeremandag 79 5 461 Stavanger, Rogaland (Noruega)
Miembro desde 10 Aug 2007 - 21:20

Esto es la mili, el teniente al recien llegado a la tropa
- Ramirez, paseme los cartuchos de ahi encima.
- Aqui estan los "carchutos" mi teniente.
Teniente: No, se dice cartucho.
Ramirez: pues lo que le estoy diciendo, "carchuto"!
- No, cartucho
- Joer, pues eso, "carchuto".

El cabo pasaba por alli en ese momento...
Teniente: Oiga, usted, cabo, vaya y encierrese con Ramirez en esa habitación y no salga hast que Ramirez sepa decir CARTUCHO.

3 horas mas tarde...

Cabo: mision cumplida teniente! Ramirez ya sabe decir CARCHUTO!

Kjaeremandag
0
Bandera de Noruega Kjaeremandag 79 5 461 Stavanger, Rogaland (Noruega)
Miembro desde 10 Aug 2007 - 21:20

el tipico ingles, aleman y español.

Ingles: yo he cruzado genes de camello y cerdo, y hemos creado un animal capaz de alimentar a muchisimas familias del desierto, no pasa sed y se aprovecha todo...

Aleman: yo he cruzado genes de elefante y vaca, y ahora tenemos un animal capaz de dar leche a un monton de familias en africa!

Español: Yo he cruzado genes de luciérnaga y ladilla, que no se para que sirve pero tengo los huevos que parecen Las Vegas!!!

931
0
931 , ()
Miembro desde 1 Jun 2006 - 08:41

de codina me he reido con el chiste 190 jajaja
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Un andaluz subia las escaleras de un DC - 9 y se pega un porrazo accidental en la cabeza y empieza a darse mas porrazos uno detras de otro . Uno que venia detras le dice
.- Pero que hace hombre !
.- ¿ que que hago ? pues lo que dice ahi , Deze nueve
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Dos andaluces entran a una discoteca oscura y al llegar a la barra uno le dice al otro
.- Aqui no se ve na
Y el camarero despistado les sirve dos 7 UP
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El " muchachito " americano esta observando desde la loma de una montaña el movimiento enemigo . De pronto dice.
.- Viene un grupo de indios
.- ¿ Amigos o enemigos ? - pregunta el marshall
.- pues parecen muy amigos porque vienen todos juntos
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El chiste , numero no me acuerdo , de la avioneta belga que terrizo en esgipol , esta mal contado . Uno decia que la pista era muy corta y el otro muyyy ancha . Habian aterrizado cruzados .

Gabacha
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Bandera de Alemania Gabacha 143 46 2868 Colonia, NRW (Alemania)
Miembro desde 12 Mar 2007 - 13:18

Es un clásico pero no lo he visto por aquí aún, espero que no esté duplicado.

Un hombre llega a una farmacia en el País Vasco y le dice al farmacéutico: "Oiga, ¿me podría dar una caja de aspirinas?"
El farmacéutico sale un momento al almacén y vuelve con una caja grande de estas de mudanza, con unos 10 kilos de comprimidos.
El cliente, un poco preocupado le pregunta si no tendrá una caja más pequeña, al cual el farmacéutico le contesta: "¿No ve Usted que estamos en el País Vasco? Por aquí todo es grande."
"Ah, bueno, vale, vale, y ¿no tendrá un jarabe también?"
El farmacéutico rebusca en el almacén y vuelve con una garrafa de las de 5L.
El cliente ya asustado: "Pero... esto ¿qué es?"
"Aquí estamos en el País Vasco y todo es grande, pues. ¿Necesita algo más?"
Y el cliente: "No, déjelo, los supositorios ya me los compraré en Jaén."

Gabacha
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Bandera de Alemania Gabacha 143 46 2868 Colonia, NRW (Alemania)
Miembro desde 12 Mar 2007 - 13:18

Un hombre entra en una farmacia:
"¿Hay ampollas?"
Y el farmacéutico le contesta:
"Welcome, Mr Pollas."

Currilon
0
Bandera de Irlanda Currilon 213 30 4074 -, - (Irlanda)
Miembro desde 22 Mar 2007 - 11:59

Otro 2 de vascos:

Se encuentran dos amigos en Bilbao y le dice uno al otro

- Ostias Antxon, como que llevas el Seat 600 de mochililla??
- Me cago en la leche, me he vuelto a dejar el cinturón de seguridad puesto.

Se encuentran dos amigos vascos por la calle y le dice uno al otro:

- Joder Patxi, vaya cara que me llevas
- Es que menudo disgusto tengo, ayer me violaron, me agaché a recoger las llaves que se me habían caído al suelo y llegó uno por detrás...
- Ostias Patxi, y tú que hiciste??
- Pues nada, apreté el culo y me lo llevé a comisaría.

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La vida está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, un pequeño chalet...

urbanita
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Bandera de Francia urbanita 70 21 857 Epinal, Lorraine (Francia)
Miembro desde 6 Jul 2007 - 17:08

Mas de vascos:

Pasa Antxon con un rebanho de ovejas, dos carretas de troncos, tres carretas de hojas de helechos, unas cuantas vacas y demas, y un vecino le dice...

Ostras Antxon! Pues si que empiezas pronto este anho con el belen!
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-Oye Patxi, tus vacas fuman?
-No, pues?
-Joder Patxi, pues se te quema el caserio!
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-Oye Patxi, cuanto te daba el resultado del ejercicio seis?
-Infinito
-Hostia! Solo?
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Van un bilbaino y un sevillano en el tren, y se ponen a hablar.
El Malaguenho dice:
- He visto que llevas un instrumento en la caja...yo toco el violin.
- Yo tambien!
- Que casualidad...pero bueno, yo he ganado el premio a violinista revelacion.
- Ah! que bien... pero yo he ganado el premio nacional de violin.
- Ya, pero yo he dado conciertos en America (dice el sevillano)
_ Ah, muy bien, pero a mi me han llamado a ir a tocar con la filarmonica de Viena como solista pero es que me daba pereza.

Y salta el sevillano verde de envidia:
- Ya, pero yo el otro dia tocando en la catedral de Sevilla, hice un milagro. La virgen se puso a llorar de alegria

El bilbaino le mira de arriba abajo y le dice..
-Ah!, asi que eras tu?
- Yo? El que?

Y le dice el vasco:
- Si, es que estaba tocando en la basilica de Begonha, y de repente se bajo Cristo de la cruz y me dio un abrazo mientra decia " Eso es tocar el violin, y no lo del zoquete de Sevilla que hizo llorar a mi madre"

fuentina2002
0
Bandera de México fuentina2002 258 7 1092 Puebla, Puebla (México)
Miembro desde 17 Jul 2006 - 17:43

El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente del gobierno del estado, que dice:

MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA.

P.D. PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI.

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:

EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES. TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS (YA LE TRAÍAN GANITAS). TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS. RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER HUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.

PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR Y CASI NOS AHOGAMOS.

ATENTAMENTE:

PRESIDENTE MUNICIPAL

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"Somos dueños de nuestro silencio y esclavos de nuestras palabras ".

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