Humor: chistes cortos y dichos graciosos

Eres mas feo que el Fari chupando un limon.

...when I was your age, I used to walk 8 miles to school, 9 days a week, uphill both ways, in the snow, with no shoes...and still had time to milk the cows the plow the fields before dinner...

maite77
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Bandera de Reino Unido maite77 196 2 124 Newcastle Upon-Tyne, Tyne and wear (Reino Unido)

Voy por la pagina ocho y estoy llorando y con agujetas en los mofletes de reirme. Y encima cuando me oigo mis propias carcajadas me rio todavia mas!
Ahi va uno en ingles:

-What is nasal sex?
-Fuck Knows!!!

Mexiñol
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Bandera de México Mexiñol 673 85 9834 Apodaca, Nuevo León (México)

En las recientes excavaciones en iruña, localidad cercana a vitoria, se descubrió que jesucristo ha nacido en esa localidad, ya que en unas inscripciones decía que Jesucristo era Dios y hombre alavés.
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Viva yo

Anónimo
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Jarto de to , ()

cuenta los chistes bien:

Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras se
toman unos chiquitos y le dice uno a otro:
- Oye Patxi, te has enterao que Jesus nacio en Vitoria.
- Pues no, Y tu como lo sabes?
- Pues na, que el otro dia estuve en la iglesia y oi decir al cura
que: "Jesus era Dios y hombre a-la-ves"

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Dos niños, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una
cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolu-
tamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar
teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al
vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido
con los frenos puestos.

zosma
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Bandera de México zosma Traslado Sept 2008, Monterrey, Nuevo Leon (México)

Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca Era un cementerio.

Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.

La primera no encontro con que asearse, asi que se limpio con su ropa interior, y la tiró.

La segunda tampoco encontró con que asearse asi que, agarró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.

A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (claro con justa razon) solicitan el divorcio y Se llaman entre ellos para contarse sus penas:

!Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mia llego pedisima y sin calzones.

Y el otro contesta:

-Tienes suerte, y no se de que te quejas.

Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi vieja llegó igual de borracha y con un liston en las nalgas que decia:

"Nunca te olvidaremos, con cariño la raza".

Anónimo
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_CowboyZZ_ , ()

* El que madruga, encuentra todo cerrado
* Dime con quien andas, y si está buena me la mandas
* Amor de lejos, felices los cuatro
* Caballo regalado, tiene que ser robado
* Hazlo bien, sin mirar con quien
* Detrás de todo hombre que triunfa, hay una mujer sorprendida
* Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también
* El amor es ciego, solo el matrimonio puede devolverle la vista
* El trabajo en equipo es esencial, te permite echarle la culpa a otro
* Mas vale prevenir, que amamantar
* El que ríe el último, no entendió el chiste

A caballo regalado... pero gilipollas, ¿a ti quien te va a regalar un caballo?

Es mejor ser odiado por lo que eres, que ser amado por lo que no eres.
Kurt Cobain.

1311452905
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1311452905 247 70 3645 , ()

Cowboy ZZ, te has dejado éste:

* Cría cuervos... y tendrás más

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Приезжайте и сами увидите. Россия такая!

1311452905
0
1311452905 247 70 3645 , ()

Y a ver quién sabe éste?

"¿cuál es el peor bailarín del Lago de los Cisnes?"
_______
Приезжайте и сами увидите. Россия такая!

Yossie
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Bandera de Estados Unidos Yossie 315 40 1598 Bayamon, PR (Estados Unidos)

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Que podía decir??????????? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra alguna. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. ¡¡¡¡¡¡¡¡Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.

Mexiñol
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Bandera de México Mexiñol 673 85 9834 Apodaca, Nuevo León (México)

1) ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus gases. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir gases apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

2) ¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso) , sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedorrestres' )

3) ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de gases por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el 'pedo' del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus gases. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.

4) ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el gas va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

5) ¿Algunas personas nunca pedorrean?
No.
Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

6) ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

7) ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como 'Cantatta Matinal'. Si es Ud. un 'gentleman', puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.

8) ¿Los Frijoles(conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

9) ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el 'ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

10) ¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.

11) ¿Es posible 'encender' los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del c.... Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.

12)¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.

13) ¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
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Viva yo

zosma
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Bandera de México zosma Traslado Sept 2008, Monterrey, Nuevo Leon (México)

La mujer de mis sueños ... Experiencias de un hombre en la vida.

Cuando tenia 14 anos, esperaba algún DIA tener una novia.

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no habia pasion.
Entonces decidi que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad sali con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidi que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 anos encontre una mujer muy estable, pero aburrida.Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidi que necesitaba una mujer mas emocionante.

A los 28 encontre una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidi buscar una mujer con alguna ambicion.

Cuando llegue alos 31, encontre una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidi casarme. Era tan ambiciosa que me pidio el divorcio y se quedo con todo lo que yo tenia.

Ahora, a los 35, simplemente me gustan las mujeres nalgonas, chichonas y punto!!!!!!

zosma
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Bandera de México zosma Traslado Sept 2008, Monterrey, Nuevo Leon (México)

En aquel tiempo el Señor le hablo a Noe y le dijo:

"Dentro de 6 meses hare llover cuarenta dias y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente Mala sea destruida."

"Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debia hacer, mientra tembloroso Noe solo atinaba a decir:

"esta bien Senor, okey, okey. A los Seis meses iniciara el diluvio!!" -trono el Señor.

"Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida".

Pasados los 6 meses, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzo. El Senor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa y no vio ningun arca.

"Donde esta el arca, Noe?" pregunto furibundo.

"Perdoname, Señor -suplico el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontre grandes problemas.

Todo empezo al tener que obtener un permiso de construccion y pagar unos impuestos altisimos para poder sacar los planos."

Despues de eso me exigian que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.

Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdi varios meses en visitas inutiles al ayuntamiento".

Ademas que el no contar con una Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun mas todos los tramites que a continuacion te platico:

Con la Secretaria de Hacienda fue otro desastre perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teniamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la
misma Secretaria.

Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificacion del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite
extemporalmente."

"Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la
especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que"

"Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la, Secretaria del Trabajo, me exigian dar empleo a sus carpinteros afiliados".

"Mientras tanto, comence a buscar los animales de cada especie y tropece con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente, Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos."

"Tambien pidieron la elaboracion de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el pais, asi como en las galaxias mas cercanas a nuestro sistema solar. Despues de entregar 25 Kg de papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP."

"Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaria el servicio."

"Proteccion Civil, por su parte, me pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y les envie un globo terraqueo. Casi me matan."

"La SCT exigio que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes asi como su verificacion, a pesar de no tener motor."

"Por ultimo, la Policia Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habia logrado avanzar en la construccion del Arca".

El cielo empezo a despejarse. Salir el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento.

"Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?".

"No -respondio una voz entre las nubes- ya el Gobierno se esta encargando de eso...."

fuentina2002
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Bandera de México fuentina2002 258 7 1092 Puebla, Puebla (México)

El Presidente Municipal de una población de Tejeringo El Chico recibe un telegrama urgente que dice:

Al Presidente Municipal:

“MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA”

“OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI”

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:

"EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO,....ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES.................. TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS.......(YA LE TRAÍAN GANITAS).

TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.

RESPECTO AL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER HUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.

PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR.

Atentamente:

El Presidente Municipal de Tejeringo El Chico

* * * * * * * * * * * *
"Somos dueños de nuestro silencio y esclavos de nuestras palabras ".

zosma
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Bandera de México zosma Traslado Sept 2008, Monterrey, Nuevo Leon (México)

Señores Servicio Técnico:

El año pasado cambie de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado \"Hijo\" que me ocupo mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro.

En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este
fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido

zosma
0
Bandera de México zosma Traslado Sept 2008, Monterrey, Nuevo Leon (México)

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X. 0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de \"Entretenimiento y Utilidades\".

Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO comp! leto y su creador lo diseño para controlar todo el ! sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier version de Novia X. 0. No puede volver a Novia X. 0 porque Esposa 1.0 no esta programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto-instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia \"plus\" o Esposa 2.0 pero terminan con mas problemas que antes. Vea el Manual, apartado \"Precauciones\". Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

! ; Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en
plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 4.1 (41), pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre \"Fallos Generales de Sociedad\"(FGS\'s).

Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo \"protegido contra fallos\". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\\PEDIRPERDON en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo ! de la tecla \"ESC\" o \"SUPR\", porque luego deberá aplicar el comando Pedirperdon.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente.

El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS\'s. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.

Considere la posibilidad de instalar algun software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0., Joyitas 2.3 y en ultimo caso, Viaje de Vacaciones 3.2. También puede usar SiMiAmor 8.0 o LoQueTuDigas 14.7. Estos programas son programas \"Shareware\" muy difundidos que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio.

Jamas instale SecretariaConMinifalda 3.3, Amiguita 1.1, NoEstesChingando 3.2 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.

Anónimo
0
Jarto de to , ()

joer esto es de lo mejor que he leido....XDDD

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Si los hombres han nacido con dos ojos, dos orejas y una sola lengua es porque se debe escuchar y mirar dos veces antes de hablar.

Anónimo
0
feder , ()

pero que bueno, jajajajajajaja. Yo que estoy en Novia X. 0 lo tendre en cuenta y si falla ctrl+alt+supr. Y en el caso de que instale Esposa 1.0 algun dia a lo mejor hago una particion del disco duro, jajaja.

Yossie
0
Bandera de Estados Unidos Yossie 315 40 1598 Bayamon, PR (Estados Unidos)

Esto me lo deberia haber leido antes de pasarme a esposa 1.0
:D :D

blandifon
0
Bandera de Reino Unido blandifon 214 12 199 Escocia, Escocia (Reino Unido)

Aplicacion Matematica para programa informatico Esposa 1.0
(evidentemente resulta una aplicacion negativa)
Suma los disgustos,
Resta las alegrias,
Multiplica los gastos y
Divide las opiniones.

Aplicacion Matematica para programa informatico Novia X.0
(evidentemente resulta una aplicacion positiva)
Eleva el miembro al maximo exponente,
lo encierra entre parentesis,
le extrae el factor comun y
lo reduce al minimo comun multiplo.

Anónimo
0
Jarto de to , ()

pero estoy muy enojado contigo por tenernos abandonados......como esta Blandi ?

Ya te pones la falda escocesa sin calzones....jajajaja

Un abrazo jodio...

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Si los hombres han nacido con dos ojos, dos orejas y una sola lengua es porque se debe escuchar y mirar dos veces antes de hablar.

zosma
0
Bandera de México zosma Traslado Sept 2008, Monterrey, Nuevo Leon (México)

ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones. No solo eso sino que se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también una prolífica procesadora de NIÑOS 1.x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos.

La Versión AMANTE 1.0 debe ser montada en un periférico; como ves es un problema de hard y no de soft . El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.

Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.

Anónimo
0
feder , ()

zosma, a que esperas para hacer ya un monologo sobre esto y colgarlo en youtube. Al dia siguiente te aseguro que estaras en la tv y si quieres llenandote los bolsillos. q bueno

zosma
0
Bandera de México zosma Traslado Sept 2008, Monterrey, Nuevo Leon (México)

El programa ESPOSA REGIA 1.0 que es el que tengo instalado en mi PC no me permite la realizacion del monologo en youtube.

Espero cuando este en MTY poder instalar el TABLE MTY 1.0 en una particion del disco puro distinta a la que tengo instalado el Sistema Operativo.

zosma
0
Bandera de México zosma Traslado Sept 2008, Monterrey, Nuevo Leon (México)

Se buscan desarrolladores de software para la version beta de los programas:

Spaniardo 1.0

Mexiñol 1.0

Mexiñol
0
Bandera de México Mexiñol 673 85 9834 Apodaca, Nuevo León (México)

Zosma, no es nada recomendable el TABLE-MTY 1.0, ya que provoca la entrada inmediata en acción de OLORAPUTA 1.0, esto provoca que esposa 1.0 se resetee y reinicie con un bug de RODILLOENCRANEO 14.1, y creeme, te va a generar incontables dolores de cabeza que ni el C:\\PEDIRPERDON mas fregón que te consigas lo va a solucionar. Cualquier versión de TABLE X.X puedes instalarla cuando andas de viaje con la laptop, ya que oloraputa1.0 no afecta en lo absoluto, a menos de que hayas instalado tambien esposa1.0 en tu portatli.
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Viva yo

Mexiñol
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Bandera de México Mexiñol 673 85 9834 Apodaca, Nuevo León (México)

Un "niño" de 35 años le dice a su madre:

Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.

Y, en este caso,
¿cuál sería el mensaje, madre?
Muy sencillo, hijo mío:

¡SAL DE CASA, MAMON!

Cualquier parecido con cierto usuario de spaniards y que vive en jaen es pura coincidencia

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Viva yo

Anónimo
0
Jarto de to , ()

Este te va dedicado a ti caon.

http://es.youtube.com/watch?v=JmBynLRFbT8

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Mexiñol
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Bandera de México Mexiñol 673 85 9834 Apodaca, Nuevo León (México)

Jo compare, que mina has descubierto, vienen todos los de polo polo que ya me conocía pero ahora con dibujitos y toa la cosa. pero pa los que no sepan, hay que poner uno de gachupines.

http://es.youtube.com/watch?v=Jt-t2J4KsUk&feature=related

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Viva yo

Yossie
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Bandera de Estados Unidos Yossie 315 40 1598 Bayamon, PR (Estados Unidos)

Y el de "Viaje a España"? :D

Bonnie
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Bandera de Estados Unidos Bonnie 502 92 19437 Pequenno suburbio en, Virginia (Estados Unidos)

muy bueno

fuentina2002
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Bandera de México fuentina2002 258 7 1092 Puebla, Puebla (México)

jajaja, compare, te has lucido como siempre.
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"Somos dueños de nuestro silencio y esclavos de nuestras palabras ".

Anónimo
0
Jarto de to , ()

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos ...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro ...
Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas ..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra ..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra ..."

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Si los hombres han nacido con dos ojos, dos orejas y una sola lengua es porque se debe escuchar y mirar dos veces antes de hablar.

Anónimo
0
Jarto de to , ()

Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:
¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamacita?!
Entonces la muchacha le responde:
- "Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos..."
- ¿Porque? - dice el tipo -
- "Porque yo voy al super y usted va a chingar a su madre"
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Si los hombres han nacido con dos ojos, dos orejas y una sola lengua es porque se debe escuchar y mirar dos veces antes de hablar.

1256246765
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1256246765 102 12 1559 , ()

Paddy y Sean están volviendo a Dublín tras visitar un festival de vinos en las afueras.

"Paddy, ¿estamos llegando a la ciudad?" pregunta Sean.

"Si," dice Paddy, "debemos estarlo, estamos atropeyando cada vez más gente."

"Conduce más despacio entonces", dice Sean.

"¿Cómo que conduce más despacio?" dice Paddy, "Eres tú quien está conduciendo"

931
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931 , ()

.- Mamá , mamá , que hoy no quiero ir al cole
.- Que si hijo , que tienes que ir !
.- Que no mamá , que no tengo ganas
.- Pero hijo , no insisistas ¡ que por algo eres el director !
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Desde luego los mexi no se cuantos , sois la leche contando chistes jajaja

tombard
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Bandera de España tombard 419 23 2640 Los Palacios, Sevilla (España)

Como se lo monta la abuela:

Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado y acababa
de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos,
tenía que pagar el alquiler, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un
letrero, el cual con letras grandes decía:

EN LA CAMA: 300
EN EL CATRE: 50
EN EL SUELO: 25

Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre
para su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va a la casa
con el joven prostituto.

Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El
muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
300 euros. El joven mira a la anciana y le dice:

- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?

Sonriendo, la viejita le responde:
- No seas hillipoyas miarma ...¡¡¡ lo quiero doce veces en el suelo!!!.

Anónimo
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Jarto de to , ()

ZP va a un colegio para hablar de sus cuatro años de mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:

- ¿Cómo te llamas?
- Luisito.

- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?
- Tengo 3 preguntas:

1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?

Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:

- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ¿Alguien quiere

preguntarme algo?

Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:

- ¿Cómo te llamas?
- Manolito

- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?
- Tengo 5 preguntas:

1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?
4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
5ª ¿Dónde está Luisito?______________
Si los hombres han nacido con dos ojos, dos orejas y una sola lengua es porque se debe escuchar y mirar dos veces antes de hablar.

Bonnie
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Bandera de Estados Unidos Bonnie 502 92 19437 Pequenno suburbio en, Virginia (Estados Unidos)

Muy bueno Jarto

Anónimo
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Jarto de to , ()

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:

- Así haré felices a 5 personas.

Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:

- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.

A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:

- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.

En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:

- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?

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Si los hombres han nacido con dos ojos, dos orejas y una sola lengua es porque se debe escuchar y mirar dos veces antes de hablar.

Urban
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Bandera de Estados Unidos Urban 533 43 4964 Denver, Colorado (Estados Unidos)

Haber quien sabe que tienen en comun los guisantes y los pelos del con~o?

Como dicho: Tiene mas hambre que Dios talento !! jaja

Tmc
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Bandera de España Tmc 523 78 2457 Valencia, Valencia (España)

Un hombre tan vago que cuando falleció ponía en su tumba "sigue descansando en paz"...

Mexiñol
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Bandera de México Mexiñol 673 85 9834 Apodaca, Nuevo León (México)

TMC, tienes sangre en la comisura de los labios.
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Viva yo

931
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931 , ()

En holandes hahaha .
Hombre Santy que el chiste tiene su gracia . Acabo de leer que este tema tiene mas de seis meses , habra que empezar otro ,pero que no tenga esa foto del gato con el melon .

Anónimo
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_CowboyZZ_ , ()

Va un matrimonio como turistas a un mercadillo de jipis y ven en un puesto callejero unas alpargatas.
El marido pregunta cuanto vale un par.
El jipi del puesto contesta , cien euros tronko...

El marido dice, pero bueno, ni que fueran de oro, vamonos..

El jipi contesta, tranki, tio, que son unas alpargatas magicas... te las pones y te conviertes en un semental... pruebalas, tio

El marido se pone las alpargatas, de repente le da un espasmo, se pone tenso, se excita y agarra al jipi por los brazos y le da la vuelta...

El jipi dice : TRONCO, TRONCO, QUE TE HAS PUESTO LAS ALPARGATAS EN EL PIE CONTRARIO...

(Me lo contaron con acento jamaicano... come on, mon, you put the shoes the other way round).

Es mejor ser odiado por lo que eres, que ser amado por lo que no eres.
Kurt Cobain.

Dave
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Bandera de Estados Unidos Dave 279 11 394 A caballo entre Davis y Los Angeles, California (Estados Unidos)

¿Qué es lo que hace un pato con una pata?

Edito para dar la respuesta: Hay dos posibilidades:

1.- Cojear, como bien han dicho ya
2.- Patitos, como han implicado ya

Saludos

My

Anónimo
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Jarto de to , ()

se te pego lo holandes......

Se supone que en español seria *cojear* no?

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Si los hombres han nacido con dos ojos, dos orejas y una sola lengua es porque se debe escuchar y mirar dos veces antes de hablar.

931
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931 , ()

Chingar ( el pato con la pata )

Anónimo
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Jarto de to , ()

o pelarse la pata......

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Si los hombres han nacido con dos ojos, dos orejas y una sola lengua es porque se debe escuchar y mirar dos veces antes de hablar.

931
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931 , ()

quince patos metidos en un cajon ¿ cuantos picos y patas son ?

jeroko
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Bandera de Irlanda jeroko 322 4 53 Dublin, Dublin (Irlanda)

Que le dice el pollo al pato?

Lo que tu haces con la pata lo hago yo con la polla.

Atención: Este tema tiene más de 6 meses de antigüedad.