Familia e Hijos: Ayuda!!! Familias que disfrutan avergonzando a sus retoños

Propicios días,

antes de nada disculparme por la cantidad de chorradas que váis a leer, pero necesito soltar un poco de lastre y consejo. Pongo el tema aqui porque supongo que estará lleno de padres/madres, así como hijos/as de toda clase y condición. Creo que necesito ayuda, o un milagro (según se vea). Quiero decirles a mi familia que no voy a ir más a visitarles, pero no sé cómo.

Por un motivo por el que desconozco, he sido siempre un tanto raro en mi familia (mis padres son realmente mis padres, no hay "infiltrados" -cosa que seguramente alguno preguntará-). Discreto, independiente, trato de dejar lo mínimo a la improvisación (me gusta improvisar en la cocina, pero es tema aparte), hago las cosas de la forma... digamos lógica de hacer las cosas (lo que implica leer e informarse), y por H o por B, tengo unos gustos particulares (me gustan las mujeres! y el vino! -por si alguno piensa en la dirección equivocada-). Ellos están en el polo opuesto: no son discretos, no son independientes más allá de lo económico, improvisan según el lema "las reglas no son para mi", etc, etc, etc. Ello implica que, en cada encuentro, hay situaciones que son embarazosas, que digo que son embarazosas, pero no cesan porque ellos parecen gozar.

Ejemplos:
- Desde UK, soy yo quien debe gestionar las reservas de avión y hotel, pese a que ellos disponen de ordenador.
- Cuando se estropea algún aparato... me siguen preguntando a mi!!!! a más de 2000km de distancia!!
- Descuidados a la hora de gestionar sus tarjetas de crédito, para ser utilizadas en el extranjero. "Si pasa algo tenemos a mi niño" (...........).
- Aún no han empezado a estudiar inglés. Pese a que saben que voy a estar tiempo aqui (o en otro país), pese a que ya se lo dije en Noviembre 2011, y compré libros, aún no han pasado del 'Mai darlin'. "Si, ya he visto una acadamia aqui"... nada de nada de nada. Ello implica situaciones totalmente ridículas y caras de póker por parte de los ingleses si no voy con ellos a todas partes. Tras dos situaciones así, decidí que "tengo que trabajar" una barbaridad y muy frecuentemente. Ojos que no ven, corazón que no siente. Desde aqui mis disculpas a la imagen que dan de los españoles (cercana a Paco Martinez Soria en 'la ciudad no es para mi').
- No entienden el significado de la palabra 'no'. "No me traigáis nada, que no me hace falta nada" (eufemismo de no quiero nada). Pues hay una maleta lista para mi llena de mantecados, aceite de oliva, jamón ibérico, etc. Aún no sé si están de cachondeo o no, porque disfrutan pinchándome, pero por mi experiencia previa (ya la tercera vez que vienen)... maleta hay.
- No entienden que no me gusta comer como a ellos. Como consecuencia, además de lo anterior, me toca discutir con ellos ('estoy lleno' vs 'come más que hace tiempo que no vienes'). Esto ya ocurría antes, pero desde que estoy fuera se ve que se ha amplificado enormemente. Sólo he estado allí dos veces, el año pasado por navidad y en verano para mi cumpleaños... y ya entonces pensé no volver. Ésto es especialmente sangrante, ya que soy el único que hace ejercicio regularmente y sé que para perder ya no 1kg, sino 500g, tengo que correr "un ratito".
- Soy yo quien debe tener paciencia y apechugar. Ellos no.

La consecuencia es que cada vez que voy, o vienen (más veces de las que voy), me empiezo a notar raro. Dolores de cabeza, mal cuerpo, me quedo más tiempo trabajando (y buscando más!!) para distraerme, etc.

La cuestión es, inicialmente, decirles con delicadeza y que se lo tomen delicadamente, que no quiero ir más a verles a España. Idealmente que tampoco vengan, jajajaj, pero inicialmente no ir a verles. Todo esto me sabe muy raro, no sé si soy un mal hijo o... en fin, yo que sé. Siempre que hemos hablado de "lazos de sangre", "todo por la familia", y cosas similares hemos terminado discutiendo (no a ostias, sino en plan debate, o debate subido de tono), porque yo no he firmado contrato alguno cuando nací. Quizás si fueramos algo más afines, al menos en cuanto a la forma de hacer las cosas, podría pasar la vista gorda. No es el caso.

Así que, padres, madres, vástagos... me encomiendo a vosotros tras pediros disculpas nuevamente. Mientras tanto, voy a afrontar mi destino al aeropuerto....

saludos

1539474033
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1539474033 , ()
Miembro desde 9 Dec 2008 - 01:25

Al contrario que a tus amigos, tu familia no la elegiste tú.

Será cuestión de que pongas los puntos sobre las íes, que les hables muy clarito de como es tu forma de ser, de vivir, y de las relaciones con los otros, incluída tu familia.

Si las reglas no se respetan, entonces rompes la baraja, por mucho que os pese a ambas partes.

Si se han quedado en la época de Paco Martínez Soria o de Alfredo Landa, ponles "Españoles por el Mundo" y que vean que fuera de España sobra de todo.

No pretendas que aprendan inglés, puesto que será más fácil enseñar español a los británicos.

Respecto a la maleta de polvorones, te puedo pasar mi dirección y que la envíen aquí. Aunque, como he dicho antes, en el extranjero vamos "sobraos", a nadie le amarga un dulce.

Ni un jamón ibérico o de patita negra.

babarruna74
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Bandera de Reino Unido babarruna74 435 17 6199 Sheffield, South Yorkshire (Reino Unido)
Miembro desde 24 Jan 2011 - 20:34

si te sobra la maleta de comida echala p'aqui!!!
no, en serio: tienes hermanos? a mi no me pasan muchas de esas cosas, a ver:
mi madre (padre no tengo por desgracia) empezo a aprender ingles cuando estaba yo todavia en la uni
mi hermano se encarga de reservas de avion y tal
en la maleta, si hay espacio, me trae lo que le pido (unos esparragos, una o dos de aceite...) y alguna sorpresilla
solo ha venido 2 veces en 12 años, yo voy en navidad y verano, y en semana santa nos ibamos (mi madre y yo) a alguna ciudad por Europa (Paris, Berlin, Tenerife...)
si que me sigue llamando "mi niña" con 38 tacos
una llamada de telefono a la semana, de 15-30 minutos dependiendo de lo que nos tengamos que decir
algo de chantaje emocional si que hace, pero he aprendido a identificarlo y ya estamos acostumbradas
asi que nada, paciencia! y si te molesta lo de la comida, ponte firme. como si tienes que dejar la mitad del plato lleno hasta que cojan la indirecta

Gasparolina
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Bandera de España Gasparolina 357 1 798 Sevilla, Sevilla (España)
Miembro desde 4 Jan 2010 - 11:13

Supongo que habrá otras razones para no querer ver mas a tu familia,porque si sólo existen esas....
¿Que tus padres aprendan inglés por si van a verte una semana?
¿Que no te manden aceite de oliva?¿Que te avergüenzas de ellos porque según tu van haciendo el cateto? ¿Que es ir haciendo el cateto? ¿no saber inglés?
Y ya el remate es que se te ponga mal cuerpo y dolor de cabeza porque tu madre te diga que comas un poco mas...
Si eres así y fueras mi hijo,yo tampoco querría verte mucho la verdad...

buchan
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Bandera de Alemania buchan 458 20 4738 Berlin, Berlin (Alemania)
Miembro desde 20 Feb 2010 - 11:05

Yo ese tipo de problemas los tenía con mi familia cuando me marché a vivir a Italia con 16 añitos .... ahora, que ya mayor y andes preocupado porque tus padres (seres adultos e in[ter]dependientes) no se amoldan a tu criterio de vida, pues la verdad es que quizás lo que tendrías que plantearte es tu nivel de madurez emocional ... quizás sea buena idea que pases un laaaargo tiempo sin verles. A la familia no es bueno verla por obligación ...

1362904102
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Miembro desde 10 Jan 2010 - 12:09

No se, a lo mejor preferirías que fueran como los míos. Durante los tres años que pasé en Barcelona sólo fueron a verme una vez, y porque tenían reunión de antiguos alumnos en Gerona, que si no ni eso. Cuando venía a Getafe en tren pasaban de ir a buscarme a Atocha, iban a la estación de Las Margaritas, que está a cinco minutos de su casa en coche y gracias.

A Londres tampoco fueron a verme, ni siquiera cuando pasé unos días en el hospital antes de volver. Nunca me han mandado comida, ni estando en Barcelona ni en Londres. No hay peligro de que me ceben porque en cuanto ven que como más de la cuenta ya empiezan con la cantinela de que estoy gorda y me tengo que mover.

Tú al menos no tienes que vivir con ellos, como me pasa a mí ahora. De verdad que en cuanto cobre llamo al Pasapalabra, a ver si me cogen para concursar y me llevo el bote.

emmaskarada
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Bandera de España emmaskarada 215 38 1674 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 9 Nov 2011 - 13:50

Bueno, por un lado te entiendo, por otro presupongo- y perdóname si lo hago- que todavía eres demasiado joven ( quizá estés en tus treinta pero sí, demasiado joven) y, para tranquilizarte te diré que todos los hijos que nos hemos ido hemos estado en algún momento en la misma tesitura que tú: "No aguanto a mis padres... o cómo puedo tener unos padres tan mediocres?". La razón de ello es que cuando te ves fuera de su influencia, independiente económicamente y sacándote las castañas en un ambiente hostil te da un subidón de autoestima y no puedes evitar mirarles desde arriba. Créeme, se te pasará. Además, es un sentimiento engañoso. Ellos te admiran, te admiran mucho y probablemente también te envidien. Casos de padres que envidian a sus hijos también abundan. No seas tan duro, yo te aseguro que con los años pensarás lo contrario : Es decir, si les quieres, les echarás mucho de menos y pensarás en ellos con ternura. Mucha suerte.

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Miembro desde 9 Jun 2012 - 12:26

Buenas,

no se trata de madurez emocional, ni ninguna historia psicológica. Todo se reduce a algo tan simple como el respeto mutuo. No amoldarse a mi, ni amoldarme a ellos, sino amoldarnos a todos. El problema es que aqui sólo se amolda uno, que soy yo. Y la única respuesta que tengo es 'paciencia'. Según parece soy el único que debe ser paciente y el que debe ceder. Y cuando se ha hablado al respecto, siempre hemos terminado mal.

Gasparolina (no me funcionan las citas con la arroba!!), cuando vienen aqui, implica pasar por un aeropuerto y tratar con personas que sólo hablan inglés. Igualmente, comprar lo que encarte, o tomar lo que encarte mientras yo estoy con mis cosas. Tienen que tratar con personas que no saben hablar español. Y me incomoda esa dejadez, ni más, ni menos. Y sí, es algo que considero de catetos. Igualmente si no quiero comer más es porque estoy lleno. El "un poco más" es un plato de tapas detrás de otro.

Ésto no es como el que va de turismo a un sitio, que igual va una vez en su vida. Se trata de que, porque estoy aqui, *quieren* venir con regularidad. No aprenden el idioma porque ya arreglo la papeleta. Tampoco las tarjetas, porque ya arreglo yo la papeleta (la última vez todo fue a mi cuenta, a raíz de un problema que tuvieron, 'ya te lo devolemos', y luego me avergũenza pedirles más de 800€ que se gastaron). La tercera vez arreglando el viaje desde aqui... la primera vez la entiendo, más no. Yo respeto que haya personas que digan... pfff, es la familia, qué se le va a hacer. Pero yo no soy así.

maradriatico jajaja me ha hecho gracia el comentario de la comida, porque mi caso es contrario. Siempre hemos sido "de buen comer", supongo que porque en la guerra pasaron bastante hambre y no nos quieren ver flacos. A poco que se come una comida normal te dicen que comas más, que te matas de hambre... y te empiezan a arrimar cosas. Lo que fastidia es que también es una familia de buenos/as cocineros/as y ponen el listón del 'no' muy alto.

En fin....

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Miembro desde 9 Jun 2012 - 12:26

enmaskarada nooo!!! no les miro desde arriba ni es nada de autoestima!!! no voy por ahí!! mis disculpas si doy a entender eso.

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Miembro desde 9 Jun 2012 - 12:26

enmaskarada nooo!!! no les miro desde arriba ni es nada de autoestima!!! no voy por ahí!! mis disculpas si doy a entender eso. Mi autoestima recibió un serio reajuste cuando me vine pensando que sabía inglés jajajajaj

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Miembro desde 10 Jan 2010 - 12:09

@cr610 , me parece a mí que pedir a tus padres que cambien a éstas alturas es como pedir a los míos que cambien también, y de paso que vayan a terapia a ver si les arreglan todas las neuras que nos han traspasado a todos sus hijos (somos tres y los tres 'tocaos'). Si haces terapia lo más seguro es que te digan eso, que tus padres a éstas alturas no van a cambiar porque a su edad les cuesta un montón. Tú eres más joven y te toca a tí 'adaptarte', es jodido pero así es la vida.

emmaskarada
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Bandera de España emmaskarada 215 38 1674 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 9 Nov 2011 - 13:50

Hay muchos padres que ven a sus hijos como una propiedad. Lo del respeto les suena a chino. Si no te respetan - según tú- es porque para ellos el respeto es otra cosa y, probablemente, ellos, cuando hijos, tampoco fueron respetados. Lo que tú llamas "falta de respeto" para ellos no es más que lo que se espera de un hijo. Fueron educados así, son sus expectativas para contigo. Sí que creo que en tu caso es una cuestión de madurez, porque plantearte "no volver a verles" vs "si no me hacen caso" supone que no comprendes de donde vienen ellos, ni a donde van, ni tampoco, como apunta @maradriatico allá arriba, que a los padres - llegadas cierta edad- no se les puede cambiar. Injusto? Sí, lo es, pero si eres una persona madura comprenderás que eso es así. Si te hubieran maltratado te insultaran sistemáticamente o se rieran de ti lo entendería... pero jo, sólo quieren irte a ver y darte de comer. En cuanto a que te deban pasta : Deduzco que es porque tienes mucha, o eso es algo que ellos suponen. Diles que necesitas el dinero e imagino que te lo devolverán.
Por otro lado todos los problemas que expones me parece que proceden del hecho de que tú nunca te has hecho respetar.

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1375104258 46 4 97 , ()
Miembro desde 9 Jun 2012 - 12:26

JAJAJAJAJ lo del dinero más por el detalle que otra cosa, pero sí que he pensado que decirles que tengo dinero ahorrado fue un error (no estoy montado en el dólar, leeejos de ahí). Por aquello de ofrecer la mano y que cojan hasta el codo.

Me hace pensar tu última frase, emmaskarada...

babarruna74
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Bandera de Reino Unido babarruna74 435 17 6199 Sheffield, South Yorkshire (Reino Unido)
Miembro desde 24 Jan 2011 - 20:34

me ha gustado lo de "solo quieren irte a ver y darte de comer" la primera palabra que se me ha pasado por la cabeza es "zoo" :-P

1362904102
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1362904102 185 23 4650 , ()
Miembro desde 10 Jan 2010 - 12:09

Hostia, es verdad, qué bueno @babarruna74 , todavía me estoy riendo.

babarruna74
0
Bandera de Reino Unido babarruna74 435 17 6199 Sheffield, South Yorkshire (Reino Unido)
Miembro desde 24 Jan 2011 - 20:34

el placer es mio...

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1359038136 32 3 511 , ()
Miembro desde 26 May 2012 - 23:57

@cr610: no sabes cómo me he visto reflejada en tu historia... Pero bueno, a los padres no se les puede cambiar (por mucho que queramos), así que no tienes más que hacer que tomártelo con clama y el mejor humor posible. Que no quieren aprender inglés... allá ellos, cuando se hayan perdido tres o cuatro veces lo mismo se ponen y todo. Lo de las tarjetas de crédito.. pues diles que andas fatal de dinero y que no pueden utilizar la tuya (o que la acabas de perder, o que se te ha rallado la banda magnética y estás esperando que el banco te envía una nueva, o que se te ha caducadoo, etc.). Que hay que hacer reservas de hotel... lo sientes, pero no tienes tiempo. Que no comes lo suficiente... diles que estás a dieta.

Sí, es un coñazo tener que tratar a los padres así, pero a veces no te queda más opción que eso. No puedes cambiarles, ni sería justo que lo intentaras (seguramente ellos piensen que eres tú quien deba cambiar; y, en este caso, ¿quién lleva la razón?), así que lo mejor es que aprendas a capear el temporal lo mejor posible y no te afecten las actitudes de tus padres.

iponbla
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Bandera de Reino Unido iponbla 511 58 8351 Edimburgo, Lothian (Reino Unido)
Miembro desde 27 Aug 2010 - 09:11

Bueno, acabo de leer este post, y lo más raro me parece el principio... " disculparme por la cantidad de chorradas que váis a leer, pero necesito soltar un poco de lastre y consejo. "

Me explico... a ver...no quiero malinterpretaciones...esto es lo que yo entiendo de tu caso, por similitud con lo que he vivido:

No eres un bicho raro, ni nada por el estilo. Simplemente, tu madre no quiere cortar el cordon umbilical (ver tema suegras, hay uno muy bueno), o tu padre o toda tu familia... Lo raro es que lo hayas visto tu y no tu pareja...(que no se si tienes, pero estas cosas las suele ver la pareja primero y luego vienen las broncas porque el mozo en cuestion no lo quiere ver). Es lo que tiene el viajar, que te cambia mucho el chip. Todos tenemos problemas con nuestra familia, de hecho en parte por eso yo me lance la primera vez a irme fuera, una larga historia...

Un consejo: habia un post de suegras que empezo una chica que estaba en Alemania... con pareja aleman...(creo que no estaban casados), el post es bastante largo... pero veras que muchas cosas son similares y las vemos las parejas, sobre todo las mujeres.

Liutorable
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Bandera de Nueva Zelanda Liutorable 511 18 10687 Wellington, Wellington (Nueva Zelanda)
Miembro desde 20 Mar 2010 - 10:34

Jajaja pon tierra de por medio y vete a Australia o Nueva Zelanda a ver si se ven tan fácil irse "p'allá" con una maleta llena de jamón y chorizo sin que lo "confisquen" en aduana.
Yo que sería feliz con que vinieran una semanita o lo que se terciara, y no caerá esa breva. No lo hicieron cuando estaba cerca, con que ahora la llevo clara.

Bergua
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Bandera de Dinamarca Bergua 225 34 778 Odense, Fyn (Dinamarca)
Miembro desde 30 Oct 2008 - 11:11

Pues la verdad es que no te entiendo y me ha sorprendido ver tu edad. Me imagino que habrá más motivos que los que describes en este post para que te sientas así. Bueno, al menos espero que esto no sea todo.

A mi madre le tuve que enseñar y re-enseñar a usar msn y skype mil veces, pero por fin, con paciencia y práctica, es "usuaria independiente" ;) Por otra parte, aunque yo llevo mi propia vida desde hace años, mi madre todavía gestiona parcialmente mis asuntos bancarios en España, porque puede llevar un control más directo y al día que yo, ya que no vivo allí. No me importaría hacer lo mismo por ella. De hecho, muchas veces le soluciono problemas con facebook/cuenta de correo, etc. si ella no se aclara. A 3.000 km de casa.

Mi padre vino a visitarme una vez hace 5 años. Hubo una tormenta de nieve horrible y nunca volvió. Aunque ahora que lo pienso, cuando me mudé para estudiar en la universidad, pasé 5 años fuera y creo que vino 1 vez también. Ojalá fuera distinto.
Mi madre viene un par de veces al año, si puede y, la verdad me hace la persona más feliz del mundo, aunque implique recogerla del aeropuerto, traducírselo todo, posponer mis obligaciones... Si hablo idiomas, si tengo una carrera, si tengo autoestima... es gracias a ella y a las oportunidades que gracias a ella y a su apoyo he tenido, así que nunca en la vida se me ha ocurrido exigirle o esperar que aprenda un idioma para ahorrarme a mí problemas. La decisión de mudarme a otro país es mía, no veo porqué las consecuencias han de pagarlas ellos.

En fin, no conozco tu historia con tus padres y entiendo que te gusten las cosas hechas a tu manera y demás, pero sinceramente, también me suenas algo desagradecido. No parece que valores el esfuerzo y la ilusión de tus padres al ir a verte, al acogerte en su casa, al mandarte lo que ellos piensan va a darte una alegría... Y no olvides que son de otra generación y su conducta se ve afectada por otros factores, entre ellos pueden estar la inseguridad de tener que lidiar con situaciones nuevas e incomprensibles para ellos y el que la vida de su hijo se desarrolle en un escenario desconocido e indescrifrable para ellos.

En cuanto a esos síntomas psicosomáticos... Tómate la vida con más calma o acabarás con una úlcera ;)

palomica
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Bandera de Reino Unido palomica 327 50 489 Exeter, Devon (Reino Unido)
Miembro desde 11 Mar 2012 - 14:26

Lo siento, no me he podido leer todos los comentarios. Pero... cuando quieras te cambio a los tuyos por los míos.

A mi, de lo que cuentas, lo único que me da la sensación es de que tus padres te quieren. Que para ellos sigues siendo su "niño" y que realmente es eso lo que te avergüenza. Que te traten como a su "hijo pequeño". Como cuando nuestras madres (o bueno, la mía no, pero es un ejemplo) se despedía de nosotros en la puerta del colegio y se empeñaba en darnos un beso y queríamos morirnos de la vergüenza.

¿Que tus padres no aprenden inglés? A ver... que no estamos hablando de tu novia!!! Que ellos no han elegido irse a UK, que eres tú el que lo has hecho. Que cuando vienen no tienen que hablar inglés porque vienen de visita. Que no sé cuantos años tienen, pero igual no les apetece ponerse a aprender inglés. Y encima tener que pagar por ello. Que ya estás tú para eso. ¿Tendrían que aprender ruso si te da por irte a Moscú??

¿QUe no comen lo que tú? Pues si ocurre en su casa, te aguantas, es su casa. Y si ocurre en la tuya pues tienes dos opciones: o prepararte algo diferente para ti, o aguantarte un poco, que total, están de visita unos días.

¿Qué te llevan maletas repletas de comida? ¿Y eso te molesta? La verdad, no lo entiendo.

Es que por más que leo tu hilo, menos lo entiendo.... Ahí tiene que haber algo más por mucho que digas que no.

¿QUé no se compran sus billetes? A lo mejor aunque tienen internet no se sienten cómodos o seguros haciéndolo. Igual piensan que tú vas a encontrar una mejor combinación o precio.

¿Que te usan de informático? En mi familia cada uno hemos elegido una profesión. Si necesito algo de un profesional primero recurro a un familiar, en el cual confío. Y si un familiar me necesita, idem. Se llama FAMILIA. (NO pienses que yo adoro a la mía... en todas las casas se cuecen habas, pero es lo que tiene... "ah, pues pa eso llama al primo tony que es médico y ya de paso le preguntas por cómo le va con su novia...")

Tienes la suerte de tener unos padres que van a verte, que te llevan cosas y que (parece) se la soplan tus manías porque siguen yendo a verte a pesar de que pienses que son unos catetos.

Daría lo que fuera por tener unos padres como los que tú retratas en tu post.

A pesar de eso, puedo entender que quieras cortar lazos con ellos. Yo lo he hecho con algún amigo o familiar con el que no me sentía cómoda. Y la mejor forma es, de frente y con sinceridad.

Andarse con medias tintas sólo empeora las cosas y te hace sentirte peor.

Aunque a lo mejor es cuestión de decirles: oye, que ya tengo pelillos. Que dejéis de tratarme como a un crío porque están empezando a hinchárseme las pelotas. Ah! y que no me gusta el jamón, cojones.

:)

buchan
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Bandera de Alemania buchan 458 20 4738 Berlin, Berlin (Alemania)
Miembro desde 20 Feb 2010 - 11:05

La pregunta es: Cuando tú vas a España a visitar, ¿te preocupas de reservarte un hotel o das por hecho que te quedas en casa de tus padres? ¿Les pagas la parte proporcional de tu alimentación, gastos de luz, agua, calefacción, etc? Estoy segura que a tus padres no les molesta eso ni ninguna otras cosas que haces y das por hecho porque son tus padres y eres su hijo y siempre ha sido así. Tus padres han aprendido a quererte como eres, te aceptan sin condiciones, tú has de aprender a hacer lo mismo con ellos, si es que quieres mantener una relación con ellos. En caso contrario, con la distancia tienes todas las cartas en la mano para poner "tierra de por medio".

Querer que tus padres cambien su forma de ser, sólo porque tú te has ido a vivir a otro país, revela que estás empezando a madurar, puesto que todavía no habías pasado por el proceso de crear una identidad in[ter]dependiente de la de tus padres. Una vez te des cuenta que tus padres son como son y que tú eres como eres y que no pasa nada por ser diferentes (esa es la clave de la institución social llamada familia) verás como miras atrás y te ries de lo que ahora te causa tanto desasosiego ;)

Suerte!

Gasparolina
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Bandera de España Gasparolina 357 1 798 Sevilla, Sevilla (España)
Miembro desde 4 Jan 2010 - 11:13

He visto en tu perfil que eres de Malaga,bueno pues supongo que habrás pasado miles de veranos con vergüenza ajena sentado en los chiringuitos viendo como cientos de extranjeros no hablan ni papa de español,y oye...son capaces de comer,comprar han pasado por controles en los aeropuertos..pero claro,ellos no son catetos porque hablan en ingléssss,el cateto seguro que te parece el camarero de Alahurín que se esfuerza en entenderles y en chapurrear en alemán ,inglés o lo que se tercie.
Llevas 1 año fuera,sólo un año y me parece que lo que te ha entrado es un ataque de snobismo.
Las excusas que pones para renegar de tus padres desde luego a mi me parecen lo mas ridículo que he leído en mucho tiempo.

1390690811
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1390690811 190 37 2296 , ()
Miembro desde 8 Jul 2010 - 18:40

jo

nek
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Bandera de Estados Unidos nek 547 112 12222 Portland, Oregon (Estados Unidos)
Miembro desde 27 Jul 2009 - 12:20

No me parece nada raro lo que hacen tus padres. Lo preocupante sería que no te quisieran mandar nada, que no quieran ir a verte, que no les importaras. Considerar catetos a los padres porque no sepan inglés, sin comentarios. Avergonzarme de quienes han dado tanto por mí, en la vida.

1390690811
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1390690811 190 37 2296 , ()
Miembro desde 8 Jul 2010 - 18:40

La verdad es que me parece extraño... tus padres tienen q aprender inglés porque te has ido allá? No se entiende muy bien el razonamiento que te ha llevado a esa conclusión. Menos mal , en todo caso, que no te has ido a Vladivostok.

iponbla
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Bandera de Reino Unido iponbla 511 58 8351 Edimburgo, Lothian (Reino Unido)
Miembro desde 27 Aug 2010 - 09:11

a mi me da...que esto solo es la punta del iceberg, que lo que le pasa es que sus padres son meticones y controladores... A mi no me importaria que mi madre viniera a mi casa, pero una cosa tengo claro, si mi madre viene a mi casa son mis normas y si voy yo a la suya son las suyas, yo no trato de imponer nada ni ella a mi. Ej: no me puede imponer que vaya a comer a casa si en UK no es costumbre comer en familia como en España.

Otra cosa que creo, y no es por defenderle...pero lo que le da apuro no es el hecho de tenerles que traducir todo, sino el ir con ellos porque igual gritan mucho al hablar... mi padre por ejemplo esta sordo y por costumbre grita mucho, yo estaba acostumbrada a vociferar mucho al hablar por mi padre, y cuando vine aqui pues hubo gente que paso verguenza a mi lado al principio, hasta que me quite la costumbre. Sus padres a estas alturas no van a cambiar. No se si habra algun sordo en su familia (y no lo digo en mal plan)

En cuanto a la comida, hay casos y casos. El otro dia estaba en casa de un familiar mio en españa y me puse mala, con toda su buena intencion me fue a cocinar algo nuevo, pero resulto que era alergica a algo y me puse peor, si le traen cosas que no suele comer mucho o que le dan alergia o en plan "te lo comes por los huevos, porque seguro que comes fatal sin tu madre..." pues lo entiendo, que ya es mayorcito para elegir lo que come o no.

Que le llamen para que les arregle un cacharro que se les haya averiado...mucho va a poder arreglar a tantos km de distancia!!! eso seguro que es para hacerle sentir culpable de estar tan lejos!!!

He visto casos de a los treinta anos, con mas de 6000 euros brutos al mes de sueldo, darle su madre 20 de propina los fines de semana. He visto casos de llamar al hijo por tonterias...viviendo en la puerta de al lado, mismo edificio y de intentar controlar lo que gasta su hijo y su pareja (no casados).

Gracias a dios, yo no he tenido esa clase de padres, mi problema es bastante mas complejo, pero si es cierto, que he visto cosas similares, y a veces pueden parecer unos buenos padres, pero en la realidad agobian mucho

babarruna74
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Bandera de Reino Unido babarruna74 435 17 6199 Sheffield, South Yorkshire (Reino Unido)
Miembro desde 24 Jan 2011 - 20:34

lo del idioma a veces creo que no es por hablarlo o no, sino que esten dependiendo toooodo el tiempo y no sean independientes para hacer nada. mi madre habla un poco de ingles pero las dos veces que ha venido siempre hemos ido a todas partes juntas como siamesas.
que bueno, por algo viene, para verme, pero fastidia un poco que no se vea capaz de ir a los sitios sola. su excusa es que donde vivo todas las casas le parecen iguales y que no sabe leer un mapa

ainvar59
0
Bandera de Reino Unido ainvar59 24 0 19 Londres, Londres (Reino Unido)
Miembro desde 18 Jul 2012 - 15:51

Cuando somos hijos no elegimos a nuestros padres. Igual que cuando somos padres no elegimos a nuestros hijos. No nos salen siempre como quisiéramos.
Mi padre decía que la "deuda contraída con él" la pagaría con mis hijos. Lo cual hasta que no he sido padre no lo entendí, los hijos tenemos una "deuda" con nuestros padres y nunca la pagamos.
Supongo que tus padres estaban trabajando para darte una vida mejor que la que tuvieron ellos y no les dio tiempo para refinarse y estudiar ingles.
Lo mejor que puedes hacer por ellos es no verlos en una temporada, ellos seguramente no lo entenderán y se lamentaran pero a la larga será mejor para ellos.
Los hijos por naturaleza siempre hemos sido muy intransigentes, pero como toda enfermedad de juventud, se cura con los años. O no se cura.

iponbla
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Bandera de Reino Unido iponbla 511 58 8351 Edimburgo, Lothian (Reino Unido)
Miembro desde 27 Aug 2010 - 09:11

@ainvar59, hay casos y casos, yo creoq ue este es un caso muy comun pero que el que postea lo ve, normalmente lo ve la pareja...(caso de la suegra), yo...en este tema me considero afortunada por la familia que me ha tocado pero tiene sus cosas y gordas...

Selena2105
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Bandera de Canadá Selena2105 661 86 6692 about to finally leave the boonies behind (wish me luck) :D, British Columbia, Canuckland (Canadá)
Miembro desde 7 Nov 2006 - 20:30

Eso depende si quieres una relacion con tus padres. Yo creo que tienes que aceptar que tus padres no van a cambiar, ni van a aprender ingles, que como temen 'perderse' pero quieren salir es comprensible que quieran ir contigo a 'todas partes'. No hay puntos medios o te sacrificas tu, o los sacrificas a ellos. Y si no quieres tenerlos cerca por los motivos que sea, pon distancia , enfria la relacion no los llames, no te pongas al telefono cuando llamen y muerto el perro se acaba la rabia.

iponbla
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Bandera de Reino Unido iponbla 511 58 8351 Edimburgo, Lothian (Reino Unido)
Miembro desde 27 Aug 2010 - 09:11

@Selena2105, en algunos casos no es tan facil, te sientes culpable o tienen un cierto poder del que intentas huir

tombard
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Bandera de España tombard 457 23 2640 Los Palacios, Sevilla (España)
Miembro desde 27 Jan 2008 - 00:49

Tu no sabes ni lo que tienes muchacho. Mi familia sabe que sigo vivo luego de seis años fuera de España porque llamo yo, de lo contrario, perfectamente me muero que no se entera ni dios. Venir a Uruguay? Jajajaja ni locos!! Mandarme comida? Esperate sentao que de pie te cansas!! Pero aun asi los quiero, que voy a hacer, la familia es la familia.

iponbla
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Bandera de Reino Unido iponbla 511 58 8351 Edimburgo, Lothian (Reino Unido)
Miembro desde 27 Aug 2010 - 09:11

@tombard, cada uno tiene la familia que le ha tocado, como se ha dicho arriba, no la eliges, seguro que alguien quiere lo que tu tienes porque lo llaman "libertad". Afortunadame, mi familia no es nada agobiante... pero tiene otras cosas, para mi mucho peores, pero para alguien que le agobie su familia dira que lo mio es un chollo, y asi con todo tipo de familias

iponbla
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Bandera de Reino Unido iponbla 511 58 8351 Edimburgo, Lothian (Reino Unido)
Miembro desde 27 Aug 2010 - 09:11

@tombard, cada uno tiene la familia que le ha tocado, como se ha dicho arriba, no la eliges, seguro que alguien quiere lo que tu tienes porque lo llaman "libertad". Afortunadame, mi familia no es nada agobiante... pero tiene otras cosas, para mi mucho peores, pero para alguien que le agobie su familia dira que lo mio es un chollo, y asi con todo tipo de familias

1375104258
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1375104258 46 4 97 , ()
Miembro desde 9 Jun 2012 - 12:26

Laaaa virgen la que habéis montado, jajajajaj.

A ver... soy hijo único y varón. Mi padre murió cuando tenía 3 años, así que me convertí en "el hombre" de la casa bien pronto. Para lo bueno y para lo malo. Sólo por el hecho de ser "el hombre de la casa" las reparaciones de todo corrían de mi cuenta, por ejemplo. Me gustase o no, entiendiese de qué iba la historia o no. Con el tiempo se extrapoló a algunos vecinos y amigos de la familia. Siempre he hecho lo que decían que debía hacer, y comportado como se supone me debía comportar. Ello me llevó a ser el ojito derecho de media familia, el ojito izquierdo de la otra mitad. Si me movía de ahí, pobre de mi (discusiones + 1001 cotilleos internos, motivo por el cual llevo mis pensamientos en el más estricto de los secretos). Ejemplo verídico: medio en broma medio en serio, se me ha sugerido el tipo de novia que debía tener y el tipo de vida que debía llevar. Ejemplo de calificativo innombrable: nunca había bebido alcohol hasta que vine a UK y lo que es aún peor, nunca he echado un polvo hasta que vine aqui. Joder, Dios bendiga este país. No sé si fue una compensación por no devolvernos Gibraltar o qué, pero no me importa.

No hay más trasfondo que ese. Tener a una pared por familia. A un 'no me traigáis nada' recibo por respuesta medio kilo de mantecados, otro tanto de jamón ibérico, 12 bollos de pan de leña, etc. Suponen que echo de menos "mi tierra" y por tanto la traen aqui. No importa que en 30 años no me hayan visto hacer alarde de mi procedencia, tengo más recordatorios que el que los guiris puedan tener disponible en Torremolinos. También se han organizado "ayudas" a personas que venían a UK, y fui el último en enterarme (con la consiguiente discusión). Todo se da por sentado, el bueno de cr610 aceptará.

Si no impusieran su criterio es muy posible que pensara de otro modo, pero a la fuerza me han llevado a mi dilema.

1375104258
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1375104258 46 4 97 , ()
Miembro desde 9 Jun 2012 - 12:26

Definitivamente el foro necesita un botón de edición... arg!

Sibyl
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Bandera de Irlanda Sibyl 114 2 394 Drumcong, Co. Leitrim (Irlanda)
Miembro desde 20 Apr 2012 - 10:47

Pero tú mismo te das la respuesta. Tú no te plantaste a tiempo y ahora es tarde, aunque suene duro.
A mi me explotó la vena un día con 13 años y nunca más se ha vuelto a meter nadie en mi vida porque saben que a la mínima hay guerra. Lo que es más difícil cuantos más años a has alimentado tu imagen para con ellos. Tú cediste y puedes intentar cambiarlo pero es difícil.

Prueba con el condicionamiento en positivo. " Mami cómo me gustaría que me trajeses X" o "Como me alegra que me llaméis a tal hora" o " que feliz estoy ahora que en UK puedo hacer X" Funciona mejor que el condicionamiento en negativo :)

Liutorable
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Bandera de Nueva Zelanda Liutorable 511 18 10687 Wellington, Wellington (Nueva Zelanda)
Miembro desde 20 Mar 2010 - 10:34

Hazte a la idea: no van a cambiar; como mucho se harán algo a la idea y muy poco a poco de la situación, pero no se van a transformar en "nuevas personas".
La situación tampoco va a cambiar, tu no tienes ese poder por mucho que te desesperes, así que la única "variable" con la que puedes jugar eres tú mismo, lo que sientes sobre ello. Y tampoco debes depender de lo que hagan o dejen de hacer para sentirte de una manera u otra, bien o mal... piensa que eso sería "otra" manera de controlar lo que haces ¿no? Así que eres tú el que has de romper la cadena.
Cada uno de nosotros juzga la situación desde su perspectiva y sus condiciones, muy diferentes para cada uno y por eso las opiniones son variadas, lo que unos vemos ventajas tú ves inconvenientes y viceversa, así es la vida :).
Empieza dejando de hacer pequeñas cosas que ellos asumían que deberías hacer (y no sentirte culpable por ello), un día una, otro día otra (hoy no te acompaño al bus, hoy no arreglo el lavaplatos, hoy no puedo conseguirte tal libro...)y así poco a poco. Pero se firme en lo que digas y hagas. Y no quieras hacerlo todo de golpe porque va a ser peor el remedio que la enfermedad. Acabaréis mal por los dos lados.
Lo de que te envíen comida no es tan grave; si no la quieres lo das a tiendas de caridad que ahora en Navidad les darás una alegría. O te mando por privado mi dirección ;)
Y por otra parte piensa que luego con el tiempo cuando todo se "sosiega" las cosas vuelven a su cauce y esos sentimientos y vergüenza "ajena" que puedes sentir ahora luego ni serán tan dramáticos ni le darás a las cosas esa importancia que ahora les estás dando. Todos hemos pasado momentos así pero yo ahora los veo muy diferente a como lo veía hace 25 años. Y cuando eres padre/madre sin darte cuenta a veces caes en los mismos comportamientos que antaño tanto criticaste... pero eso hasta que no lo pases no lo sabrás.

Pichu
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Bandera de Emiratos Arabes Unidos Pichu 192 15 473 Abu Dhabi, Abu Dhabi (Emiratos Arabes Unidos)
Miembro desde 6 Mar 2010 - 04:25

Yo vivo en los Emiratos Arabes, tengo 28 anyos (aun me queda una semana y algo para los 29 :P). Mis padres no tienen ni idea de ingles, de arabe menos!! Pero se las arreglan siempre, y bien proud que estoy yo de ellos!! Un dia salio mi madre a buscar masa para hacer pizza y vino con ella, siempre cuenta lo amable que es la gente aqui y lo que se esfuerzan para entenderlos :)
Siempre traen dos maletas, y una es solo con comida! Y siempre le echo la bronca por no traerse mas ropa para ellos, pero vamos, que en el fondo se lo agradezco un monton!!!!
Si, soy yo la que busca, compara y compra billetes, y muchas veces paga una parte (sin que ellos lo sepan), y si por mi fuera, en vez de una vez al anyo y quedarse un mes, vendrian 3 o 4! Yo les busco los billetes encantada!!!
Y si, cuando le pasa algo al ordenador, aunque tengo una hermana, me lo siguen preguntando a mi ( y eso que yo de ordenadores tengo muy poca idea).
Bueno, lo dicho, que a mi me da una pena horrible el estar tan lejos de ellos y poderlos ver tan poco!!!!!

buchan
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Bandera de Alemania buchan 458 20 4738 Berlin, Berlin (Alemania)
Miembro desde 20 Feb 2010 - 11:05

Menos mal que lo tuyo no era un problema de madurez emocional ni nada psicológico, porque con tu último post lo has dicho todo. Estás saliendo del nido y ahora con 30 años estás viviendo la mayoría vive durante la adolescencia: la construcción de la identidad propia frente a la identidad que siendo niños nos ha construido nuestra familia.
Aprende a ser in[ter]dependiente y feliz y date tiempo. Necesitas tiempo y distancia un ratito de tus padres para que aprendas a valorar lo que es importante para ti y no los convencionalismos.

Suerte!

emmaskarada
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Bandera de España emmaskarada 215 38 1674 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 9 Nov 2011 - 13:50

Te pasa justo lo que yo pensaba : Estás creciendo. Un poco tarde, pero más vale tarde que nunca.

1374475671
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1374475671 125 1 939 , ()
Miembro desde 1 Jun 2010 - 14:48

¿has pensado nunca que a lo mejor, el sueño de tu madre, cuando tenía la edad que tu tienes ahora fue aprender inglés y que no pudo por circunstancias familiares? ¿has pensado nunca a cuantas cosas ( materiales e inmateriales) tuvo que renunciar para, por ejemplo, llevarte al gimnasio?
Te aconsejo que te guardes esto que has escrito y, dentro de algunos años, cuando hayas "crecido" lo leas de nuevo. Te vas a reir, seguro.

kaleva
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Bandera de Alemania kaleva 375 19 1261 es bonita, es grande (Alemania)
Miembro desde 15 Sep 2008 - 13:18

Cuando leí tu primer mensaje me pareció un poco exagerado y egoísta, la verdad, esperar que aprendan inglés o que se apañen con las compras por intenet seguramente teniendo una edad y siendo un poco... pues de pueblo, que no es un insulto, es simplemente un tipo de vida.
Pero después de leer el último veo que hay más, como imaginaba. Parece lo típico de "te queremos... mientras hagas lo que te pedimos y seas como queremos". Ese tipo de amores son como una cárcel, mezclan la manipulación con los sentimientos y hacen que te sientas un criminal por querer ser, simplemente, tú mismo.
¿cómo salir de ahí? Pues viendo la situación y tu edad, y el peso psicológico que implica el ser hijo único... yo creo que deberías hacer una terapia. Sacar todos los sapos que con frases de cariño, es por tu bien y blala seguramente te habrás tragado durante años y años. Tienes derecho a ser feliz y tienes derecho a ser tu mismo. Y cuando aprendas a serlo seguramente podrás ver la relación con tus padres con más perspectiva, y con el tiempo ser tu mismo les guste a ellos o no.

Bergua
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Bandera de Dinamarca Bergua 225 34 778 Odense, Fyn (Dinamarca)
Miembro desde 30 Oct 2008 - 11:11

Edad y madurez no van mano en mano, @kaleva y da la sensación de que este chico acaba de salir del huevo (no lo digo de forma despectiva) a sus 31 años. Anteriormente dejaron por aquí una frase que me gustó mucho: Los hijos por naturaleza siempre hemos sido muy intransigentes, pero como toda enfermedad de juventud, se cura con los años. (En los mejores casos, diría yo)

kaleva
0
Bandera de Alemania kaleva 375 19 1261 es bonita, es grande (Alemania)
Miembro desde 15 Sep 2008 - 13:18

@Bergua, y es sólo culpa suya? Y si le han estado haciendo chantaje emocional toda su vida para que haga lo que ellos quieren que haga? No tiene derecho a intentar parecerse a lo que él siente que es porque tiene 31 y no 17?. Le queda más de media vida por delante. Mucha gente tiene una especie de crisis de madurez hacia los 30, yo no lo veo tampoco raro.

Hay hijos intransigentes y hay padres manipuladores. A mi me parece que él, según cuenta, ha sido demasiado transigente. No por ser padre uno ya es un dechado de virtudes. Pero no se trata de culpabilizar a nadie, sólo de reconocer que una persona tiene derecho a buscar sentido a su vida.

Bergua
0
Bandera de Dinamarca Bergua 225 34 778 Odense, Fyn (Dinamarca)
Miembro desde 30 Oct 2008 - 11:11

No digo que sea culpa suya, pero no sé de dónde sacas que sus padres son chantajistas o manipuladores, eso es de tu propia cosecha. Por eso le hemos preguntado varios si lo que nos cuenta es todo lo que hay o sólo parte, porque si esto es todo, suena ni más ni menos al proceso que suele darse en la adolescencia. En sociedades como la española, en la que los hijos se quedan en casa de mamá y papá hasta los taitantos, el proceso se ve en muchos casos retrasado hasta el punto de lo absurdo.

kaleva
0
Bandera de Alemania kaleva 375 19 1261 es bonita, es grande (Alemania)
Miembro desde 15 Sep 2008 - 13:18

Teniendo en cuenta que no lo conozco ni a él ni a su familia, lo saco de sus mensajes, de dónde si no?.
dEstá diciendo que desde pequeño le han usado como niño de los recados y de los apaños. Que con el tiempo incluso ha tenido que desarrollar ese papel con familiares. Que hacen compromisos en su nombre, sin preguntarle, y que en el momento en que no se muestra de acuerdo el "bueno de pepe" ya empieza a dejar de ser bueno y a ser criticado (seguramente desagradecido, egoísta y esos epítetos que la gente usa muy a menudo como sinónimo de "no haces lo que YO quiero que hagas")
Yo he conocido algún caso así, donde los padres se creen que el hijo es una especie de chico para todo que no recibe ni las gracias por estar disponible para las necesidades de toda la familia.

En fin, esto me parece claro leyendo entre líneas sobre todo el último mensaje. No dejan de ser opiniones.

1375104258
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1375104258 46 4 97 , ()
Miembro desde 9 Jun 2012 - 12:26

No sé que me impacta más: que estéis montando una bola de la nada, o aceptar la posibilidad de que lo que yo pensaba no era nada, sea una bola de verdad.

A ver, bunchan, igual es que yo tenía otra cosa por immadurez emocional. Yo sé muy bien lo que quiero, de donde vengo y a dónde voy. El problema es que no sé decirlo a los implicados de forma que lo asimilen. No el decirlo en sí, sino que acepten lo que digo. Ni problemas de identidad ni historias! jajajaj Mira, un ejemplo: me han llevado años de discusión el perder peso. Lo lees tal cual y te caes de espalda. Desconozco si mi madre en particular, y casi todos mis tios en general, lo hacía a propósito o no. Cuanto más ejercicio hacía, más comida me encontraba en el plato. Todos iniciaban la dieta de año nuevo (la tipica promesa del perder peso), sólo yo la llevaba a cabo (aunque no la inicé en año nuevo). Tras una discusión que llevó a estar sin hablarnos un par de semanas, empezó a captar el concepto. Pero... joder, qué necesidad hay de llegar a ese punto??? Cuando había discusiones al respecto, la respuesta genérica es "que es tu madre, dale ese capricho". En navidades, 'madre' es sustituible por tio, tia, primo, prima, etc.

Muji, mi vida es mía. No de mi madre. Si ella quiere cumplir sueños a través de mi (o al menos es lo que entendí de tu primera parte del mensaje) es su problema. Ella sí aprendió ingés. Y además sacó sobresaliente (me enseño el diploma hace la tira). Veo una actitud que no me pilla por sorpresa, por ser mayoritaria: las madres tienen razón. Por defecto. No dudo que una madre, o una familia, busque el bien de uno. De lo que sí dudo es de que se haga del modo correcto. Hay cosas perdonables y cosas que pueden llevarse al crío por delante si no se tienen los ojos abiertos. Ejemplo: dado que tocaba hacer lo que se me decía, gustara o no, hoy soy prácticamente incapaz de decir 'no' cuando alguien viene pidiendome ayuda. Total... hay que hacerlo, para qué discutir. Y aunque me fastidie soberanamente, no me verás fruncir el ceño. Aún ando aprendiendo cómo ser un poco más... cabroncete (desde el punto de vista de fuera, yo lo llamaría ser libre de ayudar o no). Hay más cosas en mi forma de ser que detecto extrañas (o que me chocan, al menos). Como consecuencia de ello, hoy lo mismo arreglo un enchufe que descuartizo el motor de un coche y lo vuelvo a montar (e incluso me permito utilizar 'la junta de la trócola' para bromear). Lo cual está bien, si se descuenta que tenía que hacerlo para todo el que viniera, quisiera o no, supiera o no ('al menos echale un ojo a ver si...').

Crecido ya estoy, desde hace tiempo además. Ese tipo de consejos de "cuando crezcas ya verás..." me lo han soltado 1001 veces cuando debía servir a sus propósitos. Ejemplo: me compraba ropa que a ella le gustaría que llevara (NO la que me gustaba! la que a ella le gustaba para mi). "Ya, ya... cuando crezcas ya verás como te gusta". En el armario siguen 5, 7, 10, 15 años después. Si decîa que no me gustaba, por supuesto era un desagradecido, que si trabajo mucho para comprarte ésto y tal (que es cierto).... pero o entraba por su aro, o era malo. Como solución "oh, muy bonito", me lo ponía delante de ella.... y al armario a coger polvo. Mi abuela era la que daba en el clavo! En muchos aspectos, he sido visto como ellos querían verme (quisiera o no! "....es tu madre....").

Antes de meterme a estudiar en la universidad, me dedicaba a hacer animacion por ordenador. "Perder el tiempo", porque estaba frente al ordenador todo el día. Cuando tuve la oportunidad de ir a un estudio de Barcelona, la descripción del mundo dada por mi madre y mis tíos fue poco menos que apocalíptica (salvo que fuera en Málaga, entonces estaba muy bien... lástima que no hubiera nada interesante por entonces). Acabé rechazando la oferta.

Y... había escrito más cosas... pero creo que el ladrillo es considerable ya. Lo dejaré para otro capitulo / sesión. Así que eso, cómo hacer entendible el significado de la palabra 'no'? :)

iponbla
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Bandera de Reino Unido iponbla 511 58 8351 Edimburgo, Lothian (Reino Unido)
Miembro desde 27 Aug 2010 - 09:11

pufff, hijo unico varon y padre muerto desde los 3 años, PUES VAS LISTO!!! Intenta probar lo que te dicen, yo desesperaria, pero por lo menos, cuando desesperes podras decir "yo lo intente".

Yo hace tiempo que tire la toalla en algunos temas, y se que me perseguiran hasta el ultimo de mis dias... pero puedo decir, espabile despues de 20 años y tras 6 o 7 intentandolo no hubo remedio, al menos lo intente. Es como una relacion de pareja, siempre lo intento todo hasta ver que no es posible, por lo menos que por mi no fuere.

emmaskarada
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Bandera de España emmaskarada 215 38 1674 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 9 Nov 2011 - 13:50

Yo te entiendo muy bien @cr610.
A mi también me cuesta a veces un mundo decir "no", habiendo sido educada para complacer (como suena eso) Irme fue una gran ayuda y aun así, hoy en día sigue sin gustarme ir con mi madre de compras ya que tengo comprobado que todo lo que compro con ella no me convence totalmente y lo dejo colgando en el armario, sin usar. Todo porque ella espera que esa sea la ropa que lleve, todavía no acepta mi estilo y criterio propio. Y eso que ya tengo 36!
Es la madre española, un ser al que se quiere y se odia a partes iguales.

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