Cosas del día a día: El hombre flatulento, noticia real!!

Leyendo el periódico de mi zona, me encontré con esta noticia, que no puedo dejar de compartir porque flipe!!
Les dejo el enlace (en inglés) http://www.thenorthernecho.co.uk/news/9568987.Flatulent_man_faces_County...
Y les hago un resumen: Le van a prohibir la entrada a su club por flatulento. El le echa parte de la culpa a la cerveza, dice que cambió de marca pero la cosa no mejora... y de paso aclara que a su hermano le pasa lo mismoooo!!!
Pero lo mejor de todo es cuando dice que el dueño de un bar le ha dado pintas gratis a la hora del cierre cuando ya quería que todos se fueran!!! Me muerooooooo!!
No sé si hoy es el día de los inocentes en Inglaterra, porque esto es lo más gracioso que me he encontrado en un periódico!

Melody02
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Bandera de España Melody02 98 6 1413 Leganes, Madrid (España)

Pues yo una vez oi en la radio ya hace muchos años...y es verdad no es coña que un señor o chico encerro a su prometida por venganza de algo en una habitacion pequeña y empezo a tirarse pedos por un agujero y la asesino del olor....como olerian los pedos madre mia......

nanagut
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Bandera de Reino Unido nanagut 249 6 1468 Bogotá, Colombia (Reino Unido)

jajajaja @Melody, eso es más fuerte a que te tiren del club!! No me lo puedo creer!! jajaja

Melody02
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Bandera de España Melody02 98 6 1413 Leganes, Madrid (España)

@nanagut te lo juro en serio que lo oi..ademas fui y se lo comente a las compañeras de mi clase...yo no daba credito tampoco...jajajaja....yo creo que paso una cosa si la encerro en una habitacion sin oxigeno y pequeña debio de morir asfixiada y los pedos hicieron el resto...o todo junto a saber.......jjjaja diosss que cosas pasan....

nanagut
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Bandera de Reino Unido nanagut 249 6 1468 Bogotá, Colombia (Reino Unido)

@Melody02, de todas formas es muy raro, aunque la habitación fuera pequeña!!

Melody02
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Bandera de España Melody02 98 6 1413 Leganes, Madrid (España)

@nanagut no se, no se....tu date cuenta que los pedos tambien lleva gas y si huelen a rayos....!!!!! a mi seguro que me asesinaban...yo no se pero lo oi te lo juro.....jajajaja.:)

Comodus
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Bandera de Países Bajos - Holanda Comodus 386 59 3042 Arnhem, Gelderland (Países Bajos - Holanda)

Yo tambien oi en la radio, que una chica llevaba mucho tiempo sin descargar, se metio en el water y solto todo lo acomulado, cuando acabo, para relajarse encendio un cigarrillo y por la acomulacion de gases pesados hubo una explosion enorme.

A ella la recogieron los bomberos entre escombros con quemaduras de tercer grado en las zonas bajas. Criaturita!

Sera verdad, o sera solamente una leyenda urbana?

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@Comodus me recuerda esa historia a otra que leí en el periódico, y más tarde la contaban como chiste:

Una mujer estaba limpiando la casa, cuando encontró una cucaracha. Con ayuda de la escoba y el recogedor, logró echarla al báter, y la cucaracha intentaba salir. La mujer echó insecticida de spray y cerró la tapa.

A esto que llega el marido del trabajo, y con el apretón, se apresuró a sentarse en el báter. Encendió un cigarrillo, y con los vapores del insecticida se produjo una explosión.

Vino una ambulancia, y los camilleros tuvieron que bajarlo por la escalera, al no haber ascensor. En ese transcurso, el hombre relató lo sucedido, y le entró la risa a los camilleros. Se le resbaló la camilla, y el hombre acabo, además de las quemaduras, con varias costillas rotas y contusiones.

Melody02
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Bandera de España Melody02 98 6 1413 Leganes, Madrid (España)

@Comodus jajaja madre mia.....
@Luisrzf.......lo de las cucarachas tiene delito...por querer a veces matarlas y rematarlas sales tu mas perdiendo que ellas.....jajaja...

nanagut
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Bandera de Reino Unido nanagut 249 6 1468 Bogotá, Colombia (Reino Unido)

@luisrzf... y la cucaracha sobrevivió??? falta la mitad de la noticia, jajaja.
@Comodus, a buscar por google, a ver si fue cierto!!
@Melody02, no te dejes encerrar en un cuarto pequeño después de comer alubias... no vaya a ser que te perdamos!!

Melody02
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Bandera de España Melody02 98 6 1413 Leganes, Madrid (España)

@nanagut jajajaja..yo he tirado a muchas cukis por la taza de water y te digo yo que de ahi no salen..eso si jamas tirarlas vivas...se les arrea un zarpazo y listo jajjajja
y tranqui que no me perdereis.....seran otras cosas las que me lleven a la otra tumba pero por un encierro con ventosidades y flatulencias incluidas no creo, pero vamos nunca se sabe....jajaja...
por alubias o huevos fritos con tomate jajajjaa..

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@nanagut Si la cucaracha, fumigada, encerrada en la taza, regada de orines, aguas mayores, y después de una explosión final causada por un cigarrillo hubiera sobrevivido... para mí que era el Rambo de las cucarachas.

La historia de @Melody02 podría ser cierta si la muchacha hubiese sido encerrada en un pequeño habitáculo, donde sólo pudiese haber podido respirar el aroma que salió de un agujero para entrar en otro. Quién sabe si murió por una alta concentración de metano, de la fetidez de sus cuescos, o incluso murió de amor. Y es que hay amores que matan.

nanagut
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Bandera de Reino Unido nanagut 249 6 1468 Bogotá, Colombia (Reino Unido)

@Melody02, puedes hacer el experimento... agrega a las alubias (con mucho chorizo) un segundo plato que tenga coliflor, por ejemplo, y los huevos esos con tomate, y de postre una tarta de chocolate con mucha nata, te encierras y si sobrevives nos cuentas!!
@luisrzf, recuerda que dicen que las cucarachas sobrevivirían a una bomba atómica!! jajaja

Comodus
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Bandera de Países Bajos - Holanda Comodus 386 59 3042 Arnhem, Gelderland (Países Bajos - Holanda)

@Melody02 "empezo a tirarse pedos por un agujero y la asesino del olor"

y como hacia para dirigir los pedos por el agujero? pegaba el culo al agujero,de la habitacion,o se metia un tubo en el culo y con el tubo dirigia el gas?

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¡Anda que no me he reído ni nada con este hilo! Muchas gracias pro abrirlo, se agradecen los hilos con los que uno se pueda reir

Taleesa
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Bandera de España Taleesa 172 0 373 Barcelona, Barcelona (España)

Osti tú qué risa de hilo! Me he descojonado con la historia de la cucaracha, pobre hombre!
Por qué será que el tema de los pedos nos hace tanta gracia?

Melody02
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Bandera de España Melody02 98 6 1413 Leganes, Madrid (España)

@jajajaaj me estoy descojonado con todos vuestros comentarios ajjaajjjja.................me duele la mandibula de reirme y todo jjajjaja...

Melody02
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Bandera de España Melody02 98 6 1413 Leganes, Madrid (España)

@nanagut jajaja madre mia todavia tengo experanzas en la vida pero el dia que me quiera ir para el otro barrio...te puedo asegurar que intentare utilizar otro metodo para mi propio suicidio jajjjjajua
de todas formas no olvideis que si uno se tira un pum...si enciendes la cerilla actua como soplete....jajjjaja los pedos son algo mas serio de lo que uno se creee....
@Comodus...vaya risa me has hecho pasar...ese tubo teledirigido del que hablas no te puedo decir como funcionaria.....me entra la risa tan solo de pensarlo ajjajajajaj yo creo que habria algun agujero o grieta...si no.....jajaja....
por cierto a una cucaracha si la cortas la cabeza es capaz de sobrevivir sin ella no se cuantos dias....es un bicho que es invencible...a estas si que no dios que las mate, ni la peor bomba fetida del mundo jajajajjaa....

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Me viene a la memoria la historia del "Sonitrón". Buscando por internet, he encontrado una referencia a esto. Es algo largo, pero merece la pena leerlo:

Al contrario de las otras historias, ésta no es verídica. Sí fue real un panfleto, divulgado hace años coincidiendo con unas elecciones municipales (no hay que pensar ninguna intención dada), donde se enfatizaba las virtudes y utilidad del aparatejo que enseguida conoceremos.

Mi amigo, el doctor Amor, reconstruyó a partir de esta información el siguiente relato:

“Recibo una llamada de cachondeo y, como es frecuente, el personaje intenta aparentar seriedad y buenos modales. Se me presenta, seguro con un nombre falso y, a continuación, me dice sin que yo le pregunte ni pruna:

-Mi problema es que me tiro pedos.

Sigo:

-En cantidades industriales, supongo.

-Sí, una barbaridad.

-Deduzco que no podrá controlarlo.

-Bueno, solamente con mucho esfuerzo, pero me resulta harto difícil.
Lo del harto ya añadió una notita de color en el discurso, pero traté de no hartarme pronto, a ver adónde llevaba todo aquello.

-Sin embargo, caballero, he de decirle que ésta es una consulta de Psicoterapia y de Sexología y no de Pedología.

-¿Cómo dice?.

Hay ahora una clara nota de desconcierto y su voz pierde viveza.

-Pedología.

-¿Eso no es lo de los callistas?.

-Podología no, Pe-do-lo-gía, es decir, el estudio científico de las ventosidades superiores e inferiores, es decir de los pedos y de su manifestación oral, los eructos. Es decir, como apuntaban los clásicos, El Tractatus Crepitus Ventri.

-H... ¡Lo que ha avanzado la ciencia!.

-No lo sabe usted bien, hasta las cosas más insospechadas son estudiadas ahora bajo el prisma depurado y crítico del conocimiento científico.

-Sí que sabe usted –añade ahora aplanado y sorprendido.

-En eso estamos.

-Entonces, aunque usted no sea un especialista, podría darme un consejo sobre cómo actuar, quizás conozca el nombre de algún especialista de confianza. Me haría un gran favor.

-Algo sé sobre el asunto, soy soltero.

Desde el principio de la escatológica conversación tengo en la cabeza, aunque se pensó para el culo, el Sonitrón, un aparatito que se publicitó en un folleto muy divertido hace unos años por aquí y que, de seguro, le arrancó muchas carcajadas a más de uno. Así, manifiesto, tal cual era el encabezamiento del simpático papelito.

-El Sonitrón es la solución.

-¡El sonitrón!.¿Qué es eso?.

-Le explico: consiste en un pequeño artilugio, bastante más pequeño que un supositorio, que uno se introduce en la cavidad anal para corregir, de distintas maneras, según el precio, el defecto o vicio de peerse. Va provisto de un microchip que, en el modelo más básico, simplemente insonoriza la crepitación. A un precio más elevado, el segundo modelo consigue en que el detestable hedor se convierta en un perfume, a elección del cliente, puede ser herbal, lavanda, pino, rosas y fragancias distintas.

Aquí me interrumpe bruscamente, con desagrado y me espeta con una nota de protesta:

-¡Hombre, doctor, se está quedando usted conmigo!.

Yo le hago frente, con voz algo autoritaria y toda la solemnidad que me cabe, amenazándole de esta guisa:

-¡De ninguna manera, si quiere cuelgo!.

-No, no por favor, discúlpeme –me responde achantado-. Dígame.

-Desde luego, estoy de acuerdo con usted en que algunas prestaciones pueden ser excesivas. Mire, imagínese que el tercer modelo, además de las esencias y fragancias, puede convertir el sonido en música clásica, del canta autor de usted quiera y si prefiere algo más animado, incluso algo de los Chunguitos y del Fari. Pero esto me parece a mí pasarse ya de la raya.

-¡Tiene razón!. Pero, doctor, ¿joder, qué fuerte?.

-En efecto, pero dese cuenta de que el problema tiene serias implicaciones de contaminación ambiental, tanto por el ruido como por la pestilencia. Imagínese usted la tortura que deben soportar los vecinos, mujer, compañeros de trabajo y no digamos ya los hijos y animales de compañía.

-¡Es cierto!. Nunca lo había pensado así; pero qué fuerte, ¿no?.

-Incluso, como en el caso de las adicciones, hay una asociación de Pedorrones Anónimos, pero esto es para los casos extremos.

-¡Qué cosa!. Lo que avanza la Medicina.

Me lo imagino pegado al auricular cariacontecido. Entonces, me pregunta:

-¿Dónde podría conseguir uno, dónde lo venden?. Supongo que uno va y lo compra, simplemente, no habrá que tomar medidas.

-No, es un modelo estándar, aplicable a todos; es como una corbata que se adapta a todo cuello. Piense usted que no se trata de un smoking.

-Claro... ¿Hay que ir a una farmacia para comprarlo?.

-No es necesario. Además de no necesitar receta médica, es un aparato que se vende en distintos establecimientos, en droguerías y estancos lo podrá encontrar fácilmente.

-¿Y en el Corte Inglés, cree usted que lo venderán?.

-En el Corte Inglés, Seguro.

Melody02
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Bandera de España Melody02 98 6 1413 Leganes, Madrid (España)

Josus que historia jajjaa...pues mira no estaria mal con todo lo que avanza la ciencia inventaran unas capsulas o supositorios que al tirarse uno pedos hiciera que olieran a flores silvestres del campo..la verdad es que el ecosistema y el medio ambiente lo agradeceria jajajjajaa...

Melody02
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Bandera de España Melody02 98 6 1413 Leganes, Madrid (España)

@Taalesa porque el temas de los pedos nos hace tanta gracia???
yo te lo dire porque.....
Porque el pedo es un suspiro
De una nalga enamorada
El pedo es un aire ligero que sale por el agujero, anunciando la llegada de su hermana la cagada.
El pedo es fuerte, es imponente
Pues se lo tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
Porque hasta el papa bien se lo tira.
También los pedos son educados
Pues se los tiran los licenciados.
El pedo tiene algo espantoso
Pues si lo aguantas te lleva al pozo
Si te gustó, que bueno
Si no, ni pedo jjajajja......

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Os cuento el chiste del globo:

Había una vez un niño que estaba en su casa jugando con un globo, y se le ocurrió meterlo en el báter. A eso que su madre lo llama para comer, y el globo se queda ahí.

Cuando terminan de comer, a la madre le da un apretón, y con eso de las prisas, se sienta en la taza, sin percatarse del globo.

Una vez acabadas sus necesidades, se levanta, y aquello empieza a rebosar por todos los lados. Y claro, la mujer se asusta, y llama por teléfono al médico.

Con voz temblorosa, le dice: - "Doctor, venga usted corriendo"

- "Qué le pasa señora?"

- Mire, estoy muy muy nerviosa, no puedo contárselo, dese prisa por favor.

Cuando llega el médico, la acompaña a la sala de baño, y la mujer le muestra la proeza.

El médico, atónito, abre su maletín, coge un frasco y unas pinzas, y le dice que va a tomar una muestra para analizarla en el laboratorio.

Con el contacto de las pinzas, el globo explota PUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMM!!!!!, y pone todo el cuarto de baño completamente perdido.

El médico gira su cabeza, se quita con las dos manos la mierda que le cubren los ojos, y le dice a la mujer:

- "Señora, llevo toda la vida de médico, casi 40 años de carrera, y ésta es la primera vez que veo un pedo con cáscara".

Melody02
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Bandera de España Melody02 98 6 1413 Leganes, Madrid (España)

jajjjajajajajajaja.....mu bueno....

Melody02
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Bandera de España Melody02 98 6 1413 Leganes, Madrid (España)

una anciana acude al doctor, le dice:
doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen ademas siempre son silenciosos de hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entre en la consulta.usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen.
el doctor dice: ya veo
bien, tómese estas píldoras, vuelva a verme la próxima semana

la semana siguiente la mujer regresa.doctor, dice, no se que demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos..
aunque siguen siendo silenciosos..
!apestan terriblemente!
el doctor dice: !perfecto! ahora que hemos solucionado esa sinusitis,
vamos a tratar su problema de oído.

nanagut
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Bandera de Reino Unido nanagut 249 6 1468 Bogotá, Colombia (Reino Unido)

jajajaajajaj, por favoooorrr!!! entre @Melody02 y @luisrzf la han liado bien, Diooos, no puedo parar de reírmeeee!! De ahora en adelante, dejaré de decir pedos o ventosidades, me voy a poner fina y elegante diciendo: "El Tractatus Crepitus Ventri"

Melody02
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Bandera de España Melody02 98 6 1413 Leganes, Madrid (España)

@nanagut ays dios nunca he oido llamar a un pedo el tractatus crepitus ventri.....josus jajjjjja....uysss parece que si uno se lo fueras a tirar hasta doleria y todo jajaaajj...con tanto crepitus y tratatus.....pues si el tema puede dar esto de si y mas....jajjja..

nanagut
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Bandera de Reino Unido nanagut 249 6 1468 Bogotá, Colombia (Reino Unido)

@Melody02, así lo llama el de la primera historia de @luisrzf, jajaja!!

Melody02
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Bandera de España Melody02 98 6 1413 Leganes, Madrid (España)

@nanagut ya ya si ya me fije...ventosidad por el orificio duodenal...que creo yo que es mas entendible..jajjaja..
El tractatus crepitus ventri queda demasiado finolis ademas es que vaya palabrita como para acordarse jejjejje.....

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- Papá, papá, tírate un pedo como el de ayer!!!
- Hijo, espérate que se me curen los puntos.

nanagut
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Bandera de Reino Unido nanagut 249 6 1468 Bogotá, Colombia (Reino Unido)

@luisrzf, jajaja, por favoooor!!! jajajaja @Melody02, alguna vez habrá que ir de finolis, jejej

Taleesa
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Bandera de España Taleesa 172 0 373 Barcelona, Barcelona (España)

Jajajajaja me ha matado tu poema @Melody02

Ay si existiera el Sonitrón ese a más de uno le haría falta jajaja

Me acabo de acordar de un chiste yo también, a lo mejor ya os lo sabéis:
-Mamá mamá, los pedos pesan?
-No hijo
-Pues entonces me he cagaooo!!!

Melody02
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Bandera de España Melody02 98 6 1413 Leganes, Madrid (España)

@nanagut yo prefiero decir un cuesco y se acabo..ni tetricus ni crepitus ni historias en vinagre jajja que no me voy acordar.....jajajja...
@Taleesa jajajaa..a mas de uno le ha pasado eso....que despues de los pedos vienen los tacos jajjaajja....

soldador49
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Bandera de Reino Unido soldador49 48 7 329 Northallerton, North Yorkshire (Reino Unido)

Por cierto @Melody02,ese tipo de pedos se llaman pedos tristes o pedos con lagrima,jejejeje.
JAJAJAJA MENUDO HILO.

Melody02
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Bandera de España Melody02 98 6 1413 Leganes, Madrid (España)

@soldador49 jajjjaa....porque vienen con sorpresa incorporada verdad? jajajjajjja.....

nanagut
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Bandera de Reino Unido nanagut 249 6 1468 Bogotá, Colombia (Reino Unido)

jajaja, venga @Taleesa, otro de esos, jajaja!!

Taleesa
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Bandera de España Taleesa 172 0 373 Barcelona, Barcelona (España)

@nanagut no me acuerdo de más, en realidad no soy mucho de chistes pero ese me lo sabía desde hace tiempo y venía clavado al tema del hilo jejeje.

A ver si la gente se anima y cuenta más chistes de pedos que hacen mucha gracia!

nanagut
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Bandera de Reino Unido nanagut 249 6 1468 Bogotá, Colombia (Reino Unido)

Pues si @Taleesa, la verdad es que me he divertido bastante con el hilo este, no pensé que fuera a dar para tanto, jajaja

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