Cosas del día a día: Buen humor

Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!
- Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, ¡sí que han estado tiempo! ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de m...da!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya m...da de científicos, hala, a vuestra p..a casa!

Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.
-C.ñ.!, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao....!!!

¡¡ Con dos co...es.... VIVA ESPAÑA !!

¿Empezamos la colección? :):):)

Eva.

1260526889
0
1260526889 21 4 285 , ()
Miembro desde 24 Jul 2009 - 13:29

XDDDDDDD
me ha encantado!!! gracias!
la verdad es que yo soy malisima contando chistes, a ver si alguien con más gracia se anima.

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

Yo también soy malísima, me lo mandaron por email y copio y pego!! :)
A ver si encuentro algún otro que me han mandado últimamente algunos.... :)

1264375166
0
1264375166 149 25 9318 , ()
Miembro desde 19 Mar 2009 - 23:51

xDDDDDDDDDd muy bueno
y gracias por sacarme una sonrisa!!

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

Un papa entra en una juguetería con su hija y pregunta a la dependienta:

-Por favor señorita, buscaba una barbie para mi niña ¿Me las podría mostrar?
- Claro señor. Tiene usted gran variedad……….
- Barbie va de compras…19´95€
Barbie va a la playa…19´95€
Barbie va de Fiesta….19´95€
Barbie juega al Beisbol…19´95€
Barbie va al trabajo…..19´95€
Barbie va al gimnasio..19´95€
Barbie es mama…..19´95€
Barbie Divorciada…500€

Asombrado el hombre pregunta……
-Disculpe señorita, ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta más que las demás?.
A lo que la vendedora responde con aire de autosuficiencia….
- Señor…Barbie divorciada viene….
Con la casa de Ken.
Con la furgoneta de Ken.
Con los coches de Ken.
Con el Yate de Ken.
Y…….
Con un amigo de Ken.

:)

1288202457
0
1288202457 58 18 615 , ()
Miembro desde 25 Nov 2009 - 17:06

jejeje...qué siga el post! Si se me ocurre alguno lo escribo en este hilo!

adriatic0
0
Bandera de España adriatic0 12 3 183 Getafe, Madrid (España)
Miembro desde 31 Oct 2009 - 16:52

Está Dios tan tranquilo en el cielo y de repente llega el Arcángel San Gabriel:
-Hola, Dios ¿Qué haces?
-Hola, Gabi, pues mira, estoy creando la tierra y he pensado que a esa región de ahí abajo voy a llamarla Escocia.
-!Ah,sí¡ ¿y cómo será?
-Pues mira, será un sitio maravilloso, con unos paisajes preciosos, mares llenos de peces y de petróleo, ríos llenos de salmones...Los escoceses serán una gente estupenda: amables, generosos, sociables, simpáticos...Y además he decidido concederles el don de fabricar una bebida maravillosa llamada whisky. ¿Qué opinas?
-Pues, no sé, Dios, ¿no crees que estás siendo demasiado benévolo con los escoceses?
-¿Benévolo? Espera a conocer a sus futuros vecinos.

Descubierto por mi hermana en la recepción de un hostel escocés, creo que fué en Loch Lomond.

Renard
0
Bandera de Francia Renard 266 16 554 Evreux, Normandia (Francia)
Miembro desde 3 Nov 2009 - 23:39

Me encanta este ultimo!!

1260526889
0
1260526889 21 4 285 , ()
Miembro desde 24 Jul 2009 - 13:29

Me han enviado este... XDDD

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Ayalga
0
Bandera de Reino Unido Ayalga 158 18 1452 Manchester, Manchester (Reino Unido)
Miembro desde 4 Jun 2009 - 10:46

Un reo estaba siendo juzgado por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco: - Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj.
"Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta. Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo: - Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima.

Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado.

Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

- ¡Culpable!

¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?

Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...

Kyon
0
Bandera de Irlanda Kyon 200 79 2589 Suffragette City, Vinnland (Irlanda)
Miembro desde 2 Mar 2009 - 23:41

El de Barbie es brutal !!

Aquí va mi aportación de hoy:

Este es una chica que conoce a un chico por la noche y decide ir con él a su casa. En el dormitorio ve que las repisas del dormitorio del chico están llenas de peluches. Los más grandes arriba, los medianos en el medio y los más pequenhos abajo.

A la mujer le encanta que su nuevo chico sea tan sensible pero no le dice nada por si las moscas. Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:

- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?

- Nada mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

Jajajaja, veo que os animastéis! Bravo!

Aquí va otro... y viendo lo que pasa con otro hilo... que nadie se de por aludido ehhh!!!

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gallego.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos... pero mis amigos me llaman Pepiñu.'

pifanida
0
Bandera de Irlanda pifanida 210 36 670 Dublín, Dublín (Irlanda)
Miembro desde 1 Jul 2009 - 22:21

Qué dice una cereza cuando se mira al espejo?

"ceré eza??"

jajajajajaj lo sientoooo

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia siví... el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardia siví.
En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
- H... DE P...! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!

adriatic0
0
Bandera de España adriatic0 12 3 183 Getafe, Madrid (España)
Miembro desde 31 Oct 2009 - 16:52

muy buenos todos los anteriores (bueno, casi todos). pensaba echar mano de otro chiste escocés, pero ayer leí éste en un comentario de meneame y me estuve riendo un buen rato:
aloooo... emergencias 112??
por favor, manden alguien urgente, entrÓ un gato aqui en casa !!!
112 - qué quiere decir con un gato en casa ???.
- un gato un gato!!!... no sabe lo que es un gato?, ha invadido mi casa y estÁ caminando en direciÓn a mÍ !!!
112 - pero no entiendo, ¿usted quiere decir un ladrón?
- y una m ! estoy hablando de un gato roÑo, un gato de esos que dicen miau miauuuu. .
112 - pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia....
- me caguen. que viene, me va a desplumar!, y ustedes serÁn los culpables!
112 - pero. ¿¿¿¿quién habla???
- habla el loro de la casa, joderrrrrr !
auxilioooorrrrrrrr.... ! :-d
el enlace de la noticia: http://meneame.net/story/obscenidades-en-el-112

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

Jajajaja, muy bueno Adriatic!!!

Este es el de hoy:

A las 03.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un desconocido completamente borracho que le dice:

-¿Señor, por favor, estoy ahí fuera parado. Me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero ¿cómo se atreve a llamar a mi puerta a esta hora? ! Yo a usted ni lo conozco y dentro de tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar, deje de molestarme y lárguese!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mí? Y si mi coche se quedara tirado de madrugada y nadie me ayudara a empujarlo? Hay que ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa...¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no hay nadie, no ve más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decide gritar:

- ¿Dónde está el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos la voz del borracho:
- ¡Aquí.. en los columpios!

(¿Cómo puedo cambiar este hilo al de humor?, me acabo de dar cuenta que lo puse mal! ains)

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

*** Rescatando este hilo***

EN UNA BONITA Y DESIERTA ISLA EN EL MEDIO DE NINGUNA PARTE NAUFRAGARON LAS SIGUIENTES PERSONAS:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 madrileños y una madrileña
l) 2 andaluces y una andaluza
m) 2 vascos y una vasca

UN MES DESPUÉS EN ESTA BONITA Y DESIERTA ISLA EN MEDIO DE NINGUNA PARTE LA SITUACIÓN ERA:

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un menage a Trois
c)Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa
f) Los dos búlgaros miraron primero al oceano infinito luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la
sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera
naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son
reducidos
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo su parte de la isla en Región
Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si
hay sexo a la vista porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo
pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningún tipo
de actividad sexual.
i)Después de un tiempo se encontró a la argentina muy aburrida en un
rincón de la isla, limpiandose las uñas con una ramita. Resulta que los
argentinos ya no le dan bola y pasan todo el dia hablando de fútbol y
de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la
catalana a los suecos y usar ese dinero para financiar a los irlandeses
la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla
donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco
estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual a dos velas pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la
madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a
los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto y sobre
todo a los catalanes
l) Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los
catalanes y destilen una variedad de fino de coco. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucia en el Exilio...a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto no dan un palo al agua.
m) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse
pajas: ante todo INDEPENDENCIA.

*** Rescatado de Guapas, estupendas y listas que te cagas.es (Facebook)***

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso ¿por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- ¿Cómo que no? ¿y quién lo parió?
- No sé. Tu te acuerdas del día que nació, estando en maternidad,
que se cagó y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!

**** Seguimos con la misma fuente que en el anterior **** :)

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:

- Sandwich de queso :6€
- Sandwich de pollo : 8€
- Masturbación :10€

Se fija si en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿En que puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa ,
- Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si es usted la que hace las masturbaciones?.
- Aha!, si !!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo ...y las hago maravillosamente cariño ...
- Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos,
porque yo quiero un sandwich de pollo.

***** Misma fuente que anteriores****

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.
Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.
Dice el hongo vaginal
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca ... sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'
Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

*** Misma fuente que anteriores***

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

"¿En que se parecen los hombres al parchís? En que se comen una y cuentan veinte" :)

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

CARTA DE UN NEGRO
Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber,
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frió sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
En cambio tú, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco..
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estás enfermo te pones verde.
cuando cagas te pones morado
Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavía tienes la osadía de decirme que:
yo soy "de color"???
no jodas!
Firma:
un negro enojado!!!

¿Alguna objeción? :XD

1265630480
0
1265630480 45 19 812 , ()
Miembro desde 11 Aug 2009 - 07:33

que bueno 12!hehehehehe

MARIA36
0
Bandera de Estados Unidos MARIA36 48 3 416 Florida, Florida (Estados Unidos)
Miembro desde 19 Nov 2009 - 14:53

jajajaj, 12, me haces reir!

1362904102
0
1362904102 185 23 4650 , ()
Miembro desde 10 Jan 2010 - 12:09

Muy buenos todos los anteriores, sobre todo el del hongo vaginal XD XD.

Contribuyo con otro chiste que contó el conductor del autobús con el que recorrimos Escocia mi hermana y yo, aunque ya lo sabía de España:
Se encuentran dos amigos por la calle
-Paco, tío, qué delgado estás, qué has hecho?
-He ido a un sitio nuevo. Su método es bastante original, un poco durillo, pero te garantizan que pierdes peso muy rápido.
-Dame la dirección y voy mañana mismo.
Al día siguiente va a la dirección que le ha indicado su amigo, le dicen que entre en un vestuario y se desnude. Al salir se encuentra con una puerta con un letrero que pone 'En ésta habitación usted perderá cinco kilos'. Abre la puerta y se encuentra a una chica guapísima desnuda que le dice con voz sugerente 'Si me coges, ya sabes', y empieza a correr por la habitación y el colega detrás hasta que al final la alcanza y...bueno, ya sabes.
Cuando sale de esa habitación se encuentra con otra puerta con un letrero que pone 'En ésta habitación perderá diez kilos'. Abre la puerta y encuentra a una chica mucho más guapa que la anterior que le dice 'Si me coges, ya sabes'. Se vuelve a repetir el proceso anterior.

Cuando sale de esa habitación se encuentra otra puerta con un letrero que pone 'En ésta habitación perderá veinte kilos' y el tío piensa 'Joder, la tía de ésta habitación debe de ser impresionante', así que abre la puerta todo emocionado y dispuesto a empezar a correr...y se encuentra a un tío enorme con pinta de camionero (y una buena 'palanca') que le grita 'si te cojo, ya sabes'.

La verdad es que molaba más en inglés y con el tío gesticulando y poniendo voces: 'If you catch me, you fuck me', 'Hey guy, if I catch you, I fuck you'.

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino..., tu caminas..., el camina…”
Profesor: “¡Más deprisa!“
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “Llovía, ¿que tiempo es?“
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
El 1º: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
Y el 2º: “Y yo he ido a esperarle al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: ”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado, ”¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora, los demás respondan ¿quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, señora Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

**** Maradriático, ese chiste creo que lo tengo en power point, con imágenes y también te ríes un rato; ahora que en la versión inglesa y con los gestos del conductor debe ser todo un show!! jeje ****

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

SUSUKI, JAPONESITO LISTO

Un niño japonés llega a EE.UU. Es el primer día de clases y
la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés,
a los chicos de sexto grado. La maestra les dice:

'Empecemos repasando un poco de historia americana.

¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?'
La clase se queda callada, excepto Susuki:
- Lo dijo 'Patrick Henry, en 1775'.
¡Muy bien!
- ¿Quién dijo 'El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo la de Susuki:
- 'Abraham Lincoln, en 1863'.
La maestra, asombrada, les dice:
- 'Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- '¡A la mierda con los malditos japoneses!'.
-¿Quién dijo eso?, pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- 'Voy a vomitar'.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- 'Ya es demasiado, ¿quién dijo eso?' Y Susuki dice:
- 'George Bush padre al Primer Ministro japonés, 1991'.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- '¡Chúpame ésta!'.
Susuki, casi saltando de su silla, le dice a la maestra:
- 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997'.
Otro de los estudiantes, ya lívido de enojo, dice:
'Tan bien que estábamos hasta que llegó este japonés de mierda...'. A lo que Susuki, ya sin que la maestra intervenga, responde:
- 'Mario Vargas Llosa al perder las elecciones en Perú en 1990'.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- 'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...' Y Susuki responde:
-'George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, en 2003'.
Por último, un niño encachimbado por tanta participación del japonés, grita. ¿Por qué no te callas? Y Susuki responde:
- 'Juan Carlos, Rey de España a Hugo Chávez, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007'.

1346609424
0
1346609424 260 57 7274 , ()
Miembro desde 9 Feb 2009 - 15:50

jajajaj No había visto el hilo...

Mi aportación:

Llama un hombre a su mujer al trabajo:

- María, estoy preocupado, creo que me han timado.
- Qué pasa, cariño?
- Pues que me he comprado un puzzle hoy y llevo 2 horas intentando hacerlo pero es que no he podido juntar ni siquiera 2 piezas... No entiendo nada.
- Pero hombre, Pepe, tampoco será tan difícil como para no poder juntar ni 2 piezas, no?
- Que sí, María, que no te lo imaginas... No hago más que mirar el dibujo de la caja, pero nada...
- Bueno, cariño, espera a que llegue a casa, a ver qué se puede hacer...

Por la tarde llega la mujer a casa y Pepe sigue ahí sentado, mirando desconsoladamente... La mujer mira a su marido, la caja, a su marido, la caja otra vez, a su marido... Se acerca, le pone suavemente la mano en el hombro y le dice con ternura:

- Cariño, ahora mismo guardamos los Corn Flakes en su caja y no se lo contamos a nadie, vale?

1311452905
0
1311452905 247 70 3645 , ()
Miembro desde 14 Sep 2007 - 19:42

Reivindicamos que al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser festejados. Ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales… Y nadie dejará de reconocer que...

-¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?
El abnegado hombre.

-¿Quién levanta los pies cuando están barriendo...?
El considerado hombre.

-¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?
El resignado hombre.

-¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita, bajo techo...?
Pues al desprotegido hombre.

-¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella" le da miedo...?
El valiente hombre.

-¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta o maquillaje en la camisa...?
Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso...?)

-¿Quién tiene que afeitarse todos los días...?
El pobre hombre... bueno..., y su suegra.

-¿Quién manda en la casa...?
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina... del abrumado hombre.

-¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
Adivinen.... sí, ese mismo.

-¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos...?
El ágil y económico hombre.

-¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado...?
Los resignados hombres.

-¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?
Los oprimidos hombres.

-Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente, y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?” ¿Quién tiene que explicar que: “caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres”?
El sensato hombre (Qué poco observadoras son las mujeres, ¡caramba!).

En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita...

Así que exigimos se institucionalice el día 19 de noviembre (DÍA DE SAN JUSTO) como “EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE”

1362904102
0
1362904102 185 23 4650 , ()
Miembro desde 10 Jan 2010 - 12:09

Muy buenos los tres, luego si eso pongo otro de los chistes de Escocia, pero ahora no sé por qué me ha venido a la cabeza éste: http://www.youtube.com/watch?v=sS3eVBs6_0s

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

Cena de amigos (esas quedadas!!!jejeje)
Especial entrados en años........ ;-)

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas,
llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde
ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy
bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos
y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para
sillas de inválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea
porque nunca han cenado allí.

pifanida
0
Bandera de Irlanda pifanida 210 36 670 Dublín, Dublín (Irlanda)
Miembro desde 1 Jul 2009 - 22:21

A qué juegas los cerdos?

...

A la wiiiiiiiiiiii

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el mozo regresó a tomar el pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno ... los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting -expertos en eficiencia- con el objeto de revisar todos nuestros procesos laborales. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si el personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.

En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.

De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.

Entonces le pregunté:

- Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo ahí?
- La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.

- ¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de .... bueno, usted ya sabe... podemos sacarlo sobre el minguitorio sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
- ¡Qué bien ... ! pero.... si la cuerdita le ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.

Ayalga
0
Bandera de Reino Unido Ayalga 158 18 1452 Manchester, Manchester (Reino Unido)
Miembro desde 4 Jun 2009 - 10:46

casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntÓ:
-¿cuÁntos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
el 80% levantÓ la mano.
el sacerdote insistiÓ con la pregunta.
todos respondieron esta vez, excepto una pequeÑa viejita.
-seÑora nelly... ¿no estÁ usted dispuesta a perdonar a sus enemigos.
-yo no tengo enemigos, respondiÓ dulcemente.
-sra. nelly, eso es muy raro, ¿cuÁntos aÑos tiene usted?
-99 respondiÓ.
la congregaciÓn se levantÓ y la aplaudiÓ.
-oh sra. nelly ¿puede pasar al frente y decirnos cÓmo se llega a los 99 aÑos sin tener enemigos?
la dulce seÑora nelly pasÓ al frente, se dirigiÓ a la congregaciÓn y dijo:

-porque ya se murieron todos esos hijos de puta.

1273410960
0
1273410960 49 28 1410 , ()
Miembro desde 25 Feb 2010 - 18:15

muy buenos todos! :D

1273410960
0
1273410960 49 28 1410 , ()
Miembro desde 25 Feb 2010 - 18:15

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando!

1273410960
0
1273410960 49 28 1410 , ()
Miembro desde 25 Feb 2010 - 18:15

Está un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:

- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuantos de vosotros hermanos recordáis lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?

Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :

- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capítulos.

Ayalga
0
Bandera de Reino Unido Ayalga 158 18 1452 Manchester, Manchester (Reino Unido)
Miembro desde 4 Jun 2009 - 10:46

El sordo y la abogada

Un jefe de la mafia descubrió que su tesorero le había desviado 10
millones de dólares de la caja de la organización.

El tesorero era sordo, por eso había sido admitido en el trabajo ya
que como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y
proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a
su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los
sordomudos.

El jefe preguntó al tesorero:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la
pregunta al tesorero, quien a su vez respondió con señales :
- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe :
- El dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
tesorero, gritando:
- Pregúntale de nuevo !!

La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El tesorero respondió con señales:
- Ok, ustedes ganan, el dinero está en una valija marrón de cuero, que
enterré en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la
calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para
apretar el gatillo....

1362904102
0
1362904102 185 23 4650 , ()
Miembro desde 10 Jan 2010 - 12:09

Qué buenos, sobre todo el de la cuchara, me habeis alegrado el día.

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios?

- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios se
llaman "ba-gue-tes"...

1273855750
0
1273855750 76 6 4328 , ()
Miembro desde 24 Aug 2009 - 03:24

@12 jajaja me hiciste reir con lo de japones

@anagrama, jajaja pinches huevones xD

@synmyr jajaja

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

para los que viven haciéndonos preguntas obvias y pelotudas …
¡tolerancia cero!

el problema es que a veces somos nosotros los que hacemos esas preguntas

cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿estás durmiendo?
- ¡no! ¡me estoy entrenando para morir!

cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿está con algún problema?
- ¡no, el aparato estaba cansado de estar en casa y lo saquÉ a pasear un rato!

cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿vas a salir con ésta lluvia?
- ¡no, voy a salir en la prÓxima!

cuando terminas de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿te despertaste?
- ¡no! ¡soy sonÁmbulo!

tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿dónde estás?
- ¡en el polo norte! un tornado me llevÓ la casa para allÁ!

terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿te bañaste?
- ¡no, estoy haciendo caza submarina en el inodoro!

estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿vas a subir?
- ¡no! ¡no! ¡estoy esperando que baje el departamento!

el hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿flores?
- ¡no! ¡no!... ¡son zanahorias! ¡la puta madre!

estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿hay alguien?
- ¡no!... ¡soy el sorete que aprendiÓ a hablar!

un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿tiene veneno para ratas?
- ¿tenemos, va a llevar? - preguntan.
- ¡no voy a traer a los ratones para que coman acÁ!

un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿va a pagar con cheque?
- ¡no! voy a escribir un poema en esta hojita.

caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿aquí se pesca?
- ¡no!... acÁ se cazan vizcachas, peludos, liebres y perdices..., los peces acostumbran salir en el monte.

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

el dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que
lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo
interrumpe:

-nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

-bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-no doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

el dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin
protestar

-con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

-viagra..... -dice el dentista.

-¿viagra?...¿para qué me dio viagra?

- para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin
anestesia

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:  
Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no ME puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.

Cuando el tipo vuelve a su casa, encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo:  
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:
¡ 18 entra más veces en 54, que 54 en 18 !
por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.  
:XD :XDDDDDDDD

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

LA ENTREVISTA de candidatos al empleo en una gran empresa:

1º) Candidato formado en IESE
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en ESADE
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en DEUSTO :
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara
situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la universidad pública en el turno nocturno:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan
fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al
interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:
'Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo lo que el mundo empresarial de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas'.
:XDDDDDD

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía..

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

DE UN NIÑO ITALIANO

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

Una cuestión de Derecho!!!
Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,
se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
- En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Vd. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

responde el paciente: :
- No joda...!!!!...
Pero es que ahora hay hasta especialistas para cada huevo????

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

FRAGMENTO DEL LIBRO DE PABLO MOTOS.....que razón tiene‏!!

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

:XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de biologia, va el profesor y pregunta:
- Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.
La aludida se ronroja i ...nmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar. Y a continuacion se sienta.
El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita Garcia, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil.
- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas. En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion. Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion.

:XDDDDDDDDDDD

12
0
Bandera de España 12 84 4 626 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 23 Nov 2009 - 18:24

Sube un borracho al autobús y grita:

"Los de atrás sois una pandilla de cabr..., los que estáis en medio unos maric... y los de adelante sois unos hijos de p...!!!"

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por la solapas diciéndole:

" A ver, repíteme si tienes hue... quiénes son los hijos de p..., los maric... y los cabr..."

El borracho todo serio le responde:

"¡Qué coxo voy a saber! si con el frenazo que has dado me los has mezclado todos!!!!

Este tema ha sido cerrado por la Administración de Spaniards.es y no permite añadir más comentarios.