Cosas del día a día: Hacerme la vida feliz, lo necesito.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Te dejo otro de cortesía

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando

Qué pasa cuando la X tiende a Infinito?
Pues que Infinito se seca.

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas,
lujo y mas lujo.....Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas.

Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que
me encantó!. - Y al día siguiente mi marido me lo regaló.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubíes y esmeraldas, ¡qué divino!. - Al día siguiente, mi marido me lo regaló.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada? y dice la gitana: "si , mi marido me ha regalado un curso para hablar bien español.

¿¿¿¿Cómo???? dicen las otras.

Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandía", antes decia "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua to er coño" y ahora digo: "maravilloso, maravilloso".

jajajajaja

va un caracol y derrapa :)

- tu padre es un proscrito
- y tú un tigretón, no te jode !!

Se abre el telón y aparece un dálmata dándole por culo a un tipo

¿Cómo se llama la película?

Siento un Dálmata

Va una hormiga andando por unas vias del tren y de repente oye que un tren se aproxima....
- la hormiga se pone a correr y se le queda una pata atascada en la via
-la hormiga hace grandes esfuerzos para sacar su pata del rail y ya sudando se enfada ... mira fijamente al tren y dice:
".... pues si descarrila que descarrile!!!!"

LA VIDA en cuanto se ponga a hacer lo que siempre ha deseado, se dara cuenta de que le apetece hacer otra cosa.

"I don't need sex, the The emigrant's life fucks me every day"

¿Qué tiene un chino entre las piernas?
Un tirachinas.

¿Y que tiene un jubilado entre las piernas?
Otro jubilado.

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a
su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de
piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
- Esta oscuro esto, eh ?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en
el armario mirando...
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- Me daras un poco de dinero ?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos
los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre
se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prensda, le manda a que vaya
a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con-
fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh ?
- Jaimito, no empieces otra vez.

Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!

Siento un dalmata, jajajajajaja.
Infinito se seca, jaja, me ha costao, lo admito, pero jajaja.

por que todos los curas llevan un condon en la sotana? Por si la Santa Sede.

Se pierden dos exploradores en la selva y los capturan unos indígenas.
Uno de los de la tribu, un anciano, se acerca a ellos y les dice:
-¿Que preferís, morir o bongo-bongo?
Entonces uno de ellos salta corriendo y dice:
-BONGO BONGO!!!!
Y de seguido se acerca un negro de 2x2 metros, se saca el rabo de 40 cm y se lo folla. El otro se queda acojonado al ver la escena y los gritos despavoridos de su compañero y cuando le preguntan que prefiere dice:
-Yo la muerte!!! Prefiero la muerte antes de que me folle ese pedazo de negro.
Y dice el anciano:
-Venga, Bongo-bongo hasta morir!!!

-Antoninio, dime algo que me deleite.
-La vaca, Maria, la vaca

Un joven va al infierno y se encuentra con el diablo, quien le explica
que las penurias cambian cada mil anos, y que debe ser el quien elija
su primera penuria. Para facilitar la decision, lo lleva a visitar los
calabozos de las penurias:
El primer calabozo muestra a un joven siendo azotado a latigazos. Peroal joven no le gustan los latigazos asi que pide ver el siguiente cuarto.El siguiente cuarto tiene a un hombre de mediana edad torturado con fuego.El muchacho pide inmediatamente ver el siguiente cuarto, en el cual tienea un anciano encadenado a una pared, al cual una despampanante rubia le estahaciendo un servicio bucogenital impresionante.
Feliz y reaccionando inmediatamente se adelanta y dice:
-Yo elijo esta penuria!
El diablo entra al calabozo y golpea en el hombro a la rubia, diciendo:
-Flaca... llego tu relevo!

van dos particulas, se estrellan y hacen Planckkkkk!

Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre parasu casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
$300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.

que es una piscina llena de negros con lepra?
Chococrispies bombon!

-y una baniera llena de sangre?
-un bebe mordiendo cuchillas.

(Es tan bruto que aun lo recuerdo)

Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo sí, pero no sabia que te ivas a casar con ella. :p :p

Dejandonos de chistes, esta es la converssacion con mi pareja hace poco:

-do you want to watch the a-team?
-the eighteen? never heard of it before.

No comments

Una viuda pone un anuncio en el periodico:
¡busco un hombre que no me pegue, que no se escape de casa y que sea bueno en la cama!
viene uno, otro y otro y nada,que la señora no le gustan y ya se cansa de esperar y cuando va a quitar el anuncio del periodico, un hombre que no tiene piernas ni brazos llama a la puerta:
din!! don!!
-¡hola! ¿quien es?
-vengo para lo del anuncio que a puesto usted en el periodico
-pero usted no cumple las condiciones
-mire no tengo brazos, entonces no puedo pegarla y tampoco tengo piernas, por lo tanto no puedo irme de casa
-pero, ¿y en la cama?
-¿y con que se cree que he llamado al timbre?

Uno de gallegos, lol (dedicado a @Kyon)

Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué ?
- De Compostela.

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¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los récords!!!!

Se sube el telon y aparece un tipo cenando en una mesa codillo y bebiendo un whisky
¿Como se llama la pelicula?

Concodillo dan Dyc

Se sube el telon y aparece un vasco llamado Aitor cagando y un hermano llamando a la puerta insistentemente. Se baja el telon. ¿Como se llama la pelicula?
TerminAitor!!

que buenos chistes :)

Una pareja practicando "er acto sesuá"

_ Juan eres un montruo!!
_ Tú si que eres fea hija puta!!

jajajajaja, que buenos todos, muchas gracias!!!!

-¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
-Bah, lo que jugaba...

estos son dos funcionarios,que uno le dice al otro:
chacho,vamos a tomarnos un café
y éste le responde: tu estás loco!!! pá que me espabile !!

-Cariño, dime algo con amor...
-¡Amorfa!

Le dice un loco a otro:

- A ver si adivinas qué tengo escondido en a mano.

- Un autobús municipal.

- Joder, no vale, volviste a mirar

Va una madre con su hija al médico y dice.
Doctor, mi hija no para de vomitar todas las mañanas al levantarse.
El médico le hace un reconocimiento exaustivo y le dice; su hija no está enferma, está embarazada.
Madre - Hay doctor, ¿como le doy la noticia a mi marido con lo antíguo que es?. Es capaz de pegarnos a las dos.
Doctor - No se preocupe, mándemelo usted a mí que ya me encargo yo del tema.
Al día siguiente, va el padre muy preocupado al médico y le pregunta.
Doctor, dígame sin contemplaciones lo q le pasa a mi hija.
Doctor - No se preocupe. Mire a su hija no le ocurre nada malo. Lo que pasa es que se ha tragado una medallita de la virgen del Carmen, a la virgen la hemos podido sacar, pero el niño se le ha quedado dentro.
:|:|:|:|

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman mafioso!-

-¿Por qué?-

-Pues no sé...-

-Hijo no te preocupes que mañana mismo voy y hablo con el director-

-Ya, pero que parezca un accidente eh?-

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.

El marido amenaza con tirarse del balcón.

La mujer le dice a la hija:

-Niña sal al balcón y dile a tu padre que lo que le he puesto han sido cuernos no alas-

¿Qué es una esposa?
Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.

el de: ...ke infinito se seca" no lo he entendido, es muy penoso ke alguien me lo explique???

con el de la gitana, me he reído un rato!

-mi amorcito, que te gusta +,mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
- tu sentido del humor, cielo, tu sentido del humor:E

Se reúnen los generales del ejército ruso, alemán y español a tomar un café después de unas maniobras conjuntas.

Charlando de lo valientes que son sus hombres el general ruso manda a uno de ellos a tirarse del barco y nadar en el agua llena de tiburones.

-Mira, eso sí que son cojones- le dice orgulloso al resto

-¿Sí? pues espera y verás- dice el alemán

Acto seguido manda a uno de sus soldados a cortarle de un bocado la aleta a un tiburón y traérsela. Cuando el muchacho vuelve todos se asombran.

-Ésto son huevos, sí señor- dice todo orgulloso

El español todo apurado viendo que el ruso y el alemán lo miran, dice:

-Pacooo!!! Ven aquí, mira, te vas y te tiras al agua y me traes al tiburón en peso-

-Sí hombre, va a ir su puta madre-

El general le dá unas palmaditas al muchacho y dice:

-¿Qué? ¿son o no son esos cojones?-