Cosas del día a día: Hacerme la vida feliz, lo necesito.

Ya se que no es apropiado abrir un hilo como este, pero, por fa, me contariais un chiste para que me riera un rato y olvidara mis males???
GRASIA HENTE!!!

jorgeimas
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Bandera de España jorgeimas 196 26 1357 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 11 Oct 2007 - 01:20

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

jorgeimas
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Bandera de España jorgeimas 196 26 1357 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 11 Oct 2007 - 01:20

Te dejo otro de cortesía

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando

Mikipeich
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Bandera de España Mikipeich 263 30 2988 Madrid, Madrid (España)
Miembro desde 1 Sep 2007 - 18:12

Qué pasa cuando la X tiende a Infinito?
Pues que Infinito se seca.

Eztia86
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Bandera de Italia Eztia86 33 3 2 Palermo, Palermo (Italia)
Miembro desde 8 Jan 2010 - 10:22

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas,
lujo y mas lujo.....Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas.

Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que
me encantó!. - Y al día siguiente mi marido me lo regaló.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubíes y esmeraldas, ¡qué divino!. - Al día siguiente, mi marido me lo regaló.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada? y dice la gitana: "si , mi marido me ha regalado un curso para hablar bien español.

¿¿¿¿Cómo???? dicen las otras.

Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandía", antes decia "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua to er coño" y ahora digo: "maravilloso, maravilloso".

BorderGirl
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Bandera de España BorderGirl 505 35 7215 todo es verde en, Asturias (España)
Miembro desde 25 Nov 2009 - 22:05

jajajajaja

Amelie1982
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Bandera de España Amelie1982 281 12 2736 Elche, Alicante (España)
Miembro desde 26 Jan 2010 - 09:58

va un caracol y derrapa :)

Amelie1982
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Bandera de España Amelie1982 281 12 2736 Elche, Alicante (España)
Miembro desde 26 Jan 2010 - 09:58

- tu padre es un proscrito
- y tú un tigretón, no te jode !!

Kyon
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Bandera de Irlanda Kyon 200 79 2589 Suffragette City, Vinnland (Irlanda)
Miembro desde 2 Mar 2009 - 23:41

Se abre el telón y aparece un dálmata dándole por culo a un tipo

¿Cómo se llama la película?

Siento un Dálmata

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1282248827 84 0 791 , ()
Miembro desde 20 Jul 2008 - 17:11

Va una hormiga andando por unas vias del tren y de repente oye que un tren se aproxima....
- la hormiga se pone a correr y se le queda una pata atascada en la via
-la hormiga hace grandes esfuerzos para sacar su pata del rail y ya sudando se enfada ... mira fijamente al tren y dice:
".... pues si descarrila que descarrile!!!!"

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1300366657 97 36 1022 , ()
Miembro desde 22 Oct 2009 - 18:48

LA VIDA en cuanto se ponga a hacer lo que siempre ha deseado, se dara cuenta de que le apetece hacer otra cosa.

"I don't need sex, the The emigrant's life fucks me every day"

Basketca
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Bandera de Francia Basketca 220 6 2971 -, Île de France (Francia)
Miembro desde 1 Jun 2010 - 12:58

¿Qué tiene un chino entre las piernas?
Un tirachinas.

¿Y que tiene un jubilado entre las piernas?
Otro jubilado.

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Miembro desde 23 Jul 2010 - 14:56

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.

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Miembro desde 23 Jul 2010 - 14:56

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a
su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de
piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
- Esta oscuro esto, eh ?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en
el armario mirando...
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- Me daras un poco de dinero ?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos
los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre
se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prensda, le manda a que vaya
a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con-
fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh ?
- Jaimito, no empieces otra vez.

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Miembro desde 23 Jul 2010 - 14:56

Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!

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Miembro desde 21 Jun 2009 - 15:47

Siento un dalmata, jajajajajaja.
Infinito se seca, jaja, me ha costao, lo admito, pero jajaja.

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Miembro desde 21 Jun 2009 - 15:47

por que todos los curas llevan un condon en la sotana? Por si la Santa Sede.

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Miembro desde 23 Jul 2010 - 14:56

Se pierden dos exploradores en la selva y los capturan unos indígenas.
Uno de los de la tribu, un anciano, se acerca a ellos y les dice:
-¿Que preferís, morir o bongo-bongo?
Entonces uno de ellos salta corriendo y dice:
-BONGO BONGO!!!!
Y de seguido se acerca un negro de 2x2 metros, se saca el rabo de 40 cm y se lo folla. El otro se queda acojonado al ver la escena y los gritos despavoridos de su compañero y cuando le preguntan que prefiere dice:
-Yo la muerte!!! Prefiero la muerte antes de que me folle ese pedazo de negro.
Y dice el anciano:
-Venga, Bongo-bongo hasta morir!!!

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Miembro desde 21 Jun 2009 - 15:47

-Antoninio, dime algo que me deleite.
-La vaca, Maria, la vaca

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Miembro desde 23 Jul 2010 - 14:56

Un joven va al infierno y se encuentra con el diablo, quien le explica
que las penurias cambian cada mil anos, y que debe ser el quien elija
su primera penuria. Para facilitar la decision, lo lleva a visitar los
calabozos de las penurias:
El primer calabozo muestra a un joven siendo azotado a latigazos. Peroal joven no le gustan los latigazos asi que pide ver el siguiente cuarto.El siguiente cuarto tiene a un hombre de mediana edad torturado con fuego.El muchacho pide inmediatamente ver el siguiente cuarto, en el cual tienea un anciano encadenado a una pared, al cual una despampanante rubia le estahaciendo un servicio bucogenital impresionante.
Feliz y reaccionando inmediatamente se adelanta y dice:
-Yo elijo esta penuria!
El diablo entra al calabozo y golpea en el hombro a la rubia, diciendo:
-Flaca... llego tu relevo!

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Miembro desde 21 Jun 2009 - 15:47

van dos particulas, se estrellan y hacen Planckkkkk!

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Miembro desde 23 Jul 2010 - 14:56

Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre parasu casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
$300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.

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Miembro desde 21 Jun 2009 - 15:47

que es una piscina llena de negros con lepra?
Chococrispies bombon!

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Miembro desde 21 Jun 2009 - 15:47

-y una baniera llena de sangre?
-un bebe mordiendo cuchillas.

(Es tan bruto que aun lo recuerdo)

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Miembro desde 23 Jul 2010 - 14:56

Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo sí, pero no sabia que te ivas a casar con ella. :p :p

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Miembro desde 21 Jun 2009 - 15:47

Dejandonos de chistes, esta es la converssacion con mi pareja hace poco:

-do you want to watch the a-team?
-the eighteen? never heard of it before.

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Miembro desde 23 Jul 2010 - 14:56

Una viuda pone un anuncio en el periodico:
¡busco un hombre que no me pegue, que no se escape de casa y que sea bueno en la cama!
viene uno, otro y otro y nada,que la señora no le gustan y ya se cansa de esperar y cuando va a quitar el anuncio del periodico, un hombre que no tiene piernas ni brazos llama a la puerta:
din!! don!!
-¡hola! ¿quien es?
-vengo para lo del anuncio que a puesto usted en el periodico
-pero usted no cumple las condiciones
-mire no tengo brazos, entonces no puedo pegarla y tampoco tengo piernas, por lo tanto no puedo irme de casa
-pero, ¿y en la cama?
-¿y con que se cree que he llamado al timbre?

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1282249341 32 18 1018 , ()
Miembro desde 12 Jul 2010 - 03:42

Uno de gallegos, lol (dedicado a @Kyon)

Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué ?
- De Compostela.

------------------------------------
¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los récords!!!!

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1282249341 32 18 1018 , ()
Miembro desde 12 Jul 2010 - 03:42

Se sube el telon y aparece un tipo cenando en una mesa codillo y bebiendo un whisky
¿Como se llama la pelicula?

Concodillo dan Dyc

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1282249341 32 18 1018 , ()
Miembro desde 12 Jul 2010 - 03:42

Se sube el telon y aparece un vasco llamado Aitor cagando y un hermano llamando a la puerta insistentemente. Se baja el telon. ¿Como se llama la pelicula?
TerminAitor!!

1284484538
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1284484538 103 7 6894 , ()
Miembro desde 20 Dec 2009 - 00:38

que buenos chistes :)

Urban
0
Bandera de Estados Unidos Urban 559 43 4966 Denver, Colorado (Estados Unidos)
Miembro desde 31 Dec 2007 - 16:09

Una pareja practicando "er acto sesuá"

_ Juan eres un montruo!!
_ Tú si que eres fea hija puta!!

1283011039
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1283011039 , ()
Miembro desde 24 Jul 2010 - 03:23

jajajajaja, que buenos todos, muchas gracias!!!!

Ayalga
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Bandera de Reino Unido Ayalga 158 18 1452 Manchester, Manchester (Reino Unido)
Miembro desde 4 Jun 2009 - 10:46

-¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
-Bah, lo que jugaba...

Queso_rallado
0
Bandera de China Queso_rallado 531 48 8409 he vuelto a casa! pero no a casa de mis padres. Casa eS España., Leganes (China)
Miembro desde 31 Jan 2010 - 14:45

estos son dos funcionarios,que uno le dice al otro:
chacho,vamos a tomarnos un café
y éste le responde: tu estás loco!!! pá que me espabile !!

Selim
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Bandera de Alemania Selim 347 5 857 Franken, Baviera (Alemania)
Miembro desde 10 Jun 2009 - 21:58

-Cariño, dime algo con amor...
-¡Amorfa!

1281972416
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1281972416 35 26 695 , ()
Miembro desde 23 Jul 2010 - 14:56

Le dice un loco a otro:

- A ver si adivinas qué tengo escondido en a mano.

- Un autobús municipal.

- Joder, no vale, volviste a mirar

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1281972416 35 26 695 , ()
Miembro desde 23 Jul 2010 - 14:56

Va una madre con su hija al médico y dice.
Doctor, mi hija no para de vomitar todas las mañanas al levantarse.
El médico le hace un reconocimiento exaustivo y le dice; su hija no está enferma, está embarazada.
Madre - Hay doctor, ¿como le doy la noticia a mi marido con lo antíguo que es?. Es capaz de pegarnos a las dos.
Doctor - No se preocupe, mándemelo usted a mí que ya me encargo yo del tema.
Al día siguiente, va el padre muy preocupado al médico y le pregunta.
Doctor, dígame sin contemplaciones lo q le pasa a mi hija.
Doctor - No se preocupe. Mire a su hija no le ocurre nada malo. Lo que pasa es que se ha tragado una medallita de la virgen del Carmen, a la virgen la hemos podido sacar, pero el niño se le ha quedado dentro.
:|:|:|:|

RíosdeTinta
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Bandera de Japón RíosdeTinta 159 30 1452 Tokio, Tokio (Japón)
Miembro desde 31 Jul 2010 - 04:46

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman mafioso!-

-¿Por qué?-

-Pues no sé...-

-Hijo no te preocupes que mañana mismo voy y hablo con el director-

-Ya, pero que parezca un accidente eh?-

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1281972416 35 26 695 , ()
Miembro desde 23 Jul 2010 - 14:56

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.

RíosdeTinta
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Bandera de Japón RíosdeTinta 159 30 1452 Tokio, Tokio (Japón)
Miembro desde 31 Jul 2010 - 04:46

El marido amenaza con tirarse del balcón.

La mujer le dice a la hija:

-Niña sal al balcón y dile a tu padre que lo que le he puesto han sido cuernos no alas-

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1281972416 35 26 695 , ()
Miembro desde 23 Jul 2010 - 14:56

¿Qué es una esposa?
Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.

karry
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Bandera de Alemania karry 168 12 336 S-Vaihingen, Baden-Württenberg (Alemania)
Miembro desde 7 Mar 2010 - 15:03

el de: ...ke infinito se seca" no lo he entendido, es muy penoso ke alguien me lo explique???

con el de la gitana, me he reído un rato!

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1281972416 35 26 695 , ()
Miembro desde 23 Jul 2010 - 14:56

-mi amorcito, que te gusta +,mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
- tu sentido del humor, cielo, tu sentido del humor:E

RíosdeTinta
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Bandera de Japón RíosdeTinta 159 30 1452 Tokio, Tokio (Japón)
Miembro desde 31 Jul 2010 - 04:46

Se reúnen los generales del ejército ruso, alemán y español a tomar un café después de unas maniobras conjuntas.

Charlando de lo valientes que son sus hombres el general ruso manda a uno de ellos a tirarse del barco y nadar en el agua llena de tiburones.

-Mira, eso sí que son cojones- le dice orgulloso al resto

-¿Sí? pues espera y verás- dice el alemán

Acto seguido manda a uno de sus soldados a cortarle de un bocado la aleta a un tiburón y traérsela. Cuando el muchacho vuelve todos se asombran.

-Ésto son huevos, sí señor- dice todo orgulloso

El español todo apurado viendo que el ruso y el alemán lo miran, dice:

-Pacooo!!! Ven aquí, mira, te vas y te tiras al agua y me traes al tiburón en peso-

-Sí hombre, va a ir su puta madre-

El general le dá unas palmaditas al muchacho y dice:

-¿Qué? ¿son o no son esos cojones?-

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