Frases Profundas

Hola Ellefolk,

Gracias por las frasecitas :P. Para variar, estoy aburrido otro día más en la oficina y esto me hace sonreir un poquitito.

Un saludo :).

Me quedo con la 5 ^^

Carter, cuando me echen de aquí te mando mi CV :-)

Pues ya podrías haber buscado antes en el buscador, que estamos cansados de contestar siempre a lo mismo!! :)
(como decías lo de empezar guerras...).

Mi favorita es el remedio anti vagos: "Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo. "

La 10!! Si no puedes convencerlos, confundelos!!

Supuesto epitafio de Groucho Marx
"Perdonen que no me levante"

Yo añado otra:

Chupa chupa que yo te aviso (mas profunda que esa no creo que haya)

Cavar, cavar, cavar..no es algo muy romántico, pero es algo muuuuuy profundo ^^

Otra:
No te tomes la vida tan en serio, de todas formas no vas a salir vivo de ella

Unas poquitas...

En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón

Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea.

El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.

Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.

¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?

Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.

Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.

Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena.

Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño

Lo mejor para ligar es tener novia

Las canas ya no se respetan. Se tiñen

Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir

A más dinero, menos amigos y más amistades

Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea

Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga

Como diría Jack el Destripador, vamos por partes

Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!

Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

Inteligencia militar son dos términos contradictorios.

Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.

Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.

Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.

Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.

Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.

Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.

La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.

Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.

Dios me perdonará: es su oficio.

Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?

El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.

El humor, la razón cuando se ha vuelto loca.

El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.

Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.

La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.

Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)

Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.

Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".

Si no suena el teléfono, soy yo.

Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.

Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.

Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación.

La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.

Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana.

Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.

Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya.

Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta.

La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros.

No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías?

Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido.

El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa.

Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa.

De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona.

La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor.

Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo.

Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.

Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente.

Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.

No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto

Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

La bofetada es el aplauso unilateral.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada.

Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.

Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.

La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.

Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor.

Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.

En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.

En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.

A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.

Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.

Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.

xDDD mu weno

Ahí va una frase que estaba escrita en la puerta de los baños de mi escuela: "Por muy listo que seas, siempre que cagas, meas"

Hola ICEMAN,

Gracias también por las frasecitas, he disfrutado con ellas otro día más en el office bored :).

#3 emarinuk, avísame y quizás te pueda echar una mano :P.

Frases Graciosas

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

mi favorita es:

si los tontos volasen,nunca veriamos el sol.

Hay 10 tipos de personas: las que saben binario y las que no.

@16 Eso es muy friki :P

Pues a mi esos chistes de informáticos me molan...
Si, soy friki.:D

16# 100%

Hay tres tipos de personas. Las que saben contar y las que no...

Nueve de cada diez dentistas coinciden en que uno de cada diez dentistas es gilipollas :-)