Humor: Sabes buenos chistes?, cuéntalo aquí.

cual de ellas? jajajaja

Prefiero no pensar demasiado en los detalles...Jajajajajaja

ambas, ambas... jajajajaja

estoy con Mª Jose prefiero no pensarlo mucho jajajaja

la del abrigo es simpatica... la otra.... es la otra!!

....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

Que bueno!!!!!xD

Urban preparate para las consecuencias de tu acción...
(Eso si, muy bueno xD)

muy bueno urban!!! pero te recomiendo que no lo pongas en practica con Sienna... o te vas a tirar los proximos 5 años matandote a pajas. jajajaja

jajajajajaja marteño!
en mi defensa tengo que decir que aunque el chiste de Urban esta contado en 1º persona no tiene nada que ver con la realidad, es pura ficcion :P

Este chiste creo ya haberlo leído antes en algún hilo, pues por si alguien no lo conocía.

# Un día, una anciana fue al Banco de Canadá con una enorme bolsa llena de dinero. La anciana insistió en hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque, según ella, tenia mucho dinero .
# Después de mucho discutir un empleado la llevo a la oficina del presidente. El presidente del Banco le preguntó cuánto quería ella depositar. Ella le respondió que 165.000$, mientras ponía el dinero en su escritorio.
# Curioso, el le preguntó cómo logro ahorrar tal cantidad de dinero. La anciana le contestó que ella hizo apuestas . El presidente completamente sorprendido le preguntó: “¿Qué clase de apuestas?; La anciana dama le respondió : “Por ejemplo, le apuesto 25 000 $ que sus testículos son cuadrados.
# El presidente comenzó a reír y recalcó que esta clase de apuesta !era difícil de ganar! Entonces , la anciana replicó: “¿Le gustaría hacer esta apuesta?. « Ciertamente, respondió el presidente. Le garantizo a usted 25.000$ que mis testículos no son cuadrados.
# La anciana le dijo así a él: “Estoy de acuerdo. Pero dada la importancia de la suma implicada, regresaré mañana a las10 AM con mi abogado como testigo si usted no tiene ningún inconveniente. No hay problema“ dijo el presidente del Banco muy confiadamente.
# Esa noche, el presidente se volvió muy nervioso sobre la apuesta y pasó mucho tiempo frente a su espejo examinándose sus testículos, girándolos en todas direcciones, de nuevo y de nuevo, para estar seguro que sus condenados testículos no pudieran ser vistos como cuadrados y por esto estar seguro de ganar esta apuesta.
# Al día siguiente, a las10 AM en punto, la anciana llegó con su abogado a la oficina del presidente para confirmar la apuesta de 25.000$ por el hecho que sus testículos eran cuadrados. El presidente confirmó que la apuesta estaba de acuerdo con los arreglos tomados el día anterior.
# La anciana le pidió así que se bajara los pantalones, y lo demás, de modo que su abogado pudiera ver todo; lo que así hizo amablemente el presidente. La anciana dama se acercó mas para ver y pedirle si ella se los podía tocar o no.
# * “ Por supuesto !hágalo por favor!, le dijo el presidente a ella, dado el hecho que ahí hay demasiado dinero involucrado, usted debe estar segura un 100%.
# Y la dama comenzó a hacerlo así con una sonrisa.
# El presidente se dió cuenta que el abogado se estaba golpeando la cabeza contra la pared. El le preguntó a la anciana dama por qué el abogado estaba reaccionando como tal .
# Ella contesto: “Es probablemente debido al hecho que yo aposté 100.000$ con el que, alrededor de las 10 AM, !yo estaría sosteniendo los testiculos del presidente del Banco de Canadá en mis manos!

jajaajajajajajajjajaaja esa mujer es un genio!!

!Jajajajajajajaja!!!
Caray con la anciana!!!LOL

esta dejaillo el tema de los chistes... ahí va uno.

una pareja de casados ya entraillos en edad... él está en la cama y ella sale del baño,
al pasar por el espejo se mira y dice... ay dios mio!!! qué arrugas tengo,
mi cara parece una persiana...
mis orejas se han descolgado...
mis pechos se han caido...
mi culo está totalmente flacido...
y de mi barriga, qué decir...
dios mio, estoy hecha un acordeón...

a lo que el marido contesta...
tranquila mi amor...
tu vista está cojonuda.

jajajajaajajajajaja

oye pepe... ¿a tí cual es la postura sexual que te gusta mas?

- A mí el perrito, y a tí???
- A mí el 172.
- Joder!!! y esa cual es???
- Pues es el 69 pero con una botella de brandy 103 por el culo...

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!

¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿Y con eso respiras?

joder xddddddddd

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...

Marteño!!!!
Dichosos los ojos!!!!
Pense que nos habías abandonado ¿Que es de tu vida?

#418 xdddddddddd

Esto es un padre que le dice al hijo:
- "Pedrito, te he contado ya lo de las semillas y las flores?"

Y el niño que se echa a llorar y le dice al padre
"Noooo, no me lo cuentes! No quiero saberlo!!!"

El padre, todo extrañado, le dice: "Pero hijo, cual es el problema? Que te pasa?"

Y el niño contesta:
- "A los 6 años me dijiste que el conejo de pascua no existe. A los 7 me dijiste que el ratoncito perez no existe. A los 8 me dijiste que los reyes magos no existe.... Si ahora me dices que los adultos no follan, ya no quiero seguir viviendo!!!"

jajajaja muy bueno maria, pobre niño...

jajajaja!!!! que bueno!!!!!!!!!!xd

^^

http://www.youtube.com/watch?v=B5qyADbe3XY&feature=channel_page

http://www.youtube.com/watch?v=E7EuqFmycis&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=CbED5Xa0Y-g&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=8L4crSZVbzM&feature=related

Marteño, tus chistes son muy buenos!!

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

Bokeron ;nos hemos hartao de reir con el Chiquito...Dime sigue el Chiquito vivo...lo conocia hace muchos años .cuando cantaba por la ventas de Malaga, ademas vivia en la Calza casi enfrente del cuartel y de la Iglesia de la Trinidad donde habia un corralon que organisaban fiestas y vivian varios amigos .
,de mi juventud.

claro que sigue vivo, no mucha gente sabe que era (y es) cantaor, estuvo por Japón viviendo del flamenco junto a un "tal" José Mercé...Ahora está viviendo del cuento, haciendo anuncios y entrevistas, se lo ha montado la verdad....

Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo a los Reyes Magos?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
'Sin que nadie se dé cuenta!!!!!

Jajajajajajjjaajaajajaja!!!
Me encanta!!!

#431 - xdddddddddddddd

431 jaajjajajajaja

Me estreno por aquí:

Dos amigos hablando de su vida sexual, cuando uno le dice al otro:
- Yo para satisfacer a mi mujer me tomo una píldora de esas de las azules, ya sabes, para que el miembro funcione como es debido. Paso unas noches gloriosas y ahora ella me quiere más que antes.
A lo que el otro le responde:
- Tío, me tienes que pasar unas pastillas de esas, que últimamente la cosa con mi parienta no tira muy bien. Necesito reactivar la pasión entre los dos.
El amigo le da el frasco entero de las pastillas. El otro se va a su casa muy contento, pensando que cuando llegue va a poner en práctica la idea de las pastillas. Para eso, por el camino no se toma una pastilla sino dos.
Nada más cruzar la puerta de la casa, su mujer le abraza corriendo y le dice:
- Cariño, qué bien que hayas llegado justo ahora. Mis padres están aquí y se quedan a cenar, por lo que vamos a estar todos juntos.
El tío se queda con la cara a cuadros, notando cómo entre sus piernas el "amigo" está cada vez más y más grande. Comienza tener sudor en las palmas de las manos y en la frente. Se sienta a la mesa rápidamente para que no se le note el "bulto".
- "pam, pam, pam". La mesa traquetea y da pequeños saltos, nadie sabe lo que pasa excepto el tío, que intenta taparse con las manos al "incontrolable" que quiere salir de los pantalones. Cada vez se siente peor, se le entrecorta la respiración y no puede probar bocado de lo salido que se siente.
Hasta que, sin poder resistirse más, lanza todo lo que está en la mesa al suelo ante la mirada de su mujer y sus suegros. Coge a su mujer, la tumba en la mesa y le hace el amor allí mismo delante de los padres.
Cuando termina, con los ojos a punto de salirse de las órbitas y en absoluto calmado, repite la "operación" con su suegra. Lo hace todo tan salvaje y rápido que nadie reacciona. Al terminar con su suegra, mira a su suegro con cara más viciosa todavía y también acaba por tumbarlo en la mesa para darle lo suyo.
Al terminar, su mujer, la madre y el padre están tirados por la mesa o el suelo, sin poder levantarse de la "tunda" que les ha metido. El tío se va corriendo a llamar a su amigo por el móvil para que le ayude.
- ¡Tienes que decirme cómo parar esto! Acabo de violar a mi mujer y a su familia encima de la mesa. ¡Y todavía tengo ganas de más! Dame alguna solución.
El amigo, muy tranquilo, le responde:
- Tranquilo, no pierdas la calma. Te diré lo que tienes que hacer. Ve a la cocina y saca leche del frigorífico. Échala en un vaso e introduce a tu "amigo" en el vaso. La leche fría te bajará el calentón y hará que se te pase el efecto de las pastillas.
El tío va a la cocina y hace lo que le ha dicho su amigo. Saca la leche y la sirve en un vaso, coge a su "amigo" y lo baña en el vaso con la leche fría.
A todo esto que se abre la puerta de la cocina, es su mujer, que echa polvo, le mira con incredulidad y grita:
- ¡CORREEEEEEED, que está recargando!

Esto era un manicomio en el que había una pared llena de escupitajos con sangre, con mocos, mixtos, a secas... Y cada día los locos iban a la pared a seguir escupiéndola y ensuciándola.
Un día, el gerente del lugar decidió que ya estaba harto de que siempre estuviera esa pared sucia y decidió dar una recompensa al loco que limpiara la pared.
Pasó un día, y otro y otro, hasta que de repente una mañana apareció la pared limpia. El gerente mandó poner a todos los locos en fila y les dijo:

- Quien haya limpiado la pared que dé un paso al frente.

Nadie avanzó.

- No os haré nada, sólo quiero saber quién ha sido.

Un loco dio un paso adelante.

- Y bien, ¿cómo lograste limpiar la pared?
- Pues nada, fui a escupir, se me quedo el gapo enganchado, aspiré y me los tragué todos.

¡Espeluznante! xD

Agggghhhhhhhh!!!!!!!!!!
Pero muy buenos los dos!!xDDDD

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El gallego pide un cubata de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

- 'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'.

El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice:

- 'Eu tamén. Non sabía que se podía escoller…

#438 - xddddddddd

La abuela que va con la nieta, 20 añitos, al medico porque la niña
no se encuentra bien.
El medico le dice : Esputa y excrementa ????
La abuela responde : Si señor, es muy puta, pero no escarmienta.

Esto con cariño a los sevillanos, donde tengo muy buenos amigos, que después no digan que si les tenemos manía y noseké, me lo contó hoy uno de Cádiz :

En un Hospital estaban un padre gaditano, uno sevillano y uno senegalés esperando para entrar y ver a sus hijos recién nacidos, a eso que sale una enfermera y les dice: Miren, que ha habido un problema y es que hemos cambiado a los niños de cuna y ahora no sabemos quien es quien, porfavor, si son tan amables entren y miren a ver si pueden reconocer cada uno al suyo....El gaditano, yo primero!!!!! entra y se queda dentro una hora, dos, tres hasta que sale a las 5 horas con el niño negro en brazos, y le pregunta la enfermera: Pero bueno!!!, porqué ha cogido al negrito sabiendo que no es el suyo????? y dice el gaditano: hombre!!!!y si me toca el sevillano?????

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

yo tambien habira cogido al negrito :D

xdddddddddddddd

Muy bueno!!!
Y el 438 también me ha encantado!!xD

oye niño, tu padre en que trabaja???
- mi padre es cura...
y tu madre???
- mi madre es monja...
colgaron los habitos???
- que váaa!!!! solo se los arremangaron

Un hombre entra en una tienda de animales para comprarse una mascota, a eso que ve un loro bellísimo en una jaula dorada y le pregunta al dependiente por el precio, 10 mil euros le contesta, Joder con el loro- Si, pero es que ese loro habla 7 idiomas....Ufff!!! muy caro, no tiene usted una cosita mas baratilla, le pregunta, a lo que el dependiente le dice, pues mire, aquí tengo uno nuevo que me ha llegado de Cuba que hace mamadas, vale 1000 euros, ¿que hace mamadas?!!, ¿lo puedo probar?, Si,si, claro, métase hay en la oficina y pruébelo si quiere...Sale al momento: Me lo llevo!!!!!!!!!....Por la noche llega la mujer del trabajo y se encuentra al marido en bolas, con el loro en el hombro, los dos leyendo un libro de cocina...la mujer: ¿¿¿¿Pero que haces Paco, en pelotas y con el loro ese en la cama???? y dice: Callate anda!!!!!que como el loro aprenda a hacer de comer ya te puedes estar yendo a tomar por culo con tu p. madre!!!!!

Jajajajajaja!!!

Hoy mi hija cumple 21 años, y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy:
- quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le dices que este es el último maldito cheque que va a recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro. Cuando mi hija llegó de vuelta le pregunté inmediatamente:
- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
- Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!!!