Porqué las mujeres cuando ven una película porno les gusta verla hasta el final?
Para ver si los protagonistas se casan.......
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Atención: Este tema tiene más de 6 meses de antigüedad.
me recuerda al de..
que es lo mejor para el dolor de cabeza?.... un martillo.
Dos amigos se encuentran en un bar:
- Oye, antes siempre ibas con Pedro y hace tiempo que no os veo juntos ¿qué ha pasado?
- ¿Tú irías con un amigo que te ha estafado 4 millones, te ha robado el coche, se ha tirado a tu mujer y a violado a tu hija?
- Claro que no.
Ya ves, Pedro tampoco
Un hombre decidió marcharse a las cruzadas. Pero, antes de irse, le puso un cinturón de castidad a su mujer y le entregó la llave a su mejor amigo con el siguiente ruego: “si no he regrasado dentro de cuatro años, quítale el cinturón a mi mujer y deja que viva una vida normal”.
Dicho esto, montó en su caballo y partió. Media hora más tarde se dio cuenta de que una nube de polvo le seguía desde lejos. Se paró a esperar y, al rato, vio llegar a su mejor amigo.
“¿Qué ha pasado?” le preguntó.
“¡Que me has dado la llave que no era!”.
estan 2 tios hablando y le pregunta uno al otro:
- oye, tu, de donde eres?
- yo? de lepe
y el otro le responde
- joder, vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes
el de lepe pregunta,
- y tu? de donde eres?
- yo? de leganés
pues vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo
#203 - jajajajajajajajaja.. que bueno!
Era una vez un pobre pajarillo que que mientras volaba huyendo del invierno se cayó al suelo, entonces, para empeorar las cosas, una vaca le cagó encima... pero como el excremento estaba caliente, descongeló al pajarillo que ya calientito y contento de estar vivo comenzó a cantar y a mover sus alitas... en eso llegó un gato hambriento, apartó la mierda, limpió al pajarillo y se lo comió.
La moraleja del cuento es esta:
No todo el que se caga en tí es siempre tu enemigo, ni todo aquel que te saca de la mierda es tu amigo...y si estás calientito y contento, estés donde estés, mejor mantén la boca cerrada.
ojos que no ven... gabardina que me llevo
La suerte de la fea, a la bonita le importa un pito.
si tiene un hijo cojo, no lo tire!!!
hagale un nudo y tendrá un hijo... cojonudo
Un viejo le dice a otro:
- Oye, tu cuantos anios tienes?
- Yo ochenta y cinco y pico.
_ Pues yo tengo ochenta y no pico.
Un tio tan tonto tan tonto q lo mandaron a Colombia a por coca y se vino con Pepsi
Superman: Hola Batman, como estas?¿
Batman: Muy bien, vamos tirando ya sabes…
Superman: Oye, me tienes que hacer un favor tio
Batman: si claro chaval, cuéntame..
Superman: tú me dejarias tu batmovil?
Batman: si claro, apunta, 636…….
Un borracho de vuelta a casa, se queda de frente a una farola y se pone a tocar al mismo tiempo q grita:
Mariaaaaaaaaaaa!!! Abreme la puertaaaaaa!!!!
toc toc toc...
Mariaaaaaaaaaaa!!! Abreme la puertaaaaaa!!!!
toc toc toc...
Mariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
En esto q pasa otro borracho...lo mira, mira a la farola, lo vuelve a mirar y dice...."tu sigue tocando q la luz está encendida!"
que ocurre si metes un huevo en el microondas?... que te pillas el otro con la puerta :D
Oye manolo, que es peor la ignorancia o la indiferencia?... ni lo se ni me importa :D
un sordo y un tonto. le dice el sordo al tonto.. 3 y 2? y responde el tonto.. 4... y dice el sordo, por el culo te la hinco!!
Era un cura tan basto, tan basto, tan basto, que en vez de hostias
para comulgar daba patadas en los cojones.
Un piropo a la mejicana.
Hey chula, tu garaje esta bueno para meter mi bochito....
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
Ay! mamita, cuantas curvas y yo sin frenos!!!!!!!!
Era un tío que la tenía tan larga, tan larga, que tenía prepucio, pucio y postpucio.
un tio en el psicologo...
- en que le puedo ayudar??
- doctor, nadie me escucha
- siguieeeeente...
Mama, mama tengo que ir al ginecopsiquiatra...
¿al ginecopsiquatra??
Siii, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca!!!!
jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajaj, nove que fuerte,como se nota que eres mi madre hija
jajaja enga ya pongo mas
Una pareja despues de un par de polvos muy buenos...
El: Oye, quieres que te de por el culo?
Ella: Vale, ya puestos
El: Pues levantate prepara algo para comer y traeme una cerveza!
Doctor doctor, mi hija no se encuentra bien.
digame, ¿su hija esputa y excrementa?
MI hija es puta, pero no escarmenta!!
jaaaaaaa
jajajajajajja
-Cariño, dime algo dulce.
-Me cago en tu puta madre en almibar.
jajajajaj
que arte!!!!!!
- Abuelita, a ti como te gustan los huevos?
- A mi? Revotándome en el coño, niño!!
- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
Doctor no puedo dormir..
si me echo del lado izquierdo se me sube el higado, si me echo pal derecho se me sube el riñon..
Pues entonces acuestate boca arriba...
Entonces se me sube mi mario
Un tío esta haciendo un crucigrama.
Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
Horizontal o vertical?
Horizontal.
Ah! pues entonces 'boca'.
jajajajaja
Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano...
jajajaja... wenooo Urban
Mama, mama, me sale sangre del coño!!
-Eso sera la regla...
No!! Si solo me meto bolis!!
ajajjajaaaaaaaaaaaaaaaaa.. esperase que no me da tiempo a escribir
jajajajaja
ahi va otro:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
@235, jajajaja, muy bueno
nove como está la cosa esta noche, ehhh???
Un hijo a su padre: papa, papa, ¿como se hacen los niños?
su padre: papa pone una semillita en mama............................. !!!!y la empuja con la polla!!!!"
¿De que color es un chino si lo agarras por los webos???
AMARILLO CHILLON!!!!!!
-Tengo el pene como el estadio del valencia.
-¿De largo?
-No
-¿De ancha?
-No, ¡¡¡¡MESTALLA!!!!!
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
jajaja ke bruto eres... soo joio
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
las cuatro menos cuarto,jajajajajaja
Sabes donde llevan los condones el codigo de barras ???
En la ultima vuelta..... pichacorta!!!!!!!!
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
jajajajajajajjaja
El último
Maria te la voy a meter hasta el fondo.
-Joder Pepe, que poco romantico eres.
-Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo
El mario que llega a la casa y le dice a la parienta...
Maria hoy te la voy a meter por la oreja...
no no Paco, no
que si, que si, que tengo ganas
pero Paco no ves que me vas a dejar sorda?
y salta el mario...
acasa tas quedao tu muda??????????