Porqué las mujeres cuando ven una película porno les gusta verla hasta el final?
Para ver si los protagonistas se casan.......
(3 votes)
Atención: Este tema tiene más de 6 meses de antigüedad.
Tienda de Spaniards.es
Entra en la tienda de Spaniards.es y descubrirás un montón de camisetas y otros accesorios.
Logos de Spaniards.es
Ayuda a difundir nuestra Comunidad poniendo uno de los logos de Spaniards.es en tu página web o blog
Eso no es un chiste Frank... Es la realidad pura y dura!! jajajajajajaja
jajaja me encanta el chiste. Además es fácil de recordar ;)
Estoy con maria jajaja, me siento también identificada con el jajajaj.
Super bueno
Lo siento se me olvidan todos los chistes y no sé contarlos tampoco.
Es buenísimo. Me encanta
El otro día me contaron un chiste de pueblo alemán...
LLega el marido a casa de trabajar y le dice la mujer "oye, que se ha atascado la tubería!" y le responde él "acaso soy fontanero?" y pasa...
Al día siguiente lo mismo "cariño, no funciona el enchufe!" y él "acaso soy electricista?" y pasa...
Al día siguiente lo mismo "cariño, la mesa está coja!" y él "acaso soy carpintero?" y pasa...
Al día siguiente llega el marido de trabajar y le dice la mujer "cariño, se había estropeado la calefacción pero el cartero, muy amable, la ha arreglado... A cambio, eso sí, quería o una tarta o un polvo..." y le dice él "y qué has hecho, mujer?".... "acaso soy pastelera?" jajajaaja
- y usted, don Jenaro ¿que hace para conservarse tan joven?
- no discutir con nadie
- hombre por eso no será!!!
- pues bueno, no será por eso....
jajajajjaj Marteño, ese me lo cuenta siempre mi padre... Me hace una gracia!
Este es un chiste muy borde que puede herir la sensibilidad del lector... Asi que si eres de l@s que te ofendes pronto, no lo leas! :P
Qué le dice un coño a otro?
- Me han dicho que no te corres
- Eso son las malas lenguas
Me lo contaron hace años, y siempre que me piden contar un chiste es el primero que me viene a la cabeza...... que pervertida que estoy! jajajaja
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre?
Okupassss
una gaditana que se encuentra a una amiga y le dice
que pasa xoxo como estás?...mu bien, que me exao un novio...a siiiii? y como e????...po e otorrinolaringologo......y dice.....anda!!vasco,como el mío
Dos amigas se encuentran en la calle y le pregunta una a la otra:
- Qué tal tu hija?
- Pues, está en la cama con 40.
- Joder, qué puta es tu hija!
un espermatozoide a otro...
-oye tu sabes si falta mucho para el ovulo?
-pffff todavia vamos por la garganta!!
hala Haushinka!!! Que ese es muy muy viejo... Creo que fue el primer chiste "verde" que me supe... Y venga a contarlo, aunque en realidad no sabía lo que quería decir... jejejej
jajaja pos otro viejo:
-mamaaaa cuando tenga 13 anios me podre poner sujetador?
-no
-mamaaaa cuando tenga 14 anios me podre poner sujetador?
-no
-mamaaaa cuando tenga 15 anios me podre poner sujetador?
-no
-mamaaaaaa!!!
-que no pedro! que no!!!!
jo anagrama,que yo aki lo conte y se partian!!
Jajajajaj, pues yo nunca lo había oídoXd
- Doctor, cada vez que tomo café me duele el ojo.
- Ha probado sacando la cuchara de la taza?
malo, malo,...
jajaja!!! ornito ese fue el primer chiste que recuerdo!! me lo contó mi madre de muy pequenia...si es malote pero me ha hecho ilusion jeje
En que se diferencia un globo de una mujer?
en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender...
si, ya se que es malo, es que estoy dormiooooo!
Jesucristo en un bar
Un inglés, un alemán y un español se encuentran tomando algo en un bar, de repente el inglés les dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ese
de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás…
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo Aikido. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure.
Pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al español, le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no…?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! KIYOO , SIN TOCAR, VALE, QUE ESTOY DE BAJA!!!!
jajajaaaaaaaa
este es de mis favoritos y es muy malo,pero es el que cuento siempre:
en que se parecen las ostras a los garbanzos?
en que las ostras son moluscos
y los garbanzos "moluscomo"
ostras y este otro es muy cruel pero weno...:
la madre a la hija ciega:
-y como te sigas portando mal te vuelvo a cambiar los muebles de sitio!!
Jajajajajaj, a mi los crueles me encantan...Que sádica que soy...
Este es de Argentinos y su famita de autoestima un poco infladita (Espero no se lo tomen personal):
Llega el niño con su padre y le dice.... papá, papá!! cuando yo sea grande quiero ser como vos....
Para que hijo??... para tener un hijo como yo....
macrabos y que Dios me perdone:
*Mama,dame el vaso de leche
*cogelos tu niño
*Mama, pero si no tengo brazos!!!
*Ah, no hay brazos no hay leche
Mama, mama, mi hermanito tiene los ojos azules!!
- Pero niño, si lo trajimos ayer recien nacido, no ha abierto todavia los ojos...
- (Abriendo las manos) Miiraaaaa
jajajaaaaaaaaaa
Jajajaja!!! ¡Que bestia!!!
-Doctor, quiero que me hagan la operación esa que ha salido por la tele para hacerme vasco.
-Bueno, lo que usted quiera, pero le advierto que le vamos a extirpar parte del cerebro.
-No me importa.
Pasa la operación.
-Doctor, perro, quiero ser todavía más vasco.
-Pero Patxi, que puede ser peligroso.
-No importa, pues.
Pasa la siguiente operación.
-Doctor, txakurra, si sería más vasco le pagaría el doble de lo cuesta la operación.
-Mire patxi que es muy peligroso. Se va a quedar sin cerebro.
-Ala, calla y opera.
Pasa la operación de nuevo.
-Doctor, aquesta vegada s'ha passat.
Que hace una loca tirándose del quinto piso del manicomio con las piernas abiertas???..
Solo está poniendo a prueba su nueva toalla Kotex con alitas....
Estaba un niño tan feo mirándose al espejo y le dice a su madre.... Madre, cuando no tengan ganas de hacer las cosas mejor no las hagan!!!
Un conejito corriendo por Africa cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros,
veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!
jajaja ese es mejor que el del post!
Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola
No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa.
Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces
jajajjaajjaj que buenos chicos..a mi se me suelen olvidar los chistes..
Aqui va uno:
Entra una seniora a la carniceria y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de alli.
Y contesta el carnicero:
Perdone seniora, pero eso es un espejo.
eeeeey bokeron!!!
ese chiste me encanta!!!! jajaja se me habia olvidao escribirlo,
pero cuando me lo contaron me hinche de reir...es de los mejores que conozco!!
jajaja, bokeron, ese es bueno!!!
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, por que llego tarde?
Es que estaba soniando que viajaba por todas partes, conoci tantos paises, y me desperte un poco tarde.
Y usted, alumno?
Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
jajajajajaja,vanessisa....
jajaja que weno...
Como mantener a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
Como mantener a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Para que luego digan que los del norte no tenemos gracia!!!:)
Jajajajaj Muy bueno Bokeron...
Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo
jajajaja que cachondo.
Los chistes de la tierna infancia son los mejores. Cual fue el primer chiste que recordais?
El primer chiste que recuerdo que conte fue este:
Dos ladrones que roban una casa y salta la alarma, entonces salen corriendo porque la policia los persigue, entran en un callejon sin salida y lo unico que encuentran es un bidon de basura y un saco de papas, total que el ladron listo se mete en el bidon y el tonto en el saco de papas.
Llega la policia y le pega una patada al bidon, y el ladron listo dice "bidoing!" le pegan una patada al saco de patatas y dice el ladron tonto: "patatoing"!
Otro de aquella epoca es este: "iban dos por la calle y se cae el de enmedio..."
Ese de se cae el de en medio me lo contaba mi abuelo (que en paz descanse) junto con el de "va un caracol y derrapa" muy tipico tambien.
Se chocan un caracol y una tortuga y llega el erizo policia y dice "que ha pasado?que ha pasado?" y le responde la tortuga:
"No se,es que ha sido todo tan rapido.."
mamaaaa por queeee papaaaa matooo al pregoneroooo
este en ingles:
why was 5 afraid of 6?
Because seven ate nine!
jajajajaja me encanta este
Un espaniol se encuentra con un chino y le dice:
Hola!
y el chino le responde:
Las 12,30
(que malo por dios)
Me encanta este hilo!
Carinio ,tengo dos noticias,una buena y una mala....he dejado las drogas....pero no se donde.
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.