Sin clasificar: historia de los nacionalismos contada por un mono

Érase una vez hace trope mil trillones de años un sitio en África lleno de monos. Los monos sobrevivían como podían, recolectando yerbajos y matando alguna rata de campo cuando podían para hacer barbacoas. En los ratos libres eran corneados por rinocerontes.
De ese grupo de monos, unos monos se quejaban todo el tiempo. Que si la temperatura es muy chunga, que si los cocodrilos no dejan de dar porculo, que los rinocerontes nos joden los ratos libres, que si trabajamos mucho para tan poca comida, etc.
Esos monos decidieron emigrar para el norte.
Conforme iban para el norte se dividieron en diferentes grupos porque no se ponían de acuerdo. Una parte de los monos se quedó en Irak. Allí inventaron la escritura y entonces se creyeron muy cool. Conforme pasaba el tiempo, los que mandaban, que eran los monos más fuertes y los más hijos de puta, se dieron cuenta de que el acojone que los monos tenían a la muerte podía ser fuente de poder. Entonces usaron la religión para mantener el poder. Los otros monos estaban acojonados, porque si no pagaban los tributos en el templo y no iban a las guerras entonces los dioses se enfadarían con ellos y los mandarían al infierno, que está lleno de rinocerontes corneadores. O peor, los sacrificarían directamente y los asaban en la barbacoa.
Los distintos grupos de monos establecidos en distintas partes del planeta fueron cambiando de coloración de piel y costumbres debido a la adaptación al medio. Por ejemplo, los monos del norte perdieron la melanina y una mutación hizo que tuvieran los ojos azules. Entonces fueron capaces de asimilar la vitamina d. Los monos del norte empezaron también a destilar alcohol para poder tener algo caliente que llevarse al gaznate y para no suicidarse por el frío y la mala comida. También se les mutó el hígado, haciéndose del tamaño de una bombona de butano, y así pudieron digerir tranquilamente el alcohol.
Y así transcurrió la historia de la humanidad. Los distintos grupos de monos inventaban maquinitas mientras luchaban por ser los más guapos y los más listos. Las fronteras de los países cambiaban, porque a los monos que mandaban, los hijos de puta, al fin y al cabo les traían al fresco las fronteras, lo que les gustaba de verdad era el poder y las riquezas. Se hacían y deshacían países y la gente se creía una y otra vez cuando les venían con el cuento de que eran los más guapos y los más listos y su dios el más guay y por eso tenían que cargarse a los otros monos.
En su desquiziamiento inventaron el sistema capitalista, que no es otro que crear riqueza de cosas que no existen y encima crear deuda con ello.
En el año 2009 los monos están igual, se dividen entre grupos e inventan maquinitas mientras juegan a quién es el más guapo y el más listo y el más puro genéticamente hablando.
Lo que los monos no saben es que siempre, siempre, hay un rinoceronte esperando a cornearte a la vuelta de la esquina.
Estás en el planeta tierra, chato.

Firmado: un mono