Se puede contar un chiste ?

de los carretes...muy bueno, jajaja

Un niño que llega a casa y le dice al padre:
Papa! Papa! que hoy he tenido mi primera relación sexual!!!
Y dice el padre:
Ah si? pues sientate conmigo y me lo cuentas :)
Y dice el hijo:
Si, como que yo tengo el culo como para sentarme !!!!

Saludos, Saluts, Yours, Liebe Grüsse... lo que sea!!! :P
Miguel Angel
MSN / email => mallorquin82@hotmail.com
Estube en Inglaterra y Alemania, ahora en mi tierra, ay que agustito :)

Dos andaluces van por primera vez a Mallorca y lo hacen en barco de aquellos de vapor .
En cubierta van charrando dos mallorquines y uno le dice al otro .
.- que fum fa ( que humo hace )
y el otro contesta
.- si , fa un fum fi . ( si, hace un humo fino )
Refiriendose al humo que salia por la chimenea del vapor
Uno de los andaluces mira al otro y le dice
.-¿ Tu estas seguro de que vamos a Mallorca ? ¿ No te has confundido y has sacado un billete para la China ?

La profesora en la clase:
- A ver chavales, os recuerdo que mañana es el examen, es muy importante si queréis acceder a bachillerato y no aceptaré ninguna excusa ni justificante que os exima de hacerlo a menos que sea por enfermedad grave o accidente o algo de fuerza mayor.

Uno de los alumnos entonces, dice:
- Qué ocurriría si mañana siento agotamiento exhausto debido a extrema actividad sexual?

Todos ríen a carcajadas y la profesora, espera a que se reestablezca el silencio, momento en el que contesta:
- Entonces, tendrás que hacer el examen con la otra mano.

Pedro Almodóvar y olé

muy buenos !!

Ahí vá el mio.
Chiste con moraleja:

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.

Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, anclo el bote y retomó la lectura; de su libro.

Al poco rato apareció el guarda y le dijo:

- Buenos días señora... Qué esta haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "Es que acaso no es obvio?
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!

MORALEJA

Nunca discutas con mujeres que saben leer.

Besos.
Elora

Nunca discutas con mujeres y punto.
Y por si acaso tampoco con Airlandesao.

"Detrás de un gran mueble siempre hay una gran pelusa"

todavía andamos con el misterio ??
Airlandesao, por dios, dilo ya !

Esto es un camionero que va de ruta por Madrid. a eso de las 11 de la noche, ve un tio en mitad de la carretera con una capa azul, asi que tiene que frenar de golpe. El camionero le grita: pero que leches haces ahi??? casi te mato!!! y el tio le dice.. Hola, soy el maricón de la capa azul, tienes algo de comer? Asi que el camionero mete primera todo enfadado y se larga alucinado por el encuentro.

A unos 10 minutos de allí, tiene que frenar de nuevo ya que hay otro tío con una capa roja... el camionero no se lo puede creer así que empieza a gritarle. El tío de la carretera le dice.. Hola, soy el maricón de la capa roja, tienes algo de beber? Asi que el camionero sale pitando del sitio.

Después de otros 10 minutos conduciendo, se encuentra a otro tio en mitad de la carretera. El camionero se baja todo cabreado gritando.. TU, MARICÓN DE LA CAPA VERDE, QUÉ COJONES QUIERES???

Y el tio le dice.. para empezar, los papeles.

Mu bueno Juande y Sabarda, tú sí que sabes!
Elora soy hombre, pero gay, jaja.

Este es el foro de los chistes, no? A ver si luego la vamos a tener...

El Reino de Don Quijote

Se lo he pasado a mis compañeros porque no he podido aguantar la risa y lógicamente me han preguntao, vamos que me han pillao ! ja ja ja

Airlandesao, no digas que eres gay, dí que eres metrosexual, queda mejor, jajaja

Dos amigos que se encuentran en el supermercado, se dan un abrazo y se dicen el uno al otro:
-Hola Pepe!Cuanto tiempo sin verte!¿Qué haces por aqui?.
-Hola Manolo!Si mucho tiempo. Pues nada que estaba aqui con mi mujer haciendo la compra y la he perdido y tu?
-Pues lo mismo yo también he perdido a mi mujer.
-¿Como es tu mujer?
-Mi mujer es guapisima, tiene un tipazo que ni te cuento, unas curvitas, un culito, es rubia con unos ojazos azules...ufff, y la tuya?
- La mia, la mia es...dejemoslo y busquemos a la tuya.
Besos
Lola

Un matrimonio madurito estaban mirando la tele cuando de pronto por la ventana se cuelan dos marcianos , uno macho y otro hembra
Despues de un rato y cuando ya habian cogido confianza el marido le dice a la esposa .
.-Siempre fuimos fieles el uno con el otro ¿ por que no probamos con estos dos ?
La esposa esta de acuerdo y cada uno se mete en un cuarto con el correspondiente.
Al rato y cuando ya los marcianitos se han ido , el esposo pregunta.
.- ¿ y ? ¿ como te fue ?
.- ¡ Oh ! - dice la esposa - ¡ estupendo ! me decia que le tirara de las orejas y cuanto mas le tiraba mas se le alargaba
.- ¿ Y a ti ? ¿ que tal ?
El marido se queda pensativo y dice
.- Ahora me explico porque me queria arrancar las orejas !

Un elefante pregunta a un camello:
- "Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que
tiene la polla en la cara..."

Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea que mandó su foto
por e-mail y la detectó el antivirus.

María, María, qué felices éramos hace 15 años...
- Pero si no nos conocíamos.
- Por eso, María, por eso...

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5
km.diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

- Doctor, no puedo hacer la mili
- ¿Y qué le pasa exactamente?
- Es que tengo un problema de visión
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili .

- Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....

En una pollería:
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo

Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le
llamaban: el tonto de los cojones

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros

Dos Marujas se encuentra por la calle despues de bastante tiempo sin verse.
.-Hola ¿ Como estas ? Cuanto tiempo .
.- Bien ¿ Y tu ?
.- Bien , bien.
.- ¿ Y tus hijos ?
.- Ah¡ Muy bien , la niña tuvo una suerte
.- ¿ Si ?
.- Si , se ha casado con uno que le hace de todo , le friega , le hace la comida , las camas , la lavadora ....
.- Vaya que suerte ! Y al niño ¿ Como le va ?
.- Ese es un desgraciado , el pobre
.- ¿ Y eso ?
.- Pues que se ha casado con una que le hace hacer de todo ,fregar , la comida , la lavadora .....

este es uno q le dice al presidente del gobierno: "presidente, presidente, ¿cuanto vale un café en España?"
Y el presidente dise: "ochenta céntimos! cuñaaaaaaaaaaaaaaaaooo!!"

(Dedicao a los asesores de Zp q se han ganao el cielo, por q lo q es el sueldo...)

Y 2 un poco guarros:
Manolo y maría, matrimonio:
Manolo:"Mariaaaa! Tivi a dejal shosho como un frigorífico kelvinatorrr!!
María: "ay por dios!¿de frío?"
Manolo:"¿qué coño frío? ¡Lleno de carne,leche y huevos!!"

Y un tipo q va por la calle y le aborda un entrivistaor:
Entrivistaor: "perdone caballero,esto es para una encuesta, ¿podría usted decirme si su mujer chilla al hacer el amor?"
Tipo:"pues sí, si q shilla, sí, y musho"
Entr: " y sabría usted decirme en q momento chilla ella más, ¿al principio?¿al final?"
Tipo: "pues en realidad shilla cuando ya hemos acabao"
Entr: "¿una vez finalizado el acto? ¡que caso tan curioso!¿y porq chilla una vez finalizado el acto?"
Tipo: "por q no soporta q me la limpie con las cortinas"

Como veis soy un ser de luz

"The walls of reality will come crashing down!"

pero no deberias estar ya en el cine de las sabanas blancas (i.e. cama)?

buenos los chistes!

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, se
fue al Cielo.
Llevaba una pila de años disfrutando de la eternidad; cuando un buen día
le dijo a Dios:
"Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche,
para saber cómo es ese lugar".

Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, que así sea"
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo.
Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera
espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado por ríos de whiskey,
de champagne y atestado mujeres, las más hermosas que jamás pudo
contemplar, todas desnudas, se las pasó a todas por la piedra tanto que se hizo un callo en salva sea la parte.

Pasó la mejor noche de su existencia y regresó de madrugada al Cielo.

Por la mañana, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse
definitivamente al Infierno.
Dios en su infinita misericordia, nuevamente, aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la
semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.
Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro
demonio trataba de meterle un palo con pinchos por el culo pero, con
esfuerzo, logró sujetarse al borde.
Sacó la cabeza y miró al Diablo, que reposaba sentado en su trono, y le
dijo: "Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..."
Y el Diablo respondió:
"Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es el turismo y otra los residentes"

Good Judgement Comes From Experience.....
Experience Comes From Bad Judgement.

pa revivir este hilo
Están dos compadres en la cantina y grita uno:
-Compadre, QUE VIVA LA MENSTRUASIOOÓN-
-Compadre, querrá desir usté que viva la revolusion-
-No importa compadre, la cosa es que corra la sangre-
__________________________________
Mas vale prevenir que amamantar
Salu2

Monólogo de Buenafuente...
> >
> >
> > El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló
> > las velas, mi mujer y yo le dijimos:
> > -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
> > Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
> > Una play station o un hermanito.
> > Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la playstation son
> > ochenta mil."
> >
> > Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
> > Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que
> > cuesta dejar embarazada a tu mujer.
> > ¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado,
> > le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y
> > la dejas embarazada a la primera!
> >
> > Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de
> > tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos
> > muy melosos:
> >
> > Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
> > Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
> > Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
> > "A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
> > Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
> > mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al
> > ginecólogo y el tío te dice:
> > -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
> > Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
> > -Tres al día cada 6 horas.
> > Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
> > Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos
> > días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi
> > mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás
> > en medio de una reunión y suena el teléfono:
> >
> > -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
> > Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
> > -Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la
> >temperatura.
> > -¿y no puede atenderla un médico?
> > -Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
> > Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada, que dices:
> > "jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
> > Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
> > Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me
> > dan ganas de decirle:
> > "Su espermatozoide, gracias!.
> >
> > Y, encima, todo el mundo te da consejos:
> > Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se
> > ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora
> > tumbada con los pies en alto.
> > Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que
> > decirle a ella:
> > "¡Aguanta, aguanta un poco más!"
> > Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va
> > y me dice:
> > -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
> > porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
> > Qué tú piensas:
> > "¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es
> > que me quede alguno!".
> > Y el médico:
> > -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
> > como..."Espermatozoides vagos".
> > Y mi mujer:
> > -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los
> > huevos.
> > Y el otro:
> > -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e
> > implantarlos en el óvulo.
> > ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para
> > recorrer doce centímetros.!
> >
> > Y el médico:
> > -Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de
> > espermatozoides sólo puede ganar uno.
> >
> > -¡Mira, como en Gran hermano!
> >
> > El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
> > habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te
> > sientas allí, a ver si se anima.
> > Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único
> > que piensas es:
> >
> > "¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener
> > problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la
> > silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!"
> >
> > Y encima, mi mujer desde fuera:
> > -Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
> >
> > Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el
> > vasito.
> >
> > Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
> > resultados.
> > Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya
> > tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
> > "Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara
> > muy corriente".
> > Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
> > ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
> >
> > Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
> > -¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
> >
> > Qué ahí ya dices:
> > ¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
> >
> > Pero de pronto reaccionas:
> > ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
> >
> > Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era
> > más fácil:
> > Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
> > ¡Coño, lo teníamos todo a favor!
> >
> > Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
> > Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la
> > Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

Jajaja Inma , muy bueno
Quiero decir que en mi chiste anterior sobre los marcianitos lo que se le estiraba al marcianito era la picha , lo digo porque no quedo muy claro .

" Un jeque arabe se muere y se presenta en las puertas del cielo .
.- Yo querer entrar en cielo cristiano
.- Imposible - le responde San Pedro - nunca antes hubo aqui un arabe , esto es solo para cristianos
.- Dile a tu señor que yo ser muy bueno , dar muchas limosnas , ayudar mucho gente , construir hospitales ...
Tanto insiste que San Pedro le promete hablar con Dios.
Al cabo de un par de horas vuelve San Pedro y el jeque le pregunta
.- ¿ Que ha dicho Dios ?
.- Dios dice que si , que eres muy bueno y todo eso , pero que te devuelvan el dinero que aqui no entra ningun moro."

Un hombre pequeño va en un ascensor.
El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo
negro.

Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos
testículos de 200 gramos cada uno.
Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le
levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de
200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".

es un reportaje muy enriquecedor :), una divertida forma de ver las cosas.

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
“! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Mi marido, que lo ha oído, en lugar de decir:
"¡No es verdad!", como dice normalmente, esta vez dice:
"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, tomo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
"¿Durante cuánto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
Le digo:
"¿Tú estás seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
"Si te ha funcionado con las nalgas, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?.

pues ahi va el mio

Un cavernicolita hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato, dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... QUE SUSPENDAS HISTORIA... NO ME DIGAS;

¡¡¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS...!!!!!

"I've not lost my mind, is backed up on disk somewhere"

Una señora le dice a un nene
¿ Cómo te llamas, hijo?
-"Peito"

Y tu papa?
-"Peo"

Y tu mama?
-"Olores"

Don Tomate y doña Tomata salen de paseo . Detrás de ellos iba un tomatito burlándose todo el rato
.- ¡ Que culo mas gordo doña Tomata !
Y asi continuaba todo el rato , hasta que don Tomate enfadándose se dió la vuelta y dándole un pisotón dijo .
.- ¡ Ket Chup !