Erasmus

Me gusta bajar videos de programas de España que no he visto (algunos si) y asi conocí "El Club de la Comedia", me gusta bastante y no he podido evitar "bajar" un texto sobre Erasmus: el peor enemigo de las parejas, lo he asociado a que muchos de ustedes "foreros" hacen mención a él y me he reído bastante, espero que leyendo esto, ustedes también :)
Un abrazo!!, JuanCa

Monólogo club de la comedia: Erasmus

Saben quién es para mí el tío que más daño ha hecho en el mundo a las
parejas? El señor Erasmus.
Sí, el cabrón éste que en cuanto ve que te echas novia, va y le da una beca
para que se vaya a estudiar al extranjero. ¡Qué manía de irse a estudiar
fuera!
Un día llega tu novia toda feliz y te dice:
-Cariño, ha sucedido algo maravilloso.
Y tú, ilusionado: -¿Se van tus padres el fin de semana?
-No, mucho mejor: ¡me voy yo un año a Estados Unidos! ¡Me han dado una
beca!
Y te quedas jodido: -¿A Estados Unidos...?
Pero qué se le ha perdido a ésta en Estados Unidos? Y, además, aunque se le
haya perdido algo... con lo grande que es EEUU no lo va a encontrar.
Acabas de empezar una relación a distancia. Al principio, os llamáis cada día.
Veinte veces. Esta etapa dura exactamente hasta que tu padre recibe la
primera factura de teléfono.
Un consejo: si te vas a echar novia a distancia compra acciones de
Telefónica porque por lo menos algo recuperarás.
Así que, a partir de ese momento, ya tienes plan para los domingos por la
tarde: hacer cola en la cabina
Porque siempre hay un tío dentro... Que cuando ya lleva hora y media metido
en la cabina, piensas: "¡Coño!, ¿a ver si este tío es José Luis López
Vázquez?".
Y por fin entras en la cabina, y cuando hablas con tu chica, notas que tiene
la voz cambiada, como si le hubiera salido frenillo.
- Ayer fuimos a tomar un chicken y un wopa al Rockefelle senta.
- Y al salir de la cabina tu amiguete te pregunta: -¿Qué te ha dicho? Y
tú: -No sé qué... de una chica muy guapa sentá en una roca... Para mí
que ésta se ha ido a Lourdes.
- Y además las conversaciones con ella son muy dolorosas. Porque hay
un ligero contraste: ella no para de contarte cosas
superemocionantes:
- Pues ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo.
- Y tú: -Pues... yo... no. Yo quedé con Emiliano.
- Y entre todos los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos!
- Y aquí ya te cabreas: -¿Ah, sí? Pues ¿te acuerdas de que, cuando te
fuiste, Emiliano sólo llegaba a la 'ñ'? Pues ahora ya dice el alfabeto
entero con eructos. ¡Ése sí que es bruto!
Al principio, todo lo que salga en la tele sobre EEUU te interesa. Da igual
que ella se haya ido a Carbondeil, Illinois, que si hay un incendio en Alaska,
no te lo pierdes,a ver si la ves. Si echan la final de la Super Bowl la buscas
entre el público... 200.000 personas. Bueno, y si sale un reportaje sobre las
peregrinaciones a Lourdes, también la buscas, por si acaso.
El otro medio de comunicación es el correo. Estás todo el día escribiéndole.
Sólo aquel que haya tenido una relación a distancia puede responder a esto:
¿cuántas veces es posible pasar a limpio una carta? Le escribes tanto que
llega un día en que sólo puedes poner: "Hola Carolina te contaría lo que hice
ayer, pero es que ayer estuve todo el día escribiéndote". Y después, a la
hora de mandarla, haces un truco muy cutre: pones un sello normal y luego
escribes a boli "URGENTE", a ver si cuela.
Y cuando a ti te llega una carta suya, te pasa algo muy absurdo. ¡No la
quieres leer! Te encierras en tu cuarto. Coges el sobre, lo miras al trasluz...
lo hueles, lo palpas para ver si viene gordito... Esto lo haces porque sabes
que te va a pasar como en un restaurante chino... Que te lo vas a pasar muy
bien leyendo la carta... pero luego seguro que te quedas con hambre.
Al final te decides y lees: "¡No te lo vas a creer! Ayer estuve en la segunda
piscina más grande del mundo. Y los chicos me tiraron desde el trampolín,
¡más brutos...!". Ése es el problema. Que como habláis tanto por teléfono,
cuando te llegan las cartas, las noticias están desfasadas. Es como
pretender que cada verano te sorprenda la muerte de Chanquete.
Pero no importa... Después de leer su carta, te pones romántico y te sales a
la ventana a ver la Luna... y piensas: "Bueno, al menos ahora mismo
estaremos viendo la misma Luna". Pues tampoco, imbécil. ¿No ves que está
en EEUU? Cuando tú estás mirando la Luna como un gilipollas, ella está
tostándose al sol, en la segunda piscina más grande del mundo.
Y así vais tirando, hasta que de repente empiezas a notar que hay un nombre
que se repite con demasiada frecuencia en sus cartas: "He conocido a un
chico de Grecia que se llama Nikolakis..."; "El otro día Nikolakis me invitó a
cenar musaka..."; "Te va a caer superbién Nikolakis; ¡Ronca igual que tú!" Y,
claro, te vas corriendo a revisar las fotos que te ha mandado, para intentar
descubrir quién es el tal Nikolakis. Y enseguida lo ves. Es el que le toca el
culo en la segunda piscina más grande del mundo. Pero aún así te engañas a ti
mismo: "No, hombre, con el griego éste no se va a enrollar. ¡Ir a EEUU y
enrollarte con un griego es como irte a Lugo a comer paella!".
Pues se comió la paella. Con langostino y todo, ¿eh? Yo creo que en España,
además del tren, debería haber otro AVE: "Asociación de Víctimas de
Erasmus". El problema es que la sede tendría que tener unas puertas muy
altas.
Así que si mañana tu novia te dice que le han dado una beca para estudiar
fuera, que sepas qué vas a ser tú: el segundo cornudo más grande del mundo.